— Люся, где ты вчера ночью была?
— По району гуляла.
— Он же неблагополучный!
— Еще какой благополучный! Смотри — два айфона и золотая цепь!

Сидит дедушка в травмпункте. Губа разбита, синяк под глазом, очки набекрень. Мед-брат осматривает и спрашивает: "Дедушка, кто это Вас так?!?"
Дед отвечает: "Сижу на лавочке в парке, газету читаю. А рядом ВДВ-шники водку пьют. Один из них другому говорит: "У меня в роте один х*й был...", а я возьми и поправь: "Не в роте, а во рту!!!"..."

— Папа, а зачем женщины каждое утро себе на голову баллончиком брызгают?
— Это, сынок, они тараканов травят...

Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки.
Внук заснул на фейс-контроле...
Бабушка связала восьмиметровый носок...

---

Добавлено  01 октября | 2015г. | 09:21:31
Встреча охотников за крокодилами:
— Я убил 20 крокодилов.
— А я убил 40 крокодилов.
Чукча:
— Я убил 240 ноусиров.
Все решили посмотреть, кто это такие, смотрят за чукчей. Чукча подходит к негру и говорит:
— Крокодила, однако?
Негр:
— No Sir!

Товарищ выдал. Спросил его был ли он в Крыму. Он ответил, что был очень давно, но не помнит, так как был очень маленький. На вопрос насколько маленький, сказал что туда ехал в папе, а назад в маме.

---

Добавлено  01 октября | 2015г. | 12:45:46
Вчера вечером во дворе двое идиотов устроили соревнование по автозвуку.
Победила стеклянная бутылка с какого-то верхнего этажа.

Жил на свете один юноша. Всем он был хорош: красив, умен, благороден. Но висело на нем проклятие: не мог он проговорить больше
одного слова в год. Однажды он увидел прекрасную девушку и влюбился в нее с первого взгляда. Семь лет он ждал, не вымолвив ни слова. По истечении
этого срока он пришел к красавице и сказал:
- Я люблю тебя! Выходи за меня замуж!
И тогда красавица вытащила наушники из ушей и спросила:
- Че?

Жена:
- Не хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
- Хочуу...
- Тогда собирайся на дачу, ток тяпку не забудь!

-Ненавижу своего..-Что случилось?-Сегодня попросила 5 тысяч на салон красоты..-И что, не дал???-Хуже,...Посмотрел внимательно..., и дал 10.....))))

Командир части, полковник, говорит лейтехе-подчиненному:
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если все пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...

Радистка Кэт утром подойдя к зеркалу увидела красное пятно на шее. "Засос" - вспомнила Кэт. Это Штирлиц ударил ее по шее когда она передавала сигналы СОС открытым текстом.

Телефонистка:

номер, который Вы вызываете, не отвечает...
что, совсем??
нет, бл$%ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!
==================================================

Вовочка, одевайся, мы отвезем тебя к дедушке с бабушкой.
Мама, я не хочу к ним ехать.
Вовочка, давай быстрее, а то мы опаздываем.
Но там такая скукотища!
Сынок, не капризничай, сейчас 8.00, а в 17.00 мы тебя заберем.
Ну и что я буду делать до пяти часов на кладбище?

Граф Дракула так напился, что поехал с друзьями встречать рассвет.

 

Два студента встречаются после бурной вечеринки.
- Плохие дела, Серега...Когда ты Верку тр@хнул, я решил сэкономить и твой презерватив наизнанку надел...
- И что?!
- Клавка залетела, а я триппер словил.

Когда Ире подарили роликовые коньки , она подумала, что это лучший подарок на свете!
Но через полчаса решила, что лучшим подарком будут новые передние зубы

Стоят на посту два ГАИшника, никого нету, и вдруг видят — телега запряженная едет. Решили прикольнуться, останавливают:
— Предъявите ваше удостоверение.
Дед, поднимая хвост лошади:
— Посмотрите в бардачке...