-
-
А зачем на таблетке по середине полоску делают?
— Когда больной отказывается принимать
лекарство, то ее вставляют в задницу и закручивают
отверткой.Я вообще-то пью мало, грамм 150. А после 150-ти во
мне просыпается другой человек, и вот он, сволочь,
бухает, так бухает!
-
-
Наконец-то, кому-то удалось представить женские мысли в простой и понятной схеме
-
-
Приходит семья в зоомагазин, хочет
купить попугая, но там остался всего один, сидевший
в дальнем углу... Спросили:
- Почему его не берут?
Продавец ответил:
- Он до этого в публичном доме жил. - Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки
накидку... И попугай сходу кричит:
- Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
- Ни х%ра себе и мамочка поменялась! На мат забегает отец.
- Опа, а клиенты то старые, привет Серега!
_____________________________________________________________— Зятек, убей муху, она переносит заразу. —
Угомонитесь, мама, вас она не поднимет.
_____________________________________________________________По пьяни зарядил мышеловку тысячной купюрой.
У тёщи сломаны три пальца.
Добавлено 27 июня | 2014г. | 23:03:04
Прикинь и ходить может!Сельская деваха вышла замуж за крутого
городского кавалера и живет в городе. Пишет
домой письмо:
– Здрастуйтэ мама и тато! У мэнэ всэ ОК. Мой
муж такой прохвессионал сексу, шо залезет на
шкаф и на мэнэ прыгает и прямо в *****
попадает и давай...
Приходит телеграмма из села:
– Приезжай, зараза! Батька убился.
-
-
"Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску?.. забыл, что искал"Блонди!
На выходных рассказали историю. На улице октябрьская между Калинина и
Мухина есть шиномонтаж (Это г. Красноярск). Держит его пожилой дядька, а
работают молодые парни. Помимо прочих услуг колеса качают толи азотом,
толи чем-то таким.
Рассказывает очевидец: Сижу жду пока отремонтируют колесо. Подъезжает к
шиномонтажу "инфинити" со спущенным колесом, из него выходит вся из себя
гламурная кисо. Так мол итак, вот колесо, треба починить. Парни как
положено снимают колесо ремонтируют и по ходу дела один спрашивает чем
колеса накачать?
Кисо: - А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит:
- Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши
ужу обращены к девахе.
Кисо: - А сколько стоит?
Парень: - 800 руб. все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: - ну хорошо, мне с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается!
Колеса накачены клубникой. Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги
уезжает. Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я
на том же монтаже.
Подъезжает этот же "инфинити", из него выходит солидный мужик, и
спрашивает:
- Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
- Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо.
Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
- Ну мои ребята делали...
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: ?. Ну? это... ммм?.
Мужик: Держи тысячу рублей?
Хозяин: а?
!!!!
Мужик: Три дня не сплю! ржу, всем пацанам рассказал все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах.
Занавес
-
-
Вечер. Гуляют парень с девчонкой-романтика!
Вдруг ему не по детски захотелось срать!!!!!!!!!!
- Тебе наверное пора домой, мама волнуется.
- Да, проводи меня, пожалуйста, уже темно, страшно!
Он краснея (ну очень хочется..):
- Давай, только побыстрее.
Доходят до подъезда, он собирается прощаться.
- Сережа, у нас в подъезде хулиганы лампочку разбили, мне страшно одной подниматься!!!
Бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
У него уже процесс начинается, боль адская! Подходят к лифту - не
работает! Суууууууууууууууукааааааааааааааа!!!!!!10 этаж.
Только поднимаются мама открывает дверь:
- О! Сереженька, заходи - чайку попьем!
- Спасибо, Тамара Ивановна, но Я тороплюсь - мама волнуется.
- Да ладно, Я ей позвоню, предупрежу что ты у нас.
Думает - ну ладно хоть у них по сру.
Только заходят, маман сама в сортир шмыг!
Думает - ну все пиздец щас прям тут навалю.
- Сереженька, Я пойду чайник поставлю, а ты пока в комнату проходи. Там собака лежит,
ты дверь приоткрой аккуратно чтобы ее не ударить, свет включи и подожди меня. Я быстро.
Думает - выхода нет - придется на собаку свалить. Снимает брюки, серит
прям на ковер. Заходит телка с подносом. Принюхивается.
- Сереженька, тебе не кажется что здесь неприятно пахнет?
- Еще как кажется - это собака твоя, падла, на срала!
- Ты что дебил? Она же плюшевая
Добавлено 02 июля | 2014г. | 10:11:20
Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Кощей.
Белоснежка:
- Я самая красивая!
Дюймовочка:
- Я самая маленькая!
Кощей:
- Я самый злой и коварный!
Видят, возле дороги стоит Дом Правды. Зашла в него Белоснежка, выходит и плачет.
- Оказывается, красивее меня Спящая Красавица!
Зашла Дюймовочка, выходит и плачет:
- Меньше меня Мальчик-с-Пальчик!
Зашел Кощей. Вышел, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит:
- "БЛЯ*Ь, КТО ТАКОЙ ЛУКАШЕНКО??!
