Девушка, вы курите?
- Только после секса.
- И как часто?
- Уже полгода, как не курила.

— У меня вчера был замечательный секс. Нам обоим так понравилось, что мы повторили все еще и еще раз!
— И кто это был?
— Не принимай меня за дурочку. Если я и скажу о нем кому-нибудь, то уж никак не его жене!

Вовочка балуется на уроке. Взбешённая учительница даёт ему подзатыльник и говорит:
- Чтоб завтра привёл своего отца.
Вовочка:
- Ага, сейчас. Я уже одной такой привёл. Так третий год не могу забрать.

Утро. Понедельник.
Начальник:
- Глаза у тебя опухшие и красные... Ты что, пил?
- Нет, блин, на работу идти не хотел... Плакал!

Сидит рыбак на берегу. Всплывает карась , и спрашивает: - Ты чего сидишь? - Клёва жду. Карась держится за голову и говорит: - Клёва сегодня не будет, клёва было вчера.

Из времён застоя

 Звонят из горкома партии в церковь. Батюшка снимает трубку.
− Алло!
− Здравствуйте, батюшка! Из горкома Вас беспокоят. Вы понимаете, тут у нас должно быть партийное собрание, а скамеек нету, одолжите, а?!
− Хрен Вам скамейки! В прошлый раз дал, так Вы их похабщиной разной исписали!
− Ах, хрен нам скамейки?! Тогда хрен Вам пионеров в церковный хор!
− Ах, хрен нам пионеров?! Тогда хрен Вам монахов на субботник!
− Ах, хрен нам монахов?! Тогда хрен Вам комсомольцев на Крестный Ход!
− Ах, хрен нам комсомольцев?! Тогда хрен Вам монашек в финскую баню!
− Ну, знаете, батюшка, за такие слова и партбилет на стол положить можно!

Садятся в такси в хлам три пьяные девушки. Таксист решил приколоться. Завёл машину, погазовал пару минут, выключил зажигание и говорит: "Приехали!!! С вас столько-то..." Первая девушка поблагодарила и с трудом выползла из машины. Вторая поблагодарила, рассчиталась и тоже с трудом выползла из машины. Третья кааааааак треснет таксисту подзатыльник. Таксист решил, что он разоблачён и, едва сдерживая смех, спрашивает: "За ЧТООО???" Девушка: "Чтобы больше так не гонял!!! Ты нас чуть не убил!!! Придурок!!!"

Вобла - это не рыба! Это радостный крик рыбака при виде крупной рыбы.

Каждый раз, когда ты произносишь в трубку "это не телефонный разговор", где-то грустит один ФСБшник.

Пошел мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал... Три дня его нету... Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нету. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах. Тут ей уборщица говорит: - Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит, может твой? Пошла жена туда. Смотрит, ее муж сидит весь в гипсе. Она ему: - Вася, да как же так, кто тебя? Он: - Ничего не помню. Помню, только спички попросили...

– Сегодня ты ответственный за ЖКХ.
– За что?
– За женщин, коньяк и хату.

- Алло, ты ща где?
- Где я? Я - у подружки...
- Да мне пофиг, где ты! Я спрашиваю -
тыща из серванта где?

В церкви:
 - Батюшка, что делать? - изнасиловали, изверги...
 - Изотри шесть лимонов и съешь без сахару, дочь моя.
 - И что, опять девушкой стану?
 - Нет, девушкой не станешь, но блаженство с рожи сойдет.

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт!

Сидит вечером отец трех прелестных дочерей и читает газету. Тут раздается телефонный звонок. Он поднимает трубку и слышит:
- Это ты, моя рыбонька?
- Нет, это хозяин аквариума!!!