Молодой папа укладывает четырёхлетнюю дочь спать. Девочка вроде уже заснула, папа шёпотом: - Умница, ты, наверное, уже видишь сон про волшебный лес и разговариваешь со зверюшками? Дочь сквозь сон: - Нет, пока реклама идёт про памперсы.

Молодой папа укладывает четырёхлетнюю дочь спать. Девочка вроде уже заснула, папа шёпотом:- Умница, ты, наверное, уже видишь сон про волшебный лес и разговариваешь со зверюшками?Дочь сквозь сон:- Нет, пока реклама идёт про прокладки и памперсы.

Молодой папа укладывает четырёхлетнюю дочь спать. Девочка вроде уже заснула, папа шёпотом:- Умница, ты, наверное, уже видишь сон про волшебный лес и разговариваешь со зверюшками?Дочь сквозь сон:- Нет, пока реклама идёт про прокладки и памперсы.

Муж кричит жене:
— Жена, ты не знаешь, где наша старая пила?
Голос тёщи:
— Не ваше дело, где я пила! И вообще, я не старая!

— Расскажи мне про свое хобби.
— Я люблю наблюдать за ядовитыми змеями в дикой природе. Знаешь, ни с чем не сравнится то чувство риска, когда ты смотришь на них вблизи и знаешь, что в любой момент они могут тебя укусить и...
— Ты работаешь в женском коллективе?
— Да.

- Берите Ладу. За три года владения на сервисе был пару часов.
- Проведать её ходили?

— Ух ты, голая жопа!
— А вы точно проктолог?
— Нет, я окулист. Проктолог напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих глаз…))

Сексуальные автоновости. На одном из перекрёстков Калина как бы поцеловала БМВ. После чего водитель БМВ как бы провёл ночь с водителем Калины.

- Сынок, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Сатаной.
- Молодец, сынок. Ты тупой, но меня радует твоя амбициозность.

— Лучшая политика — это игнорировать идиотов.
— Отличная цитата. Кто автор?
— Представлять, что их не существует.
— Ну кто автор?
— И продолжать жить.

- Снимал зарплату с карточки. Банкомат издал какие-то странные звуки.
Думаю - он ржал.

Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит: "Сколько стран, экологических организаций, политических лидеров, миллионы людей - все они борются за то, что бы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит…".

Гарем султана находился в пяти километрах от дворца. Каждый день султан посылал своего слугу за девушкой. Султан дожил до ста лет, а слуга умер в тридцать. Мораль: не женщины убивают мужчин, а беготня за ними.

Сегодня спросила мужа, почему он больше не говорит, что любит меня. Ответил, что после того, как я разбила его машину, сам факт, что я до сих пор здорова и живу в его доме, уже служит доказательством его горячей любви.

Вы когда их сюда из Интернета штампуете, хотя бы полистайте пару страниц выше

Беда еще в том, что переносят их с профильных форумов, где большинство дополнительно тусуются- поэтому и частые повторы пошли. Также, не камильфо читать повторно, что уже видел.

Мама рассказывает про первое сентября у младшего брата-первоклассника.
Брат:
- Ты говорила, что записала меня в лучшую школу. Ну-ну...
Мама:
- Ну, может, и не самую лучшую, но в одну из лучших. А что, кто-то тебе что-то сказал?
- Нет, я сам видел. Там на табличке написано: "средняя школа"

Семейная пара едет в автобусе. На выход проходит молодая девушка в короткой юбке. Муж провожает ее долгим взглядом. Жена:
— Ну шо, Марик, и стоила она того, шо я тибе дома устрою?

---

Добавлено  16 сентября | 2015г. | 10:50:19
Пришла женщина с 3-х месячным ребенком к врачу на очередную проверку. Врач-интерн, молодой практикант, старается показать себя специалистом. Когда оказалось, что малыш немного недовешивает, спрашивает: — А он на грудном вскармливании или на искусственном?
Получив ответ, что на грудном, доктор говорит:
- Раздевайтесь по пояс.
Ну она так и сделала. Доктор начал мять и массажировать ее грудь, и так, и эдак, двадцать минут старался, и говорит:
- Неудивительно, что ребенок недовешивает. У вас же нет ни капли молока!
Женщина отвечает:
- Я знаю. Я его бабушка. Но так рада, что попала к вам на прием!

Начальник объявил секретарше, что он ее увольняет.
Она ему с достоинством отвечает:
- Я со своими двумя дипломами (показывает на груди) и со своим широким (показывает на бедра) кругозором работу всегда найду! А вы с вашим мягким (показывает согнутый указательный палец) характером вряд ли с кем-нибудь сработаетесь!

---

Добавлено  16 сентября | 2015г. | 11:17:07
Выпьем за дам, потому что "не дам" - слово плохое.
**************************
В стране ночь. Страна занята делом.
В спальне врача слышится: - Следующий!
В спальне спортсмена: - Еще раз! Еще попытка!
В спальне колхозника: - Не спеши дорогой, приедут студенты, доделают.