-
-
Я встала в 5 часов утра, сломала удочку, слила в унитазе червей,
проткнула сапоги и лодку, а затем легла в постель и нежно
прижалась к плечу мужа.
Жить мне оставалось не больше одного часа...
-
-
Встала утром... Дочь надо в садик вести... А лень.
Я мужу говорю отведи ребёнка полтинник дам...
Тишина.
И тут дочь : Давай сотню, сама уйду!
-
-
Гильотина, пожалуй, единственная женщина от которой быстро потеряешь голову.
-
-
Два часа ночи, бар, все закрыто.
Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую,
пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота !
Разминает мускулы и злобно так так бормочет:Ну мы подождём... В нашем ресторане есть всё, что не пожелаете- можете заказывать.
- Кум прикинь!
- Да?, тогда принесите чёрную колбасу!
- Извините, вот она как раз закончилась, но у нас есть чёрное молоко, будете?
Из кухни выходит негритянка с огромными оголёнными сиськами,
Один мужик другому:
- Кум, а может это хорошо,что чёрной колбасы сегодня не было?
-
-
Вернулся муж с рыбалки, а жена ему и говорит:
"Пойди, проверь, не поймал ли чего!"
-
-
Дедушка, сколько же вам лет?
-Ой доченька уже девяностый пошел.
-Надо же! Я бы вам и не дала...
-Да мне уже и не хочется.
Идет зачет по произведению Льва Толстого"Анна Каренина".
Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского.
Преподаватель устал слушать:
-О герое романа вы рассказали достаточно,теперь расскажите о героине.
Студент оживляется:
-Героин-сильная вещь.А почему вы об этом спрашиваете?
Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку.
-Друг, подскажи на что ловишь?
-На таблетки от триппера.
Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.
-Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера. продавщица:-Что уже поймали?
-Нет, но место знаю офигенное.
-
-
[/quo]
Улыбка зачетная. Сама доброта.
Добавлено 13 февраля | 2014г. | 20:49:34
Трехметровый окунь пойманный на волге заставил рыбака исполнить три его желания.
-
-
В aптеку приходит мужик, клaдет нa прилaвок пятерню и нервно пaльцaми.
Продaвец его спрaшивaет:
- Мужчинa, вaм крем для рук нужен?
- Дa нет. Дaйте пять тaблеток виaгры, a то ко мне сегодня придут пять девок.
В общем купил и ушел. Однaко нa следующий день пришел опять, клaдет пятерню нa прилaвок и пaльцaми бaрaбaнит. Продaвец опять:
- Что, сновa виaгру?
- Нет, крем для рук. Вчерa девки не пришли...
Во дворе мужик копaется в « Зaпорожце» стaвит сигнaлизaцию.
Мимо проезжaет новый русский нa « Мерсе», тормозит и спрaшивaет:
- Мужик, зaчем сигнaлку стaвишь? Боишся, что угонят?
- Это у вaс угоняют, a ко мне ср@ть ходят.
Лежим вчера с женой в спальне, ранний вечер. Смотрим телек...
Вдруг, в кухне звяканье не то вилок, не то ложек -понятно, кошка на разделочном столе!
Что наказуемо в нашем семействе. Ну, я подрываюсь, типа "Щаааззз", и бегу, мягко так, в кухню.
Жена вдогонку:
- Поймаешь, отметель засранку!
Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она пипец как заметалась...
-
-
Стоят два гриба в лесу - Белый (Б) и Мухомор (М).
Мухомор видит грибника и ехидно Белому.
(М) - Все, сейчас тебя порежут!!!
(Б) - Не знаю, как на счет порежут, но по морде сапогом сейчас точно кто-то получит!
-
-
Два алкаша, Иван и Петр, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль.
Иван берет сосиску и говорит:
- Есть идея! Пошли в бар.
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Иван достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:
- Петр, на колени и соси!
- Да ты что, Иван???!
- Соси, я тебе сказал!
Петр на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое, заорал:
- Эй вы, гомосеки, ну-ка пошли отсюда!"
Смотались они по-быстрому, Иван:
- Ну что, пошли в другой бар?
После семи забегаловки Петр говорит:
- Фффууу, нажерлись, напились, мож хватит? А то я устал и колени болят.
- Ладно, завязали, тем более - я после третьего бара потерял сосиску.
Добавлено 15 февраля | 2014г. | 23:31:35
-
-
Поймал рыб инспектор браканьера на речке и говорит:
- Рыбку то здесь нельзя ловить, пи%дец тебе
- Так я её и не ловлю.
- Да че ты мне втираешь, а здесь у тебя что?
- Так это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она назад приплывает и мы домой идем.
- Да ну ты брось, а ну покажи.
Тот выпустил рыбу, и стоят оба смотрят. рыбинспектор говорит:
- Ну, давай свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?
-
-
Встречаются два старых друга, поговорили о том, о сем... Один вдруг жалуется: " Да, ты знаешь, я уже импотент...". Второй, заинтересованно: " И давно?" - "Да, считай, два года." Второй облегченно: " А я, тьфу-тьфу, только год..."