Несётся скорая помощь...
И тут водитель поворачивается к пострадавшему и говорит:
- Да когда ж ты, сволочь, заткнёшься, сирены не слышно.

- У меня все от нервов! И дом, и машина, и дача... (Врач-невропатолог).

Женщины странные существа. Им недоступны простые человеческие радости: гол любимой команды, пиво после работы, рыбалка с друзьями...

Говори о себе только хорошее: источник забудется, а слух останется.

Почему блондинки, когда пьют таблетки, пищат? потому что на упаковке написано: "После приема пищи"

Внучек: - Дедушка, а что такое "Рафаэлло"?
Дедушка (гладя внучека по головке шеpшавой ладонью):
- В далеких жаpких стpанах, внучек, pастут такие деpевья - кокосовые
пальмы, на котоpых зpеют удивительные плоды - кокосовые оpехи. Огpомные!
В них - восхитительное, волшебное молочко. Так вот, когда пальмы
становятся стаpыми и пеpестают плодоносить, их pаспиливают на дpова,
а из опилок, котоpые пpи этом получаются, и готовят для нас Рафаэлло!

Вчера с женой были на свадьбе. Меня избили, жену изнасиловали.
Сегодня зовут похмеляться, я сомневаюсь, думаю...
А жена уже собралась...

— Вася, ты где такие мощные руки накачал?
— Секрет успеха прост, ребята, папа меня отдал в секцию по шахматам!
— ? там же эта, ... моск качают, не бицепсы! ?
— А папа когда отдавал, сказал, за каждый раз как проиграешь, сынок, отожмись 20 раз.

Судья спрашивает даму: — Какова причина развода? — Ну... — Он пьет? — Нет. — Наркотики? — Нет. — Мало зарабатывает? — Да. в общем, нет. — Бьет? — Нет. — Не заботится о детях? — Заботится. — Изменяет? — Нет, что вы! — Не удовлетворяет вас как женщину? — Нет, с этим все нормально. — Не помогает по дому? — Помогает. — Тогда в чем причина? — Понимаете, гражданин судья, все, что нужно, он делает... Но... Вы бы видели, с КАКИМ лицом!

У мужика в клетке жил попугай.
И вот у этого попугая стал загибаться клюв, и попугай уже не мог клевать корм.
Мужик испугался и побежал к ветеринару. Тот ему посоветовал:
— А вы напильником аккуратно подпилите, и все будет хорошо.
Встречает как-то доктор мужика и спрашивает:
— Ну и как попугай?
— Да сдох.
— Как?! Это же безопасная процедура.
— Да я подозреваю, он еще в тисках сдох.

На захудалом колхозном дворе сидят трое: кот, пес Шарик и петух. Петух говорит: — Все, мужики, надоело. Завтра в последний раз вас разбужу и буду собираться в дорогу. Курочек нет, жрать нечего. А вчера, проходя мимо кухни, услышал, что к выходным собираются бульон куриный готовить. Явно в мой огород камень. Кот: — Да и я, наверное, с тобой. Корову продали, молока нет, сметаны нет, всех мышей я уже сожрал, что мне здесь еще делать? Пес стыдливо поднял глаза и смущенно проговорил: — А я, пожалуй, еще на недельку задержусь. — ? — Вчера услышал, как хозяйка с мужем ругались. Так она его предупредила: если он через неделю зарплату в дом не принесет, будет у Шарика х..й сосать!

— Вот мы недавно в горы поднялись, решили шашлык пожарить, а вот костер развести не смогли.
— Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватало.
— Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватало! А ты заладил — дрова нужны, дрова

Грузинский загадка:
Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота?
Отгадка:
Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папи рос, и без мами рос!

Интервью при приеме на работу:
- Пьете?
- Нет, даже запах терпеть не могу.
- Похоже, вы совершенно не готовы к работе в команде.

Я не был вегетарианцем
признался доктор айболит
но кушал только безнадёжных
и ампутированное.

На приеме у гинеколога молодая женщина:
— Доктор, у меня нет детей.
— А муж у вас есть?
— Да, есть. Сидоров Иван.
— Странно, странно, скажите, пусть зайдет ко мне завтра.
На следующий день приходит Сидоров.
— Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать. А в семье у тебя что?! Почему не можешь ребенка сделать?
— Я в неволе не размножаюсь.

- У меня жена вся в синяках ходит. На ночь мажется ночным кремом, кремом от морщин, кремом для рук и ног, кремом для шеи и лосьоном для тела.
- А синяки откуда?
- Да она все время с кровати соскальзывает.

- Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!
- Ты что, обалдел?! Ты что, раньше разбудить не мог?! Мне краситься только минут двадцать...
- Да не ори ты! Пока ты спала я тебя уже накрасил!

Две подруги. Одна — другой:
— Представляешь, Светк, — он запомнил ЦВЕТ ... МОИХ ... ГЛАЗ!
— Ну и чему ты радуешься? Если парень помнит цвет твоих глаз после первого свидания, это значит, что у тебя маленькие сиськи!

— Как я вас узнаю?
— Вам навстречу будет идти девушка и вы подумаете — хоть бы не она! Так вот, это буду я.