Она: — Тебе пиво получается дороже, чем я?
Он: — Нет, пиво получается дешевле, чем ты!
 

Муж вводит в Гугл: "Как распознать жену — ведьму? ", и тут недовольный голос с кухни:
— А тупо спросить, никак?

Сара с Абрамом лежат в кровати, Абрам ворочается и не дает Саре заснуть.
-Абрам, ты что не спишь?
-Не спится Сара, я должен Израилу десять рублей. Сара берет телефон и набирает номер, - Алло, это Израил? Абрам тебе должен десять рублей? Так вот он тебе их не отдаст. Сара ложит трубку.
-Спи Абрам, пусть теперь Израил не спит!

Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка! Стакан коньяка — и хрен с ними, пусть не спят!
Маленькая девочка заканчивает свою вечернюю молитву словами:- А еще, милый боженька, пошли немного одежды тем бедным голым девушкам в журнале, который читает папочка.

Вы совесть то имейте, матом уже в открытую пишите! 

Доказано, что первые три класса для ребенка в школе – это состязание между родителями: кто лучше рисует, клеит и лепит.

Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос:
 — Кто там?
— Поручик Ржевский, мадам!
— Опять будете гадости говорить и ко мне приставать?
 — Конечно!
— Подождите, найду ключик..

Идет мужик на свидание. В белой рубашечке, костюмчике, с цветами, при деньгах, к девчонке красивой. Тут смотрит стоит автомат, похожий, как раньше газировку продавали, а на нем надпись: "Аппарат для порчи настроения". Ну он думает: "Ну что мне сейчас может испортить настроение?". Кидает в автомат монету, и тут на него выплескивается из автомата ведро говна. У мужика настроение "на ноль", вокруг толпа собралась, все ржут... короче — ХАНА. Тут смотрит, а рядом другой автомат, а на нем надпись "Автомат для поднятия настроения". Он думает: "Ну что мне сейчас сможет поднять настроение?". Берет и кидает туда монету. В автомате открывается окошко и оттуда выплескивается три ведра говна в смеющуюся толпу.

Родители запрещали Игорю приходить домой так поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь постоянно приходит к ним домой...

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужчины:
- Вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!

Мужчина жалуется сослуживцу:
- Завтра ко мне приезжает тёща... И не одна, а вместе с собакой!
Сослуживец вздыхает:
- Да... Собаки одни в гости не ездят...

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!

Флюшка – часто ходящая по чужим компьютерам флешка.

Замок сэра Генри, Баскервилль-холл. Дворецкий Бэрримор вводит в гостиную здоровенного детину, внешним обликом и повадками похожего на медведя.
 — Наконец-то, сэр, у нас появилась возможность покончить с этой ужасной собакой, проклятием рода Баскервилей!
 — Надеюсь... . Но я как-то иначе представлял себе знаменитого сыщика Шерлока Холмса!
 — Это не мистер Холмс, сэр, а мистер Герасим из России. Вы же сами просили пригласить лучшего европейского эксперта!

*- Познакомилась вчера с
одним прибалтом. Суреном
звать... - Какой же он
прибалт?! - Ну не знаю,
прибалтывает за десять
минут!