-
-
Стук в дверь...
- Кто там?
- Это я, галиматья...
- Какая ещё на хрен, галиматья??!!...
- Сынок, открой.., это я, тёща твоя, жены Гали мать я!
-
-
Три блондинки общаются.
Первая говорит: девочки, вчера нашла у своей дочки пачку сигарет, даже не думала что она курит!
Вторая: а я нашла у своей шприц, даже не думала что она колется!
Третья: а я нашла у своей презерватив, даже не думала что у нее член!!!!!Блондинка рассказывает подругам:
- Девчонки! Я себе пластическую операцию сделала. Вот здесь подтянула, тут убрала! Ещё и на сумочку осталось!
-
-
Утром встречаются 2 приятеля после вчерашнего перебора.
- Не поверишь , не смог похмелиться ....с горем пополам налил полстакана ,но так тряслись руки , что выбил 2 зуба , а выыпить не смог ....
- Это что , - отвечает второй , - у меня интересней - приспичило отлить , но так тряслись руки -
пока доставал , три раза кончил !
-
-
Страшная штука- понос при склерозе, бежишь и не знаешь куда.
-
-
"Установил на роботе пылесосе стаканчик коньячка. Закрепил. Запустил. Пошёл в большую комнату, лёг на диван, стал ждать как он зайдёт сюда, что бы снять эпическое видео, как он мне подвозит стаканчик с коньяком. Пролежал 40 минут. Этот гад, который всегда после коридора и кухни, заходил в большую комнату, поехал в спальню. Убирал её, как будто вылизывал. Я терпеливо ждал. Ну только вчера он лазил по большой и около дивана почти полчаса. Убрал он спальню, ещё раз прошёлся по коридору....и уехал на зарядку. Ко мне даже не заглянул.
Скотина!"Где-то горной дорогой проходят морпехи США. На вершину холма выскакивает ВДВ-шник Иван и кричит:
— Эй, девочки! Впятером со мной справитесь?
Американский капитан с ухмылкой принимает вызов и отправляет пятерых бойцов на холм. Начинается драка, и в ходе борьбы группа скрывается за пригорком. Через пару минут крики затихают, и тут на вершине холма снова появляется наш улыбающийся десантник:
— Да куда вам впятером… вдесятером то одного не одолеете, соски.
Капитан взбесился и посылает на холм десять человек разобраться с русским. Снова бой, снова скрываются за холмом, крики, удары. Через 5 минут ВДВ-шник со смехом вновь нарисовывается на пригорке:
— Ха-ха, девчонки, чёт вы совсем хилые. Командир, давай всех сюда!
Сержант морпехов в ярости отправляет в драку весь взвод, группа опять скрылась. Крики, дым, лязг ножей. Через две минуты на край холма еле-еле выползает окровавленный солдат с криком:
— Капита-а-ан, это засада!!! Там их ДВОЕ!!!
-
-
Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику.Нажрались мёда со сгущёнкой без хлеба и собрались по домам.
Винни-Пух,застрял в кролечъей норе,никак вылезти не может.
Тут Кролик говорит Пятачку:"Пятачок,ты иди наружу и тащи Пуха,а я его отсюда толкать буду".
Тащит Пятачок Винни-Пуха,а тот вдруг,выпучив глаза спрашивает Пятачка:"Пятачок,у тебя есть Ружьё?".
"Есть дома"-отвечает пятачок.
Винни орёт:"Тащи быстрее,Это какой-то не правильный Кролик!!!"
-
-
Мужик собирается со старыми друзьями попить пивка, жена, зная чем обычно заканчиваются подобные мероприятия, традиционно напутствует. Все слова и предложения сводятся, в принципе, к одному: "Хоть раз вернись человеком!" В два часа ночи звонок. Открывает - двое, более стойких приятеля, вносят храпящее тело, оставляют в прихожей на коврике. Жена ложится досыпать. Утром, собираясь на работу, сжалилась - решила раздеть и переложить на диван. Снимая брюки, увидела выпавший из кармана презерватив... Ну ты и козел, думает про себя, стаскивает трусы с задницы, надевает презерватив на свой палец, засовывает его мужику в задницу, натаскивает трусы на место, застегивает брюки, уходит на работу. Вечером возвращается домой. Очень хмурый мужик сидит на кухне пьет чай. Жена: "Ну и как встреча?" - "Нормально.." - буркнул муж. - "Как друзья?" Мужик еле выдавил" Нету у меня друзей...."
