– Мам, а что такое любовь?
– Доченька, ну как тебе объяснить… видела апельсин?
– Ну да.
– Вообще не похоже.


- Милый , перед свадьбой я хочу признаться во всех своих грехах !
- Но ты же призналась неделю назад !
- Это уже устаревшие данные....


Соседка — соседке:
— Тяжело, наверное, без мужика-то?
— Нет, мне и ваших хватает.

Поймал еврей золотую рыбку. Держит ее в руках, радуется. Рыбка смотрит на него и так обреченно спрашивает: — Еврей? — Да! — Убей сразу!

— Что ты хочешь на ужин? Пикантную говядину, аппетитную семгу или сочную курицу?
— Аппетитную семгу.
— Вообще-то, я у кота спрашивала.

- Подсудимый, как давно у вас созрел план убить свою жену?
- Ещё до свадьбы, Ваша честь.
- Зачем же вы в таком случае на ней женились?
- Да хотел подобраться поближе.

Мелочь, а приятно. А если приятно, то это уже не мелочь.

Если коридор дома обклеить валютой, — он станет валютным.

Маленький мальчик жалуется маме:
— Завтра ты меня из садика забирай!
— А почему не папа?
— Потому что он рассеянный!
— Почему ты так считаешь, сынок?
— Потому что вчера, из-за своей рассеянности, он вместо меня сначала воспитательницу забрал и увел ее! И даже не домой, а в кладовку садика!

Мужик жалуется друзьям: - Если я прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется!
- А ты кастрюлю на голову надень! - советует один из друзей.
Выпили. На следующее утро у мужика спрашивают: - Ну как, помогло?
- Спасибо, мужики, ещё как помогло! Представляете, жена в этой кастрюле ни черта не видит!

Закон иудеев: Семь раз отмерь, один отрежь.
Закон экономии: Семь раз отмерь, семь раз отрежь.
Закон программиста: Семь раз отрежь, ошибся, отмерь.
А это чей: - Семь pаз отpежь - один намажь?

Объявление в деканате: "Всем неграм срочно сдать хвосты!"

Дочь: — Я не хочу выходить замуж за Васю, потому что он — рыжий! Мне не нравятся рыжие!
Отец: — А блондины тебе нравятся?
— Да! — Тогда выходи за Васю: всего через какой-то год после вашей свадьбы он станет совершенно белым...

- Жена привела вторую кошку.
Первая кошка считает, что лучше бы я привёл вторую жену...

Две блондинки у машины: — Блин, колесо спустило! — Совсем? — Нет, только снизу.

В Западной Украине, выходит дед из хаты и начинает поливать клумбу машинным маслом. Выбегает внук и кричит:
- Дедулечку, там же цветочки!
- Нехай цветочки, главное штоп пулемет не заржавел.

Лектор:
— Сидоров, ну сколько можно болтать?! Выйди вместо меня и продолжи!
Студент выходит на кафедру:
— Всем спасибо, лекция окончена!

 Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город. Через месяц ей звонит мама: — Доченька, как ты там? Говорят у вас там студенты пьют, курят, употребляют наркотики, занимаются беспорядочным cекcом, вступают в религиозные секты. Дочка, удивленно: — РЕЛИГИОЗНЫЕ СЕКТЫ?? 

Муж, мрачный как туча, возвращается домой из больницы, где проведывал тещу.
Жена встречает его у дверей.
Ж: — Как дела у мамы?
М: — Твоя мать здорова, как лошадь, скоро выйдет из больницы и будет жить у нас!
Ж: — Не понимаю... Вчера врач сказал мне, что она при смерти.
М (зло): — Не знаю, что он сказал тебе, а мне он велел готовиться к самому худшему.

Если Бог дал человеку два глаза, два уха и лишь один язык, то это наверняка с намеком, чтобы он вдвое больше смотрел и слушал, чем говорил.

Стюардесса:
— Ну что вы орете?! Просто воздушная яма! Успокоились все! Отпусти кресло! Отпусти! Все кончилось, все нормально! Сядь! Дыши глубже. А с тобой что? Обосрался! Ну, бывает. Шас штаны найдем тебе другие. Все! Успокоились?
Молодцы. Пойду к пассажирам схожу...

Мужик опоздал на работу. Начальник спрашивает: — Почему опоздал? Мужик: — С вечера пол выкрасил, утром встал — ноги прилипли, пока ноги отодрал — руки прилипли, пока руки отодрал — соседка пришла, пока соседку отодрал, на работу опоздал.

Приезжает мужик в гости в знакомому в деревню.
Зима, мороз, тот сидит на печи, навеселе, на гармошке поигрывает.
- Здорово! - А где жена-то?
- Да вон на улице дрова рубит.
- Слушай, как-то неправильно! Ты тут в тепле на гармошке играешь, а она на морозе дрова рубит!
- А что я поделаю, если она на гармошке играть не умеет!