— Сарочка, почему ты замолчала?
— Сема, не мешай мне. Я ушла в себя.
— Значит, сколько я тебя помню, ты была все время не в себе?

Вовочка подходит к учительнице и говорит:
— Марь Иванна, почему вы поставили мне двойку? Я же правильно ответил на все вопросы! Вот, смотрите…
Вопрос (В): В какой битве убили друг друга Челубей и Пересвет?
Ответ (О): В своей последней.
В: Где был подписан пакт Молотова-Риббентроппа?
О: В нижней части страницы.
В: Что будет, если в озеро бросить камень?
О: Он намокнет.
В: Как можно прожить 8 дней без сна?
О: Не вижу проблем. Нужно спать по ночам.
В: Если у тебя в одной руке 3 яблока и 4 апельсина, а в другой 4 яблока и 3 апельсина, что ты имеешь?
О: Очень большие руки.
В: 8 человек построили стену за 10 часов. Сколько времени уйдет у 4-х человек, чтобы ее построить?
О: Ни секунды: она уже построена.
В: Как бросить яйцо на бетонный пол, не разбив его?
О: Как ни старайся, бетонный пол яйцом не разобьешь.

- А это наше производство!
- Ух ты, как здорово! А что вы производите?
- Впечатления.

Мужчина и женщина могли бы встречаться глазами чаще, если бы не декольте.

Он назвал ее курицей, и она сразу снесла ему яйца... C разбегу...

— Сколько у вас детей?
— Семь
— Сколько им лет?
— Двенадцать, одинадцать, десять, девять, восемь, семь и шеть. Потом мы купили телевизор.

На Гавайях хотят разрешить продажу сигарет только лицам, достигшим 100 лет.
Я бы добавил в закон, что лица также должны принести справку от родителей.

Лежат в кровати муж с женой. Жена начинает заигрывать к мужу. Кусь его за ушко и говорит: — Сейчас прийдет покусяка, Кусь его за грудь: — Сейчас прийдет покусяка. Ну и дальше в том же духе. Муж лежал, терпел, терпел потом говорит: — Покусяка, покусяка, а пососяка к нам когда прийдет??

-Дочери мои, что вам привезти?
-Папа, когда ты с рыбалки что-нибудь привозил? Тебя привозят- уже хорошо...

Петрович, я тебя очень прошу, не называй на людях мой Крузак Солярисом только из-за того, что у него дизель под капотом!

- Розочка, а правда, что вас Семен бросил?
- Ой, прямо-таки бросил! Он меня даже поднять не смог!

— Рабинович, почему вас все девушки любят?
— Я разношу по подъездам бесплатные газеты, обеспечивая тем самым
пенсионеров программой телепередач на следующую неделю.
При знакомствах с девушками представляюсь просто:
специалист по программному обеспечению.

- Ну что, больной, будем лечиться?
- Как, доктор, у вас тоже импотенция?!?

— Ты уже спал с нашей новой секретаршей? — Нет еще, а ты? — Вчера у нас был фантастический cекc. Она в постели гораздо лучше, чем моя жена! Через неделю... — Ну, затащил я в постель эту дуру. Секс так себе, и уж точно не лучше, чем с твоей женой...

- Папа, ты можешь решить за меня задачу по математике?
- Нет, сынок, это будет неправильно.
- Да ладно, ты хотя бы попытайся!

— Нет настроения? Съешь шоколадку! — Не помогает! — Запей коньяком!    

— Мужик на приеме у окулиста. Окулист: — Думаю, вам нужно прекратить дрочить. — Это еще почему? — Это мешает мне вас осматривать.

— Как ты мог так лохануться? У нее же на лбу написано, что она дура.
— А у нее челка...

Решил налоговый инспектр узнать доход нового русского.
Пришел к нему в офис и говорит:
— За сколько времени вы можите заработать на "Волгу"?
Новый русский ничинает рассуждать:
— Ну если меньше буду жене давать деньги,если все долги соберу,если родственники помогут,то,я думаю,за неделю накоплю.
Налоговый инспектр хмыкает,и размышляя,что перед ним совсем и не новый русский,уходит.
Новый русский после ухода налоговика задумывается,а потом произносит:
— И зачем мне нужна эта "Волга! со всеми ее причалами и пароходами ?

Уговорила подруга своего мужа наконец-то
люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили).
Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге
прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50,
потом повторили, ну и говорит, а давай Васек все-таки сегодня повесим,
мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился.
Поставили стул, на него табуретку, а жену заставил ее придерживать.
Стоит счастливая наблюдает, как муж под
потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), переводит
взгляд ниже, и что –– из этих симпатичных трусиков выкатилось
яичко, ну она от умиления и нахлынувшей игривости взяла и так легонечко
дала щелбанчика.
Муж как навернулся с этой эстакады, вместе с люстрой, которая
расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры к жене
подскакивает. Думала убъет, а он говорит:
- Блин, током так навернуло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!

— В бутылочку сыграем?
— Да я на пятом месяце после прошлой игры!

Вышел Иван-царевич в чисто поле, натянул лук тугой и выпустил стрелу.
Упала стрела на боярский двор. Да так удачно упала...
Свадьбу Ивана-царевича и похороны тещи отмечали одновременно
*******
Ты кто?
- Спящая Красавица!
- А чего такая страшная?
- Только проснулась!
*******
Слишком легкая смерть для Кощея, подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай колбасит!

Есть только миг между бывшей и будущей, именно он называется жизнь.

Мужик в секс-шопе: - Девушка, у вас вагина с вибратором есть?
- У меня есть, но без вибратора.

- Марина, а что ты можешь сказать о своем бывшем муже?
- Наивный, он думает, что его новая потаскушка лучше меня!