-
-
Дежурство в больнице. Глухая зимняя ночь после суматошного дня.
Три часа ночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого и столь же тёплого братка прямо с шумной вечеринки. Крутой, весь в цепях и наколках, браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик. Ведёт себя безобразно: куражится, хамит, матерится, закидывает ноги прямо на стол…
Медсестра на грани слёзной истерики. Звонит хирургам. Дежурит Доктор Женя. 29 лет, хирург, рост 190 см, вес 120 кг. Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое. Стрижка под ноль. Характер: спокойный, уравновешенный, надёжный товарищ, добрейшей души человек.
Далее со слов Доктора Жени: "Пришёл с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрёл в дежурку, свалился на кушетку и моментально отключился. Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. "Хирурга — в приёмное,срочно!!!". Нашарив в темноте стетоскоп, повесил его на шею и на автопилоте отправился в смотровую."
Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приёмное.
Останавливается напротив "клиента" и хриплым со сна басом вопрошает:
- Что беспокоит???
Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцовоголика:
- Да ничего, доктор, извините, уже всё прошло.
Доктор Женя издаёт вопросительный рык. Браток застёгивает кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком, бочком, по стеночке пробирается к выходу:
- Извините за беспокойство, до свидания!
Исчезает за дверями, с улицы доносится рёв стартующего «бумера».
Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю.
Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать.
Доктор Женя: в истерзанном кровью хирургическом костюме, с помятой мордой и налитыми кровью глазами. На бычьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и … Кипятильник !
-
-
Мужик бежит за автобусом. Кричит, руками размахивает. Люди из автобуса орут:
— Чувак, хорош бежать мы сейчас обоссымся от смеха!
— Вы ща обосретесь я водитель. . .
Добавлено 24 августа | 2014г. | 16:18:47
— Ну здравствуй, Боря!
— Вообще—то, я Наталья.
— А у моего мужа в телефоне ты Боря.
Добавлено 24 августа | 2014г. | 16:21:48
Экзамен в вузе.
Входит преподаватель:
— Вопрос на 5 — как меня зовут? Молчание.
— Вопрос на 4 — что сдаем? Молчание.
— Вопрос на 3 — какого цвета учебник?
Голос с задней парты:
— Во валит гад.
Добавлено 24 августа | 2014г. | 16:29:33
— Дорогая, где чай? Я никак не могу его найти.
— Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из—под какао с наклейкой "соль"!
Добавлено 24 августа | 2014г. | 17:17:18
Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки.
Водила, не растерявшись, спрашивает:
— Бабуль! Как проехать на Москву???
Бабка:
— Да так— прямо через кухню и херачь дальше…
Добавлено 24 августа | 2014г. | 17:26:47
В аптеке:
— У Вас гандон с усиками есть?
—Да, но он сегодня не работает!
-
-
Привел как-то новый русский законную свою половину в night-club, увидела она там обалденную такую телку да мужа и спрашивает:
- Ой, Вась, а это кто?
- Да так, дешевка. Вованова любовница.
- Это ж надо!
Идет еще одна, вся из себя золотом блестит.
- А это Вась?
- А это Колянова любовница.
- Во, роскошь-то какая!
А тут вообще какая-то невероятная мадама рулит, вся в камнях, версачах и прочих соболях.
- А это?..
- Зин, ну ты задолбала прям. Это... ну... Это моя любовница!
- Ой, Вась, а наша-то... наша-то... лучше всех!
-
-
- Ой, Вась, а наша-то... наша-то... лучше всех
Примерно тоже, но чуть не так... Типа, чисто женский анекдот.Встречаются две подруги. -"Как дела?" -"Да все нормально, только вот мой козел похоже загулял..." - "Нашла проблему, все они козлы, мой такой-же, я даже его любовницу знаю. Да вот, она, кстати и идет..." Подруга посмотрела оценивающе... - "Наша лучше..."
-
-
В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку, едущего на ишаке.
- Так, отец, почему превышаем?
- Да как же, я на ишаке превысить могу?!
- А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья!
Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит:
- Ишак, прости дорогой, за то что я тебя палкой бил... Я же не знал, что у тебя брат в ГАИ работает!!!
