– Чай? Кофе?
– А покрепче?
– Вот орехи.

– Дедушка, а когда ты был молодым, что можно было приобрести за сто долларов?
– Десять лет, внучек, десять лет тюрьмы.

Девушку, давшую пару раз пацанам во дворе, считают пр@ституткой. Мужчину, выпившему пару раз на работе, считают алкоголиком. И только человека, обманувшего пару раз всех, считают депутатом!

— Милая, а почему ты плакала во время ceкcа?
— Мне сон страшный приснился...

SAN-GENARO, пишешь-молодец но ты бы еще читал, что другие пишут.
P.s. Хватит повторы долбить.

— Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе? — Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то... — Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!

Бывалый продавец учит своего приемника:
— Приходит человек, покупает полировку для мебели, а ты ему говоришь: "Дак держите средство для чистки стекол, что же вы мебель наполируете, а стекла грязными будут...".
Покупает средство для стекол, а ты ему тем же способом полировку впариваешь.
Понял?
— Понял.
Приходит девушка:
— Дайте мне, пожалуйста, тампакс. Молодой продавец дает ей тампакс, полировку и жидкость для чистки стекол.
— Зачем? Я же этого не просила...
— На! Трахаться нельзя, дак хоть порядок в доме наведи ...

P.s. Хватит повторы долбить.

Кактус, 10 лет простоявший у компьютера, начал раздавать вай-фай.

Мудрость — это возрастное замедление работы мозга, приводящее к невозможности принятия скоропалительных решений.

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации.
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна (37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1,6875 Терабайт/с.
Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду пропуская только один выбранный пакет данных, и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...
Но вот тот один пакет, который она пропускает, кладет систему на 9 месяцев...

Мне категорически нельзя пить — я начинаю любить тех, кого не следует...

Профессор говорит студенту:
— Поздравляю! Вы только что на "отлично" сдали испанский язык, но мы изучали французский.
— Простите, профессор, вчера ночью случайно не ту книжку с полки взял.

Жена подходит к мужу: — Дорогой, наш пылесос сломался! — А что с ним? — Не сосет! — Прям бесит, да? . .

— Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обертки?
— Чтоб вся квартира слышала как наша мама худеет.

Разговаривают два льва в саване:
— Надоели эти новые русские, гоняют тут на джипах, пьют, матерятся.
— Угу, — соглашается второй.
— А ещё потом телефон сотовый в животе звонит через каждую минуту.

Входят в лифт маленький плюгавенький мужичок и массивная тетя. Двери закрываются, и тетя басом спрашивает:
- Че смотришь? Изнaсиловать хочешь?
Мужичок испугано писклявым голосом:
- Да нет, што вы, как можно.
- А придётся ведь...придётся!

По улице идет девушка с 6-м размером бюста.
К ней подходит мужик:
- Девушка, дайте за грудь укусить!
- Пошел на*ер!
- Ну хоть за 100 долларов.
- Нет!
- Давайте за тыщу.
- Заколебал, пошел на*ер!
- Давайте за пять.
Девушка подумала, пять штук за нефиг делать..
- Ладна, пошли отойдем во дворы...
... задирает блузку, мужик мнет ей сиськи несколько минут, она не выдерживает:
- Кусай быстрее, че ждешь?
- Нее.. Бл@@.. Дорого!

**************************
Сидит рыбак,ловит рыбу на реке.Вокруг тишина,красота.Вдруг,вдалеке разносится крик:«пошёл на ...!»,мужик не придал этому значения,и продолжает заниматься любимым делом.Через некоторое время,опять разносится над рекой крик:«пошёл на ...!»,но уже ближе.Через время,ситуация опять повторяется,но уже совсем рядом.Вдруг смотрит,а по реке плывёт мужик на лодке,и гребёт ложками.
Рыбак:
-ты придурок,ты-бы ещё вилки взял!
Мужик:
-ПОШЁЛ НА ...!!!

***************************
Мужчина - это такое существо, которое однажды вылезло из женщины и потом большую часть своей жизни старается залезть в неё...

***************************
- Коль, как у тебя с женщинами?
- А никак!
- Почему?
- Мне ещё в раннем детстве отец говорил: "Сынок, никогда не поступай с людьми так, как не хочешь, чтобы поступили с тобой! "

***************************
Оговорки футбольных комментаторов:
..... - Иванов - высокий сильный игрок, и партнеры научились пользоваться его достоинством.
..... - С чувством исполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник.
..... - Защитник датчан поднял ногу и атака голландцев захлебнулась.
..... - За левыми воротами расположились болельщики "Лацио". Вы их видите. Они голубые.
..... - Вратарь не вводит мяч в игру и показывает партнерам, чтобы они шли подальше.
..... - Родионов пропускает мяч под переднюю ногу и задней переправляет его в ворота.
..... Оговорки футбольных комментаторов:
..... - Иванов - высокий сильный игрок, и партнеры научились пользоваться его достоинством.
..... - С чувством исполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник.
..... - Защитник датчан поднял ногу и атака голландцев захлебнулась.
..... - За левыми воротами расположились болельщики "Лацио". Вы их видите. Они голубые.
..... - Вратарь не вводит мяч в игру и показывает партнерам, чтобы они шли подальше.
..... - Родионов пропускает мяч под переднюю ногу и задней переправляет его в ворота.

***************************
В то время, как перед предполагаемым "Концом Света" народ запасался спичками и свечками, я купил только десять пачек туалетной бумаги.
 Да, я боялся...

***************************
Порутчик Ржевский разговаривает с  Пьером Безуховым:
-Вы знаете,Пьер,вчера на балу,танцевал с Наташей Ростовой,и потрогал её между ног.
-Ну,и как ощущения?
-Да как Вам сказать:Вы кормили когда ни будь лошадь с руки?

- Ты что, разошлась с Валерой?
- Да.
- А что случилось?
- Ну вот ты бы смогла жить с человеком, который каждый день пьет, ругается матом и лезет драться?
- Конечно же нет!
- Ну вот и Валера не смог...

Дед наблюдает за тем, как его бабка переодевается, не выдерживает и мацает ее за груди:
- Эх, бабка, какие подушки раньше были, а теперь одни наволочки остались.
Бабка деду между ног похлопала и отвечает:
- Эх, дед, какой раньше пистолет был, а теперь одна кобура весит...

Я учитель истории. Дома у меня электронные часы.
Когда смотрю на них, вижу не время, а даты исторических событий.
10:54 — смерть Ярослава Мудрого
11:36 — восстание в Новгороде
12:23 — битва на Калке
14:53 — падение Константинополя

В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера, последним заданием было: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену.
Первый кандитат отказался сразу.
Второй зашел, через полчаса вышел весь в поту:
— Не могу убить родного человека...
Третий зашел, раздаются выстрелы, крики, грохот, через 5 минут выходит:
— Что же вы гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткой добивать!

И вы еще спрашиваете: Почему нет мяса? Да потому что свиньи вышли в люди, коровы вышли замуж, козлы женились, бараны защитили диссертацию и правят страной, а куры сдохли со смеху!