Решили англичане и французы прокопать тоннель под Ла Маншем. Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ. Встают американцы и говорят:
 — Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров.
Встают японцы и говорят:
— Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров.
Встают русские "Тонельметрострой" и говорят:
— Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели... Ни хрена не гарантируем. В крайнем случае будет два тоннеля.

Обычно болеешь одной болезнью, а лечат от той, которую хорошо знает доктор.

---

Добавлено  24 сентября | 2015г. | 23:20:29
Поймали два чукчи моржа. Тащут за хвост, а он клыками землю роет, впору трубы в траншею укладывать! Оттащили метров 100 от воды, и все, сил больше нет. Попадали, лежат, язык на плечо, глаза "на тычинках", отдышаться не могут! А тут мимо идет русский охотник. "Эй!"-говорит.-"Что, трудно догадаться тащить за клыки? Ведь легче ж будет!" И ушел. Ну, отдышались немного, один другому говорит:"Может, попробуем, как он сказал? Хуже, по-моему, уже быть не может!" Взяли за клыки, тащут. Один: "Смотри, какой русский умный! Действиельно, намного легче!" Другой: "Дурак твой русский! Опять к морю пришли!!!"

Вступила в клуб анонимных алкоголиков. Третий день уже бухаю и даже не знаю, с кем.

— Как ты можешь! Ты, ты же маньяк! Ты извращенец! Тебе нет места в цивилизованном обществе!
— Да успокойся ты, я всего лишь пью чай без сахара.
— Чудовище!

Вообще-то, я пью мало, всего грамм 100, а после 100 грамм, во мне просыпается другой человек. Вот он, с@ка, бухает.. anekdotov.net

Из дневника бдительного американца.
8-00: Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода.
8-05: Почему-то не работают клавиатура и мышь…

Представляешь, у моей жены есть сестра-двойняшка!..
- И что, часто ли ты их путаешь?
- Ну, как тебе сказать... Стараюсь!

— Ой, какие мы впечатлительные! Подумаешь, ненакрашенную меня увидел! А мне теперь с заикой всю жизнь живи …

Предложен новый законопроект, согласно которому гражданин, достигший пенсионного возраста, будет обязан заплатить штраф.

Папа, а инопланетяне есть?

Нет сынок это фантастика..

Папа, а снежный человек есть?

Нет ,сынок, это фантастика...

Папа, а голубые есть.?

.............да, сынок, ЭТО ФАНТАСТИКА!!!!!!!!!

На Привозе торговый ряд. Продаются дубленки. Подходит пышная женщина, начинает разглядывать. Продавец:
— Покупайте женщина, очень хорошие дубленки, разных фасонов, разных цветов.
Женщина:
— А с трихуэлем есть?
— За ваши деньги и с трихуэлем найдем!
Выбирает дубленку, подает женщине, та меряет, расплачивается и уходит.
Напротив молодой парень продает кожаные куртки и все время внимательно слушал разговор. Подходит к продавцу и говорит:
— Покажи мне дубленку с трихуэлем, никогда не видел.
Продавец показывает: размер ХХХL.

Живу плохо ем сыр с плесенью, езжу на машине без крыши, телефон без кнопок, пью старое вино

Фима, ты знаешь, я когда выпью. . никого не боюсь! — Что и даже жену? — Ну до такой степени я еще не напивался. anekdotov.net

Родила немка, еврейка, русская. Детей перепутали. Отцы решают что делать. Немец: — Хай Гитлер! Один ребенок вытянулся. — Это мой! Ушел. Русский взял одного ребенка. Еврей: — С чего взял, что это твой? — Когда немец крикнул "Хай Гитлер", мой кулачки сжал, а твой обоср@лся

https://youtu.be/YDdueeBf7MY

---

Добавлено  26 сентября | 2015г. | 09:35:33
P.S............ Зарплата шепчет:_____Давай сходим куда нибудь ?. А я ей отвечаю : Дома сиди маленькая ещё ........ :'(