Стоят три нарика и договариваются как будут тормозить такси..
- Так короче я останавливаю, говорю куда ехать и мы все садимся и молчим. Тут останавливается такси, они сказали куда ехать, сели и молчат.
Вдруг таксист спрашивает..
- Вы че ребята накурились?
Они удивленно его спрашивают.
- Откуда вы знаете??
- Ну ни#уя себе, сели втроём на переднее сиденье и молчат!

Дед Мороз хвастается Санта-Клаусу:
- А моя Снегурочка первое место на конкурсе заняла!
- Поздравляю. А что за конкурс?
- Мисс "Фригидность".

Два снеговика отмечают Новый год.
- Эх, бабу бы сейчас...
- Снежную...
- Ну, ты извращенец!

- Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью?
- Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял.
- Ну и что?
- Так чтоб никто не заметил.

Если хочешь изменить мир, сделай это до женитьбы, ибо после сам ты не сможешь сменить даже цвет обоев на кухне.

Анекдот:
Что сказали татары, когда пришли на Русь?
- Нас орда.
А что сказали русичи, когда к ним пришли татары?
- А нас рать.

Утром первого января из детской раздается крик:
- Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет!
- Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила.

---

Добавлено  15 сентября | 2015г. | 14:13:00
А знаете ли вы как напиваются например плотник? (в доску). Давайте повспоминаем различные профессии которые существуют и предположим кто как может напиться:
Стекольщик – вдребезги
Извозчик – в дугу
Пожарный – в дымину
Сапожник – в стельку
Портной – в лоскуты
Гробовщик – в усмерть
Свинарка – до поросячьего визга
Футболист – в аут
Охотник – в дупель
Железнодорожник – в дрезину
Повар – в сосиску
Бондарь – в бочку
Лесник – в шишку
Музыкант – в дудку
Электрик – в отключку
Физкультурник – в лежку
Медик – до потери пульса
Физик – до потери сопротивления
Журналист – до точки
Химик – до выпадения в осадок
Писатель – до ручки
Астроном – до звезд из глаз

Жена провожает мужа на курорт и говорит:
- Прошу тебя, не трать деньги на то, что ты можешь иметь даром.

Молодой папа укладывает четырёхлетнюю дочь спать. Девочка вроде уже заснула, папа шёпотом:
- Умница, ты, наверное, уже видишь сон про волшебный лес и разговариваешь со зверюшками?
Дочь сквозь сон:
- Нет, пока реклама идёт про прокладки и памперсы.

Он: Опять!
Она : Давай,давай! Держи конец!
Он: Где дырка?
Она : Чёрт,я тоже не вижу
Он : Ты же женшина,ты должна знать!Всё,нашёл! Держи конец!
Она : Ну,ты суёшь?
Он: Блин,у меня не лезет, сунь сама!
Она : Вот мужики, ничего сами сделать не могут
Он: Постой!Ты кажется не туда сунула!
Она: Что значит не туда? Тут,вроде,больше и некуда!
Он: И не тем концом
Она: Успокойся
Он: Блин мне это не нравится!
Она: А кому нравится одеяло в пододеяльник заправлять.

Дворник в школе был удивительно похож на Карла Маркса. Директор ему говорит:  — Это неприлично! Что дети подумают?! Вы бы хоть бороду сбрили.  — Бороду я могу сбрить. А умище—то куда девать?

На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.

 

Когда дед задул 90 свечей с первого раза, внуки поняли, что трешка в центре Москвы освободится не скоро. anekdotov.net

---

Добавлено  15 сентября | 2015г. | 16:57:21
Мы настолько погрязли в новых медиа, что дома не во что воблу завернуть!

Уборщица ночного клуба нашла какую то таблетку.
К утру город сиял чистотой…

Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро».
Балет в разгаре. Сын папе:
— А чего они все на цыпочках?
— Не знаю, сынок. Лебедей много.
— Наверное, весь двор в говне

В переполненный автобус протискивается старушка: "Каждый день столько народу дохнет, а в автобусах всё равно толпа"

На уроке литературы учительница дочитывает сказку:
- И я там был, мед пиво пил, по усам текло, а в рот не попало. Как вы думаете, какая мораль у этой сказки?
Вовочка:
- Нужно чаще бриться.