Василий Иванович спрашивает у Петьки.
-В.И.: Петька, ты снаешь, что такое логика?
-П: Нет.
-В.И.: Иди у фурмана спроси.
Петька пришел к фурману.
-П: Фурман объясни, что такое логика.
-Ф: Ну, как тебе Петька объяснить, вот тебе пример. Вот у тебя спички есть?
-П: Есть
-Ф: Лочично, что ты куришь?
-П: Логично.
-Ф: А если ты куришь, логично, что ты выпиваешь?
-П: Логично
-Ф: А если ты выпиваешь, логично что тебе на девушек тянет.
-П: Логично
-Ф: А если тебе на девушек тянет, логично, что у тебя стоит?
-П: Логично
-Ф: Вот тебе и логика.
Петька приходит к Василию Ивановичу.
-В.И.: Ну что спросил, что такое логика?
-П: Ну, как тебе объяснить. Вот у тебя спички есть?
-В.И.: Нет.
-П: Значет и х№й не стоит!

Мужик в тюрягу попал. Оглядывается. Потом сокамерникам выдает: — Скучно у вас тут, братва. Меня вот в тюрягу две телки провожали. У одной во грудь (показывает), у другой — во задница. Тут с нар пахан приподнялся: — На себе не показывай, примета плохая

Английские ученые считают, что после пятой рюмки, русское слово б***ь, используют как запятую...
---
— Расскажи мне про свое хобби.
 — Я люблю наблюдать за ядовитыми змеями в дикой природе. Знаешь, ни с чем не сравнится то чувство риска, когда ты смотришь на них вблизи и знаешь, что в любой момент они могут тебя укусить и...
 — Ты работаешь в женском коллективе? — Да.
---
В школе учитель:
 — Дети, что такое соблазн?
 — Это бананы, апельсины, — говорит один.
 — Жвачки, конфеты, — вторит другой.
 — Это попка семнадцатилетней девушки, — говорит Вовочка с первой парты.
 — Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!
 На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой.
 — Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит он гомоceкcуалист и следует от него держатся подальше.

Наконец-то я расшифровала, что обозначает размер хххL на одежде.
(Х)ватит (Х)авать (Х)аря (L)опнет!

— Иван, после пол-литра работать сможешь?
— Смогу. — А после литра?
— Смогу.
— А после двух?
— Работать не смогу, но буду руководить!

Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: " Кошка — 1000 гривен, ее история — 10000 гривен".
— Я могу купить кошку без истории?
— Конечно, но за историей все равно вернетесь! . .
Мужик покупает бронзовую кошку и идет по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначало идет одна кошка, потом другая потом еще. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки настигают. Тогда он размахивается и бросает фигурку кошки в реку. Все кошки, бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду в след за статуэткой, и тонут. Мужик идет обратно в тот же магазин сувениров.
— Я же предупреждал вас, что вы вернетесь за историей, — говорит ему продавец. .
— К черту историю, — отвечает мужик. . — У вас есть маленкий бронзовый Бандера?

- Господи! И где вы таких идиотов берёте?!
- А этим у нас отдел кадров занимается.

- Пап, а что такое "Закон Мерфи"?
- Хм... Это как сейчас: производители бытовой техники дают гарантию на свой пылесос 5 лет, а мешки к нему перестают выпускать уже через год.

Местным правоохранительным органам удалось установить личность вандала, который написал на стене пенсионного фонда: «Цой жив!». Как оказалось, это был 70-летний Петр Дмитриевич Цой, которому уже четвертый месяц не приносят пенсию.

Священник наблюдает за человеком, играющим в гольф. Игрок замечает его, подходит и спрашивает:
- Святой отец, вы, наверное, считаете, что это грех - играть в гольф в воскресенье?
- Сын мой, играть так, как играешь ты - грех в любой день недели...

Бесконечный цикл — это дать сонному человеку треугольное одеяло.

На посту ГАИ дежурный останавливает крутую иномарку с затемненными стеклами.
Опускается переднее стекло и гаишник видит как огромная горилла делает мин@т водителю — новому русскому.
Оторопелый гаишник спрашивает : " Она что — дресированная ?"
НР : " Конечно ! Смотри ." и бьет обезьяну по правому уху. Частота движений головы гориллы значительно увеличивается.
НР бьет по левому уху — движения замедляются. Гаишник с восхищением смотрит на нового русского. НР спрашивает :
" Может хочешь попробовать ? " .
Гаишник с сомнением почесал затылок и через некоторое время :
" Не-е-е-а , ты же мне всю голову отобьешь ..... "

###################

Папа с сыном зашли в аптеку. Малыш остановился возле полки с презервативами и удивленно рассматривает их.
Малыш (М): Папа, а что это такое?
Папа (П): Сынок, это презервативы, их используют для безопасного cекcа.
Малыш берет с полки упаковку с 3 презервативами и спрашивает: Папа, а почему тут 3 такие штучки?
П: Сынок, эта упаковка для свободных людей — на пятницу, субботу и воскресенье.
М (беря в руки упаковку с 6 презервативами): а эти 6 для кого?
П: эти, сынок, для влюбленных — 2 на пятницу, 2 на субботу и 2 на воскресенье.
М (найдя упаковку с 12 презервативами): а эти тогда кому?
П: а это для супружеской пары — 1 на январь, 1 на февраль, 1 на март....

Кризис, говорите... Россия сможет продержаться еще лет пять, просто сажая губернаторов и конфискуя их часы, ручки и мешки бабла с чердаков... anekdotov.net

— Я к вам по поводу работы… — 90х60х90? — 486000! — Вообще-то, не это имелось ввиду, но хороший бухгалтер нам, в модельном агентстве, тоже нужен…

Бежит лиса по лесу. Навстречу обезьяна: — Лиса, куда несешься? — Да у нас новый налог на мех ввели. боюсь. как бы шкуру не сняли. Обезьяна как кинется бежать, даже лису обогнала. Лиса: — Обезьяна, а тебе-то, голож@пой, чего бояться? — А то я нашу страну не знаю! С голожопых и начнут! anekdotov.net

"Что у него в руках?" - подумала зебра, пробегая мимо гаишника.

Идёт Волк по лесу смотрит Заяц на дереве подвешен за ногу
Волк: Заяц ты что делаешь?
Заяц: я повесился
Волк: так вешаются за шею!
Заяц: я за шею пробовал , дышать нечем!

Сегодня лег спать пораньше, в 22:00, уже 3:10, а я все еще не могу нарадоваться тому, что лег рано спать..