Из дневника блондинки:
"Я сегодня на рынке покупала купальник, и в примерочной была сделана дырка в соседнюю палатку, где какой-то грузин фруктами торгует. Странно, зачем кому-то подглядывать за грузином?".

---

Добавлено  15 сентября | 2015г. | 18:50:28
- Вовочка, разбери по членам предложение "Коля с Машей пошли мыться в баню".
- Так, здесь главный член - Коля, Маша - подлежащее, баня - местоимение, ну а, мыться - предлог.

---

Добавлено  15 сентября | 2015г. | 18:54:25
Женщина и секс – это как чиновник и взятка: сначала: - Ой, что вы, нет-нет! Потом: - А что так мало?!

Вездессущий - так же подходит к описанию младенца без подгузника.
ps: сыну 10 месяцев, знаю не по наслышке 

Мам, я пойду погуляю!
 - Что, с этой дыркой в колготках?
 - Мам, ну не надо так называть мою девушку...
 - Трахнуть бы тебя хорошенько, чтоб знал!
 – Бабуль, давай ты будешь говорить "стукнуть"

- Батьку! Я хочу на Галi женитися..
- Та чи ти здурiв?! До неi ж усе село ходить!
- Та я оце вилiз на гору, подивився - не таке воно й велике, наше село.

Женщина в аптеке: - Что лучше для мужа валидол или валерианка?
 - А какой диагноз?
 - Туфли за 30 тысяч

 Трое пьяных ползут по путям:
 - Что-то лестница неудобная
 - Да и перила широкие
 - Ну ничего, вон лифт едет

 - Абрам.
 - Что?
 - Займи десять рублей
 - У кого?

Сидят три бабки и хвастаются:
- У меня в огороде вот такие помидоры растут (и показывает размер в две ладошки),
другая:
- А у меня вот такие огурцы растут (показывает по локоть).
А третья, глухая, спрашивает:
- А где он живёт?

- Скажите, а разве можно заниматься сексом с близкими родственниками?
 - Конечно нет, нельзя!
 - Вот и я говорю жене - нельзя, а она все - можно, можно...
 - - -
 Муж с женой ругаются до одури. Жена поворачивается:
 - А теперь - стих!
 Муж, в полном опупении:
 - Какой ещё стих?
 Жена:
 - Стих - это глагол! Сел и стих, я сказала!
 - - -
 - Молодой человек, купите цветы своей девушке, а то я уже замёрзла здесь стоять!
 - А сколько стоят цветочки?
 - Сто рублей штучка.
 - Вам нужно теплее одеваться!

 :read:Ходит мужик по рынку.
 Смотрит — сидит дедок и что-то продает завернутое.
 — Что это у тебя, дед?
 — Дык перфоратор продаю!
 — А ну покажи! Дед разворачивает пакунок, там — автомат Калашникова.
 Мужик: — Так это же не перфоратор!
 — Не знаю, не знаю! Дырки просто отличные делает!

Прапорщик солдатам:
- Кто поедет копать картошку!?
- Вышло 2 солдата.
- Молодцы, бойцы, остальные идут пешком!

- А пароль какой?
- Без пароля.
- Не пускает...
- "Без" с большой буквы.

Жена говорит мужу:
 - Дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины!
 - А кто второй?
 - Да ты и первого не знаешь.

Внук спрашивает у деда:
- Дед, а ты в молодости где сидел, в контакте или в одноклассниках!?
Дед:
- В обезьянике я сидел за контакт с одноклассницей!
 

-А чего ты это презервативы по карманам распихиваешь?
 -На дискотеку собрался.
 -Примету знаешь?
 -Какую?
 -Зонтик взял ,дождя не будет!

С сайта знакомств:
Имя: Таня.
Фамилия: скрыто.
Возраст: скрыто.
Эл. почта: ivаnоvа1988@nnn. ru

По числу кругов на внутренней стороне кружки сисадмина можно определить
сколько раз он отпивал чай и забывал про него.