Едут в купе чукча и русский. Через некоторое время русский спрашивает: — А что это ты глотаешь какие—то таблетки, а потом пищишь? Пи—пи—пи... — Это я лекарство принимаю, однако. Там написано:  — После приёма пищи.

Едут в поезде еврей и хохол. Хохол ест сало, еврей — селедку.   Хохол интересуется:  — Че ты ишь и че там исть—то?  Еврей объясняет:  — В сале ничего нет, кроме жира, а в рыбе — фосфор, улучшает обменные процессы в мозгах.  Хохол:  — Давай меняться?  — Ну давай!  Ест еврей сало, хохол — селедку. Хохол и говорит:  — Сало 5 рублей килограмм стоит, а селедка копейки.  Еврей отвечает:  — Вот видишь, не успел селедки попробовать, а мозги уже заработали.

Мужчина — эстонец у уролога: — Токтоор! У меняа что—тто каапеэт с "концаа"... — Ну, показывайте!.... Тааак... Скажите, когда вы последний раз совершали половой акт? — Три тняаа насааад... — Тогда поздравляю, батенька, вы кончаете!

Стоит эстонский гаишник, мимо него очень медленно проезжает автомобиль задом вперед.  Диалог: — Паччему ви едете задом? — Улицца усскаяя, не магу расфернутся!!! Проходит полчаса, едет тот же эстонец, задом, зато в обратную сторону. —  Паччему ви опять едете задом? —  Расфернулся!!

Звонок с неизвестного номера. Отвечаю.
- Плоткин?
- Да, это я.
- Добрый день, с вами говорит Ноа, из отдела мобилизации вашей воинской части.
- Ну привет, Ноа.
- Привет. В начале ноября пройдут сборы на незапланированные учения, на неделю. Явка необязательна. Сборы на добровольной основе.
- Ок. Договорились.
- В смысле?
- Я согласен.
- Серьёзно?
- Да.
- Эээ...одну секунду...
(Прикрывая рукой трубку, почти шепотом: Слышите, тут один согласился, что теперь я должна делать?!!?) 

Я понял, что окончательно свихнулся, когда при помощи двух пальцев пытался увеличить картинку в журнале.

Едет еврей на мотоцикле, останавливает его мент и спрашивает: — Почему без шлема? Мотоциклист оборачивается назад и говорит: — Да и пхгравда, Шлёмы то нету!

---

Добавлено  18 сентября | 2015г. | 17:36:08
— Ваша теща абсолютно здорова. Это видно из анализов и снимков… — Доктор, я так волнуюсь, может для верности сделаем вскрытие?

---

Добавлено  18 сентября | 2015г. | 17:44:57
Мужик звонит другу:  — Только что вернулся с рыбалки.  — Что поймал?  — Жену с любовником.

---

Добавлено  18 сентября | 2015г. | 17:47:39
Утопил Герасим Му—Му. Вылавливают ее сетью два  рыбака.  — Спасибо, мужики, от смерти спасли. Не забуду!!!  Мужики (в офигевшем шоке):  — Говорящая собака!!!  Му—Му (в еще большем шоке):  — Говорящие мужики!!!!!!

Правительством рекомендована новая надпись на сигаретах: "Благодарим курильщиков за помощь в сокращении расходов пенсионного фонда"

чительница Вовочке на уроке:
- Вовочка, назови три редких животных.
Вовочка:
- Ёжкин кот, ядрена вошь, бляха муха!

Вот, очень хороший, правильно отражает национальные особенности:
"Судились два еврея. Прокурору дали 3 года"

Бля-а... ну и чем же он хороший? Да еще и очень? У нас что, амнистия с дурки была? Модер, прикрой, пожалуйста тему недельки на две, может придурки на другие форумы сбегут.

Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант FA
действует по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу,
проникает в кровь, доходит до нервных клеток, останавливает дыхание...
Мертвые не потеют!

Если в кубик сунуть шарик, Подвести к нему сто герц, Толи шарику пиздарик, Толи кубику пиздец.......

Умные мысли начинают посещать голову лишь тогда, когда жопа уже накуролесила и притихла.

Еду в электричке. Заходит мужик с огромной собакой (алабай). Все путем - на коротком поводок, намордник надет, пес явно воспитанный и послушный. Рядом со мной девочка лет пяти шепчется о чем-то с мамой. Потом малышка встает и подходит мужику.
- А можно я вашу собачку конфетой угощу? - и протягивает ему конфету. Мужик отвечает: - Сейчас спрошу у него.
Склоняется к уху собакена и вроде как что-то говорит ему. Пес внимательно слушает и смотрит на девочку. Потом дергает ухом.
Мужик: - Нет, не будет есть. Сказал - слишком маленькая для него.
Девочка кивает, возвращается обратно задумчивая. Слышу, через пару минут спрашивает у мамы:
- Слишком маленькая кто? Я или конфета?

Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке:
- Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть!.. Куда вы, мадам?
- За ложкой. У нас третий день отключено электричество.

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке: — Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ — Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ — я Вам 500 долларов. Блондинка соглашается. Адвокат: — Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: — Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: — Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.