К мужу пришли из военкомата. Жена:
— Прячься в шкаф!
— А я там не задохнусь?
— Не задохнешься! Сколько мужиков там прятала, все живы остались.

Создав поля, леса, зверей
На день шестой, Господь устал,
Но всё же вылепил людей
Взглянул на них и так сказал:

Зело красив Адам, признаюсь,
А Ева блёклая весьма
Да ладно, я не сомневаюсь
Она накрасится сама.

Потом на облако усевшись,
Почувствовав на сердце боль,
Повторно к Еве приглядевшись
Господь придумал алкоголь.

Сидели рядом как-то бык со львом…
Беседу, вдруг, нарушила звонком Супруга льва, мол, жду тебя домой…
Лев встал покорно… Бык орет: «Постой! . . »
«Не слушай бабу! Что ты, не мужик?! Свою б я так послал! ... » — горланит бык.
Лев обернулся гордо к баламуту:
«Понятия ты, громкий мой, не путай! Твое сравненье вряд ли тут годится:
Твоя жена – корова. МОЯ – ЛЬВИЦА! »
Мораль сей басни: если ты мужик, Не думай про жену свою, как бык.
И не ровняй себя, быка, со львом)) Бычье найдется в обществе любом…
Но есть и львы, которые ценнее.
Им ЛЬВИЦА РЯДОМ – всех быков важнее.

Беседуют двое:
 — Ты вообще чем занимаешься?
 — Людей достаю.
 — А они?
 — Они орут.
 — Не бьют?
 — Не было случая.
— Так, говоришь, кем работаешь?
 — Я акушерка в роддоме.

Сижу одна в газели с водителем, ждем на конечной остановке когда народ заполнит машину. Водителю стало скучно, решил поприкалываться. Говорит: "Сейчас поржем". Уходит с водительского сидения и садится рядом со мной пассажиром. Газель постепенно забивается народом. Через 5 минут все места заняты. Сидим ждем... Народ начинает возмущаться, мол никто не видел, куда водила делся? Я сижу, молчу =) Через 15 минут все уже просто матерятся, водитель подливает масло в огонь, возмущается больше всех. Потом выкрикивает "А нафиг нам водила? Я сам вас отвезу" и садится за руль. Такие оШ@рашенные лица и такой тишины в маршрутках я никогда не видела 

Дорогие школьники! Учитесь на 4 и 5, поступите в ВУЗ, окончите его с красным дипломом, получите замечательную профессию, и троечник из вашего класса, который все время прогуливал и списывал, ОБЯЗАТЕЛЬНО примет Вас на Интересную высокооплачиваемую работу!

Пятилетняя девочка приходит в новом розовом платье в детский сад. На вопрос воспитательницы "Кто тебе его купил? " с гордостью отвечает:
 — Наревела!

---

Добавлено  08 октября | 2015г. | 12:32:32
— Извини, но у меня уже есть девушка.
 — А если тебе предложат Lаmbоrghini, ты тоже скажешь "извини, но у меня уже есть "Жигули"?
 — Извини, но ты предлагаешь еще одни "Жигули".

Абрам стоит у окна и видит что Иосиф несет на половину наполненную трех литровую банку жидкости.
- Иосиф, ты что там и куда несешь?
- Мочу на анализ.
- А чего так много несешь?
- Мочу не жалко!
Через некоторое время он видит что Иосиф несет банку назад.
- Иосиф, а что ты её назад несешь?
-Понимаешь Абрам, у меня в ней сахар нашли!

Американец — русскому:
— Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе — бутылка водки, черный хлеб, селедка, лук, каша, пельмени. Под столом — пулемет. На стене — балалайка и буденовка. Во дворе — танк, а на крыльце — медведь.
Русский: — Что за бред?! Почему одна бутылка водки?! 

- Ну, кому ещё не нравится, как мама готовит?! - грозно спросила жена, вывалив содержимое тарелки на голову старшего сына.
Иногда лучше жевать, чем говорить...

Едут по трассе два гаишника и увидели на заднем стекле впереди идущего автомобиля объявление о его продаже: мол, срочно продаю, год выпуска, объем двигателя, телефон. Гаишники решают позвонить парню и оштрафовать его за телефонный разговор во время движения. Один из них звонит, интересуется мелкими деталями, а парень отвечает по громкой связи.
Потом гаишник говорит: — Тебя что-то плохо слышно, возьми трубку! — Я бы взял, да тут сзади какие-то два пид@раса пристроились...

Десятиклассница Люся Сидорова после прохождения полного курса "Кальций Д3 Никомед" начала писать на классной доске пальцем.
**************
Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.
**************
Пришел к старцу юноша и попросил его помощи, мол с женщинами ничего не получается, не удовлетворяет он их.
Ну старец и говорит: - Нужны прелюдии! Чтобы научиться этому - необходимо время. Возьми вон тот
куст облепихи и собери ягоды. Женщины любят ласку! Именно ласку, а не грубость! Сбор ягод отточит твоё мастерство: ягоды очень спелые и если ты будешь слишком груб - раздавишь их.
Неделю ходит юноша, другую. Собрал весь урожай облепихи, присел за стол к старцу и спрашивает:
- Ну теперь-то я смогу доставить женщине удовольствие?
На что старец ответил: - Не знаю, сможешь или нет, но моей жене ты уже доставлял его каждый день! Уж очень она не любит собирать эту чёртову облепиху!

  Все-таки велик и могуч русский язык! Причем, если на великом можно написать многотомный роман, то с помощью могучего, всего в двух-трех фразах, можно с легкостью передать его содержание... .

Еду в автобусе. Пробка. Водитель объявляет:
— Следующая остановка "Пятого декабря".
Кто-то из салона:
— Ни х%я себе пробка!