Журналист берёт интервью у чукчи.
 - Как вы жили до революции?
 - Голод и холод.
 -А как вы живёте теперь?
 - Голод, холод и чувство глубокой благодарности.

Блондинка говорит подруге:
- А я вчера у окулиста была.
- Что сказал?
- Сказал, чтобы я азбуку училa.

С детства ем бутерброды колбасой вниз, потому что Матроскин сказал, что так вкуснее. А у меня нет причин не доверять говорящему коту.

---

Добавлено  28 сентября | 2015г. | 17:16:23
Первая брачная ночь. Муж гладит жену по животу и говорит:
- Это мое поле, здесь я посажу картошку...
И уснул.
На вторую ночь гладит по спине и говорит:
- Тут я посажу капусту...
И уснул.
На третью ночь жена ему говорит:
- Слышь, фермер, если сегодня ночью морковку не посадишь, то я поле в аренду сдам!

---

Добавлено  28 сентября | 2015г. | 17:30:21
— Мама, я все съел!
— Вот поэтому мы и хотим, чтобы ты уже жил отдельно.

Задержан Андрей Нелидов за взятку в 500 000. Учитывая что за 7 миллиардов Васильева получила 2, 5 года, он получит не меньше 10 лет. В российском правосудии обратная пропорциональность — чем больше украл тем меньше срок. Взятка в 10 000 карается пожизненным заключением — чтоб цены не сбивал, гад!

Отец студента профессору: — Профессор, мне кажется, что мой сын не сдаст завтра экзамен. Профессор: — А спорим на пять тысяч, что сдаст! 

Новости: В Петербурге угнали фуру с водителем и 20 тоннами арахиса
Один из первых коментов: Чертовы белки - совсем обнаглели...

Мужик едет в автобусе. Видит, на него пристально смотрит другой пассажир. Тот спрашивает:
 - Что-то не так?
 - Вот если бы не усы, вы бы как две капли воды были похожи на мою тещу!
 - Но у меня нет усов.
 - Зато у нее есть!

Две подруги разговаривают по телефону:
- Ну, а что сейчас делает твой муж?
- Лежит в постели. У него тридцать семь с половиной.
- Ух ты Завидую тебе, подруга !

Чапай и Петька заспорили, чья будет Анка. Василь Иваныч: "Моя!” Петька:
 "Нет, моя!”
 Наконец порешили, кому первому Анка скажет "люблю", того она и будет.
 Петька вырядился в красные шаровары, каракулевую шапку надел - и к Анке.
 А Анка только мычит да матерится.
 Василь Иваныч тогда взял бутылку водки и кусок сала – и тоже к Анке:
 - Анка, водку с салом любишь?
 Анка:
 - Люблю!

 - Какая поза тебе больше нравится в сексе?
- Я сверху, жена снизу, её муж – в командировке.

---

Добавлено  29 сентября | 2015г. | 15:40:28
. Прокурор:
- Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии.
Подсудимый:
- Нечего меня расхваливать, я все равно не признаюсь!

У чукчи родился четвертый ребенок. Чукча заполняет документы: национальность матери – «чукча», национальность отца – «чукча», национальность ребенка – «китаец». Его спрашивают:
 - Чукча, почему ты пишешь, что ребенок китаец, ведь вы с женой оба чукчи?
 - Однако чукча в газете читал, что на земле каждый четвертый – китаец!

Беспредел в зоопарке! Бабочка-однодневка напилась, всех обматерила, взяла кредит в долларах и сдохла!

---

Добавлено  29 сентября | 2015г. | 15:44:36
 Муж дома полку пытается повесить:
Муж: "Закреплю я, пожалуй, полочку на два шурупа — будет держаться!"
Жена: "Ты не видишь — в полке три дырки для крепления? Значит надо использовать все три!"
Муж: "Я тебе сегодня ночью обязательно об этом напомню!"

Останавливает инспектор водителя:
 - Вы превысили скорость...
 - Так у вас же там по дороге знак висит - 'обгон запрещен'.
 - А это-то здесь причем?!
 - Ну так я и ехал с такой скоростью, чтобы меня никто не обогнал!

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике 10 огромных ножей. Гаишник:
 - Зачем вам столько холодного оружия?
 Водитель:
 - Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
 Гаишник:
 - Не верю, ну-ка покажите.
 Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами. В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
 - Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!

- кем ты хочешь работать, когда вырастешь?
- ты сейчас так много мерзких вещей сказал.

Самогонщик просит своего соседа:
 - Слушай, мне уйти надо, последи за самогонным аппаратом. Там всего делов, что банки под ним менять и по два ведра воды каждый час заливать.
 Сосед согласился. Один раз зашел, второй раз зашел. Заходит третий раз с двумя ведрами воды, а у аппарата менты ждут. Пиши, говорят, показания, как самогон гнал.
 Мужик написал:
 «Сижу дома, смотрю телевизор. Вижу, у соседа из окна дым идет. Я подумал, что у него пожар, взял два ведра воды. Захожу к нему в квартиру, а там менты самогон гонят.

- Вы поедете сейчас к моей свекpови миссис Чаттеpли в больницу, она очень
тяжело больна, и осведомитесь о ее самочувствии.
Лакей уехал и вернулся через тpи часа.
- Hу как ? Вы были у миссис Чатеpли ? Спpосили, как она себя чувствует ?
- Да, мадам.
- Хоpошо, можете идти.