-
-
От глонасса не уйдёшь!Сидят старик со старухой. Дед хохочет - старуха спрашивает: "ты что дед?" вспомнил как девственности тебя лишил. На другой день старуха хохочет дед:" а ты что смеешься?" я вспомнила у меня ее не былоВстречаются две старухи утром, одна другой говорит: -Мой сегодня в баню ходил, купил какое-то новое мыло ЭКСТРА называется, помылся этим мылом и всю ночь как молодой со мной сексом занимсался. -Ух ты, сегодня своего пошлю за этим мылом, говорит другая. Встречаются на следующий день, первая говорит: -Мой опять героем этой ночью был, после бани. Другая говорит: - А мой иванушка дурачек мыло ЭКСТРА не нашел, купил детское. - Ну и как? - Помылся этим детским мылом всюю ночь сиську сосал, а под утро обосрался...
-
-
Возвращается мама из командировки и спрашивает Вовочку:
-Ну, расскажи,что вы делали с папой,пока меня не было?
-К нам каждый вечер приходила тётя Марина. Приносила мне шоколадки,а папа угощал её вином.
А потом они делали то же самое,что и вы с дядей Васей,когда папа уезжал.Спрашивает сын.
-Пап а кто такие алкоголики.Отец отвечает.
-Видишь сын стоят 4 берёзы а алкоголику кажется что их 8 понял Вовочка.
-Понял папа только там 2 берёзы
-
-
Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась:
- С мужем развожусь
- Почему? - спрашивает печник - пьет?
- Нет - отвечает селянка.
- Бьет?
- Нет-отвечает селянка.
- А что?
- ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.
- А спит как? - спрашивает печник.
- На спине, как все-отвечает женщина.
- Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка?- спрашивает печник-работа-то не сделана.
- Пес с ней, с печкой-отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего
академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
- Так то академики -отвечает печник- а мы запросто рассуждаем, по печному: НОГИ РАЗДВИНЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДНИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ НЕТ, И
ХРАПА НЕТ.
-
-
Отец с сыном на рыбалке.Отец - сынок подай кукурузу, пап я ее съел, тогда подай хлеба - пап я его тоже съел.Ну доедай червей и поехоли домой.
Забросил старик в море невод- стоит на берегу, придурок, без невода
.
-
-
В купе поезда едут молодой человек и очень несимпатичная монашка.
Поезд приближается к тоннелю, монахиня говорит юноше:
- Если вы попытаетесь меня поцеловать, я буду кричать!
- Я тоже.
***
В таверну заваливает огроменный, страшный, бородатый мужик, весь в
наколках, с серьгой и в бандане.
Садится за стол и стучит кулаком:
- Рому мне! Рому!!!
Подбегает трактирщик и пискляво говорит:
- Рома заболел, не угодно ли Васю?
***
-Молодой человек, вы на следующей остановке выходите?
-Нет, я через одну.
-Давайте тогда поменяемся?
-Это как? Я на следующей, а вы через одну?
-
-
- Представляете девки, мой вчера припёрся в 4 утра, а я типа лежу в кровати и делаю вид, что сплю.
Этот подлец берет стул, садится передо мной и наблюдает. Ну я естественно не выдерживаю и спрашиваю:
- Коля, а шо ты делаешь?
И знаете, шо он мне в ответ выдал??....
- Хочу Люсенька сидеть в первом ряду, когда КОНЦЕРТ начнется!!!Мужчина без женщины, как собака без блох...... Жить можно, но скучно!!!
А женщина без мужчины, как блоха без собаки... жить можно, но кусать некого!!
-
-
После очередного поражения сборной России на чемпионате мира по футболу в Бразилии Президент России Владимир Владимирович Путин отправился в храм. После богослужения он обратился к Создателю:
— Господи, сжалься над нами, несчастными! Подскажи, есть ли в мире хоть кто-нибудь, способный стать тренером нашей сборной и сделать ее чемпионом мира?
После долгой паузы раздался глас свыше:
— Я сам бы мог попробовать... Но результат не гарантирую...Едет Илья муромец по дороге, на развилке камень: "Направо пойдешь — коня потеряешь. Налево пойдешь — голову сложишь. Прямо пойдешь — муд@ком станешь" Удивился Илья, сколько по сказкам езжу, такого не видел, надо проверить. Поехал. На поляне стоит избушка на курих ножнах с бабой Ягой. Она Илью Муромца накормила, напоила, в баньке попарила и спать укладывает:
— С кем ляжешь, Ильюша, со мною, с дочкой или на сеновале ляжешь?
Илья подумал, что бабке лет двести, дочка чуть помладше, нет? лучше лягу на сеновале. Утром проснулся, зарядку сделал, видит возле колодца красавица стоит, просто сказочная:
— Девушка, ты кто будешь?
— Бабы Яги дочка, а ты кто?
— А я... я муд@к!
-
-
В полк приехал проверяющий, построил солдат на плацу, и спрашивает:
- Солдаты, как вас кормят?
Они молчат.
- Может быть плохо?
Опять молчат.
- Выходит хорошо.
Тут вышел один солдат и говорит:
- Выходит хорошо, входит плохо.
-
-
-Почему блондинки после приёма таблеток пищат?
-Потому что на упаковке написано после приёма пищиВ роддоме плачет блондинка, тут заходит врач
-Девушка чего вы плачете, радоваться надо,у вас двойня.
- А как я объясню от куда у меня второй ребёнок.