— Люся, я хотел тебе сказать ...
— Говори, я слушаю.
— Не перебивай.
— Хорошо.
— Ты мне дашь ...
— Давно бы попросил.
— Ты мне дашь договорить?

— Я завтра женюсь!
— По любви?
— Ее папа сказал — по — любому!

Из письма в газету:
"У меня конфисковали самогонный аппарат. Могу ли я получить компенсацию в связи с потерей кормильца? "

Открыли Василий Иванович с Петькой магазин,ну всё есть."Килограмм хвоста крокодила","Пожалуйста",печень акулы","Пожалуйста".А один покупатель спрашивает"Мне 4 килограмма нех...я" Петька бежит к Вас.Иван.так мол и так.Вас.Иван. говорит "веди его сюда".Тот заходит в кабинет,Вас.Иван.выключает свет и спрашивает"Чё-нибудь видишь",тот говорит"них..","ну вот бери 4 килограмма и уёб...й".

Стоматолог:
— Вот этот зуб нужно удалять!
— А сколько это будет стоить?
— Две тысячи.
— Две тысячи за три минуты работы?
— Как скажете, могу тащить медленно.

— Дорогой, посмотри-ка, какой день сегодня прекрасный!
— На что это ты намекаешь?
— Ну ты же сам давно говорил, что уйдёшь от меня в один прекрасный день.

— Слушай, я тут кроссворд разгадываю. Вот как ты думаешь, «человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку; получая взамен еду» — это кто?
— Раб, конечно!
— Я вот тоже думаю, что раб… а жена написала «муж».

— Папа, а слова «трудно», «сложно» и «тяжело» – это синонимы?
— Нет сынок! «Трудно» отказаться от предложения выпить, «сложно» рассчитать дозу, а «тяжело» – это уже утром.

Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.

Если вы себя вдруг плохо почувствовали, сожмите виски пальцами и начните медленно вращать ими по часовой стрелке… А затем, не спеша, выпейте его.

У психиатра:
- Доктор, я всем просто так раздаю деньги, вот и вам хочу дать пару пачек!
- Наконец-то, хоть один нормальный попался!

Муж - жене:
- Дорогая, сделай мне этот вот... ну как его... ну этот...
- Хорошо, любимый! ... ... . .
Довольный муж, после "дела":
- Да и черт с ним - с кофе!

Муж и жена легли спать. Муж:
– Спать, что ли?
– Нет, сначала что ли, а потом спать.

Мужик из спальни ночью выбегает:
– Это не моя жена! Это не моя жена!!!
(и бегом – обратно).

Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
- моя жена не хочет, я хочу, а она нет...
- понятно, сейчас таблетку пропишем...
Приходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает:
Дай-ка и я одну съем, а то вдруг она захочет а я нет.
Вечер. Спальня. Оба ворочаются в кравати:
Жена: Дорогой, вставь мне!
Муж: Кто бы мне вставил!

— Знаете, что! Я вот начал скучать по пленочным фотоаппаратам!
— Почему?
— Раньше дорожили каждым кадром и не снимали всякую хрень!

Бабка оплачивает ЖКХ.
— Это рубли советских времен, они старые и уже не действуют!
— Как и ваши трубы.

Немец говорит:
— Я за ужином выпиваю обычно три банки пива!
Русский:
— Ого! Это ж девять литров! ?

Мужчина пытается вставить талончик в компостер, автобус трясет, талончик не попадает. Наконец, автобус останавливается, и народ, наблюдавший за ним, в один голос кричит:
- Мужик, суй, пока стоит!

— Что-то я замерзла...
— Ну ты даешь!
— Я не даю.
— Вот поэтому и замерзла!

На приеме у кардиолога.
— Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день?
— Четыре бутылки.
— Как четыре?! Я же только две разрешил!
—Еще две разрешил терапевт.

-Ща в челюсть дам!
-Ты же леди.
-А я мизинец оттопырю...

— Вы такой галантный кавалер! Кто вас так хорошо воспитал?
— Батя! Он всегда говорил: хочешь впендюрить телке — будь с ней вежлив !

В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20.
— Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
Парень грустно:
— Поздно. . . Подгузники и детское питание, пожалуйста!