-
-
Немецкий концлагерь. Штурмбанфюрер СС решил у себя дома сделать евроремонт. Зовет к себе капо и говорит что бы тот нашел хорошего плиточника. Тот, почесав репу, говорит: "Есть, есть у меня такой, Ничипуренко, но его только что повели в газовую камеру... Эссесовец: "Беги, может успеешь..." Капо подлетает к газовой камере, там уже закрывают двери. Надзиратель вставляет ногу, не давая закрыться дверям и кричит: "Ничипуренко здесь!?" - тот с угла камеры: "Тут, а шо?" - Да вот штумбанфюреру плитку надо положить..." - Ничипуренко: "20 рейсхмарок квадрат" - да ты что сказився? Давай за 10?: - "Сказал 20 и все!"- Ну давай хоть 15?" - "Убери ногу!"
-
-
Спросил кaк то мaльчик у своих родителей, что тaкое минет. Те переглянулись и решили - уж лучше он от нaс узнaет, чем где-то нa улице.
Мaмa: -Нууу...Это когдa в рот берут.
Тут срaзу тaкaя подaчa в челюсть!
Пaпa: -Дурa! Не берут, a дaют. У нaс сын рaстёт!!!
-
-
Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
- Дедушка, а вы с ней сексом займитесь?
- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите “сексом” !
- Дедуль, я Вам как врач говорю, секс все как рукой снимет.
Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет… накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет..
Призадумался дед..
- Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти .........
-
-
Зимний вечер пятницы.Два кума после трудовой недели "посидели" в баре и идут домой.Мороз...ветер.
- Слушай,кум.Ссать хочу - не могу.
- Ну так стань вон к забору доставай и ссы...темно - никто не увидит!
- Блин!!!Перчатки на работе забыл!!Расстегнуть то расстегнул...а достать не могу!!
Пальцы замерзли - колом стоят!Ты же кум мне...достань пожалуйста!Ща уссусь!!!
-Бля....ну ладно.
Мужик пытается достать хер из ширинки у кума....поскольку темно - промахивается и попадает рукой в карман...нащупывает там соленый огурец(от закуси остался)...вынимает и оторопело пытается разглядеть
- Слушай...кум!!!!Ты меня конечно извини...но похоже я тебе хер оторвал!!!
- Да?!!...То то я чувствую - кровища по ногам так и хлещет!!!!
-
-
Жаркие. Зимние, Твои, ВКУСНЫЕ
Добавлено 20 февраля | 2014г. | 10:07:03
-
-
Собрал отец своих троих сыновей и спрашивает:
— Сыновья мои, скажите, только честно, кто из вас сегодня утром столкнул наш деревянный сортир в речку ?
В ответ тишина.
— Чего вы боитесь, вот вспомните дедушку Ленина. Когда он был маленький, он в саду спилил вишню, и когда
отец спросил у него и брата, кто это сделал, он честно признался, и за это ему ничего не было... .
Выходит средний и признается:
— Это я, папа... . .
Отец хватает за ремень и давай его мочить. Сын кричит:
— Батя, а как же Ленин, вишенка?
Отец:
— Когда Ленин пилил вишню, отец на ней не сидел..
Добавлено 22 февраля | 2014г. | 23:43:56
-
-
Развод - это не экспромт! Ему надо посвятить годы брака.
Молодой человек, а уже одной ногой в... браке.
...
Привычка не жена, ей не изменишь.
-
-
Бабушка покупает живую рыбу:
- Внучек, у вас рыба свежая?
- Ну, бабуль, она же живая.
- Я тоже живая...
Муж возвращается домой ночью пьяный, пытается нащупать выключатель на стене спальной
. Жена, лёжа в постели, пытается векторить его движения:
- Правее... , выше... , ниже... , да нет, левее, вот-вот, ещё чуть правее...
Из-за стены слышит голос тёщи:
- Дочка, да не мучай же ты мужика, возьми рукой...
Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о жизни.
Одна говорит:
- Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее.
Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком. И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю.
Раздается звонок, и я испуганно кричу:
- Муж пришел! Мужик одежду в охапку - и в окно.
Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая говорит:
- Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу:
- Муж пришел!
А хахаля - раз! - и парализовало. Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал.
- Какие?
- Где муж, гадина!
-
-
Жена мужу на утро:
- Ой, а что это такое просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью прыгало скакало, людям спать не давало!
- Не подкалывай... Дай лучше минералочки...
Добавлено 01 марта | 2014г. | 14:06:21
Из-за стены слышит голос тёщи:
- Дочка, да не мучай же ты мужика, возьми рукой...
Зачет
-
-
Приходит мужик к врачу с гвоздём в башке. Ну и врач ему: - Чё, вытащить надо?
-Ага. -Операция будет стоить 700 баксов.
- А у меня страховой полис есть!
- Ну за полис можем только загнуть, чтоб не мешал...
Добавлено 03 марта | 2014г. | 17:16:16
-
-
Дама заходит в магазин оружия.
- Дайте мне пожалуйста, Кольт, 45 калибра.
Продавец:
- Вам для защиты??
- Hет, для защиты я найму адвоката!
-
-
Тюрьма. В камеру приводят нового ЗК. Подходит к нему пахан:
- Ну че, выбирай. У нас правила простые. Или перо в глаз, или хрен в попу.
Мужик начинает бить ногами в двери и орет:
-- Помогите, меня к п@дарам посадили... !
Пахан ему:
- Ну че за наезд, слышь, в натуре?! !
Мужик:
- А я у вас тут одноглазых совсем не вижу...
Добавлено 04 марта | 2014г. | 14:32:36
-
-
Идет мужик по лесу. Слышит: кукушка кует.
- Кукушка, кукушка! Сколько мне жить?
Кукушка:
- Ку.
Мужик:
- Почему так ма?!
-
-
Внимательно читаем Правила Клуба , Пункт 1 ,больше предупреждений не будет.
-
-
Встречаются два экономиста. Заговорили, естественно, про кризис. Один:
— Ты что–нибудь понимаешь?
Второй:
— Я тебе сейчас объясню...
— Стоп! Объяснить я могу и сам. Ты что–нибудь понимаешь?