-
-
Дед с бабкой застукали внука за просмотром порнофильма. Молча досмотрели эпизод, и дед неожиданно отвесил бабке увесистую оплеуху.
- Ты что, старый, совсем сдурел?! Мне-то за что?!
- Я тебе, блин, сколько раз говорил, что так можно?! А ты - сдохну, сдохну...
-
-
70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:
- Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец?
- А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует...
- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
- А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится...
- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! !
- А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залету...
Добавлено 14 сентября | 2015г. | 21:32:45
Финал осенней сессии ЧГК:
- Господин Друзь, Вам страшно садиться за игровой
стол?
- Иногда бывает, господин ведущий. Один раз я
даже порвал брюки, когда садился за стол.
- От страха? - Нет, об гвоздь, господин ведущий...
Добавлено 14 сентября | 2015г. | 21:33:43
Учитель спрашивает учеников:
- Дети, скажите, сколько будет 7х7?
Ну скажи, Вовочка.
- Я не слышу, Иван Сергеевич.
Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает:
- Сколько будет 7х7?
- Не слышу, Иван Сергеевич
- Врёшь. А ну давай поменяемся местами?
Вовочка заходит за учительский стол испрашивает:
- Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме?
- Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!
Добавлено 14 сентября | 2015г. | 21:34:43
история из жизни:
"С подругой у меня засиделись. Пошла проводить.
А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно. Посадила ее в маршрутку.
Иду домой, а тут двое, рожи бандитские.
— Ну что «кисочка» приплыла? Раздевайся, если жить хочешь.
Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом.
Один заметил и спрашивает:
— Это, что за провода у тебя???
Ну, думаю, шанс!!!
— Сейчас,- говорю, -узнаешь, «неверный».
Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула:
- Аллах Акбар!!!
Не спортсмены конечно, бежали плохонько, но стараний было на олимпийское золото…)))
-
-
В былые времена заходили, бывало, ковбои из южного США в салун. Ну там,
потратили кучу денег, позвдорили, постреляли, расхерачили всю мебель, и
свалили. А затем хозяин нанимал негра-уборщика, чтобы тот навел хоть
какой-то порядок.
В нынешнее время зашел ковбой из южного США в Белый Дом. Потратил кучу
денег, позвдорил, пострелял, расхерачил пол-мира, и свалил. А затем
народ выбрал негра-президента, чтобы тот навел хоть какой-то порядок.
-
-
Непрочитанные книги умеют мстить. Особенно хорошо это удается Уголовному Кодексу и инструкции к бензопиле.
Добавлено 14 сентября | 2015г. | 21:56:46
Отличное настроение с утра - это не хорошо. Это подозрительно.
-
-
Пьяный муж приходит домой, заходит в подъезд, стучится в какую-то дверь. - Кто там? - Маша, это я! - Я не Маша... - Ну, Клава! - Я не Клава... - Слушай, жена, как тебя там, может еще в города поиграем?!
-
-
- Доктор! Помогите мне! Я заплачу любые деньги!
- Хорошо... Только деньги вперед! А то всегда так: поможешь человеку, а он лежит в гробу и делает вид, что меня не знает.
Добавлено 14 сентября | 2015г. | 22:37:43
- Алло, поликлиника? Могу я записаться на приём к врачу?
- Можете, но у нас очередь на месяц вперёд.
- А откуда эти люди знают, чем они будут болеть через месяц?
-
-
Невезучего мужика достало уже все, ни в чем не везет, полно проблем.
Посоветовали ему поехать за тыщу километров к одному знахарю, целителю и вообще "решале" всех проблем - Деду Василию.
Три дня добирался, приехал и стал в очередь.
Перед ним подходит к Деду одна тетка и говорит - У меня в квартире полно тараканов, уже 5 лет не могу их вытравить... помоги Дед!
- Вот возьми, в коробочке маленького таракана, выпустишь его дома, он побежит - съест всех тараканов и через 2 дня сам сдохнет и будет тебе счастье - говорит Дед.
Дальше подходит к знахарю мужик
- Дед помоги... у меня дома полно мышей развелось, меня скоро съедят! не могу их вывести - говорит мужик.
- Вот возьми маленькую мышку в коробочке, выпустишь ее дома, она побежит - съест всех мышей в округе и через 2 дня сдохнет сама! - опять говорит Дед. Ушел мужик довольный.
Подошла очередь невезучего мужика, Дед спрашивает - а у тебя чего? какие проблемы?
Мужик подумал немного, почесал голову и спрашивает
- Дед а у тебя случайно нет МАЛЕНЬКОГО ГАИШНИКА?
-
-
Я верю в честность Президента
И в неподкупность постовых,
В заботу банка о клиентах...
В русалок верю, в домовых...
Добавлено 14 сентября | 2015г. | 22:58:58
Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 3-4 года?
-
-
Сегодня резко проснулся из-за того, что думал, что опаздываю на работу, открыл глаза, успокоился — я на работе.
-
-
Однажды утром Штирлиц зашёл к Мюллеру, настроение у Мюллера было мрачное.
— Господин группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина?
— Штирлиц, бросьте ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон! Мне приснилась Германия 2015 года!
— И что же, там всё так плохо?
— Не то слово, Штирлиц! Представляете, у нас в Германии канцлер - баба, министр иностранных дел - пед...аст, на заводах Даймлер-Бенц работают турки, Германия оплачивает долги греков и испанцев. Вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки! Украина воюет с Украиной, а Германия, представьте, Штирлиц — ГЕРМАНИЯ - уговаривает Россию не воевать!!!
"Действительно, херня какая-то..." — подумал Штирлиц...
-
-
Стоит мужик над стаканом с водкой, думает: - Не хочу пить, не хочу пить. Выпил. - Какая сила воли, - не хотел, а выпил.
-
-
Если у вас плохое настроение, нужно — тяпнуть водки... Хлопнуть пива... И добавить коньяка... И тогда наверняка... Вдруг запляшут облака... И кузнечик запиликает на скрипке. anekdotov.net
-
-
Теща смотрит в окно на пустынный двор. Зять гладит утюгом шнурки. Теща: - Да, во дворе ни души... - А где душить, мама?!
-
-
Помню, заправил я как-то в детстве фломастеры мамиными французскими духами. Потом неделю стоя рисовал.
Добавлено 15 сентября | 2015г. | 06:17:47
Кризис
2010 г.: Неприятная ситуация пройдет.
2011 г.: Кризис подходит к концу.
2012 г.: Перспектива восстановления.
2013 г.: Свет в конце тоннеля.
2014 г.: Перечитывай начиная с 2010 г.
-
-
-Мама почему наш папа лысый
-А он у нас очень умный
-А почему у тебя так много волос
-Заткнись и ешь