-
-
Пришла раньше времени с ночной смены домой...... и увидела
голую девушку.... выходящую из ванной.... прокрутила в голове три мысли...........: сын
повзрослел.......... муж охренел........... или дед поверил в себя?..........
-
-
Причём обязательно на вертеле.
-
-
В тему.
Сидят в баре лётчик и моряк.
Лётчик: Мне бы сейчас бабу, я бы её так насадил, она крутилась бы как штурвал самолета.
Моряк:А мне бы сейчас бабу, я бы её так насадил, она крутилась бы как штурвал корабля.
Дед лет 80, за соседним столом: Эх сынки мне бы сейчас бабу, я бы её так насадил, вы бы вдвоём не провернули.
-
-
На базаре в Грузии: Мужик продает рыбу, подходит покупатель - "Форэл?" - "Нет, кэфал. " Покупатель склонился над прилавком, внимательно рассматривая товар - "Дохлий?" - "Зачем дохлий? Спит" - "А почему воняет?" - "Э-э-э, ти когда спиш, сэбэ кантролируеш???"
-
-
Сидят старик со старухой. Дед хохочет - старуха спрашивает: "ты что дед?" вспомнил как девственности тебя лишил. На другой день старуха хохочет дед:" а ты что смеешься?" я вспомнила у меня ее не было
-
-
В ответ на санкции!
-
-
Молодой, холостой лейтенант живет в однокомнатной квартире. За стеной проживает командир части, генерал. Возвращаясь каждый день, вернее поздно ночью, под хорошим градусом, летеха с порога, держась руками за дверной косяк, мотыляет ногой, снимая сапог. Сапог резко слетает и с силой бьется о противоположную стенку, за которой почивает генерал с супругой. Тоже самое происходит и со вторым сапогом. Генерала это порядком достало, и как то наутро вызывает летеху на ковер и спрашивает, что за херня творится по ночам. Летеха не стал ничего скрывать и рассказал все как есть. Генерал образно рассказал, что он думает о визави, и в случае повторения такого безобразия, достаточно убедительно объяснил, что он с ним сделает. Этим же вечером летеха на автопилоте возвращается домой, старым проверенным способом, по привычке снимает сапог, который оглушительно бьется о стену. летеха вспоминает разговор с генералом, его бросает в холодный пот. Потихоньку снимает второй, на цыпочках крадется до кровати и отрубается. Через пол-часа его будит оглушительный стук в двери. Лейтенант открывает, на пороге стоит взлохмаченный, с яростным огнем в глазах генерал: "Ну ты когда, гандон, второй сапог снимешь???"
-
-
- Как у тебя с Антоном?
- Убила бы!
- Что так?
- Пригласила в гости, попросила купить в аптеке "что-нибудь к чаю"...
Угадай, что он купил?
- Хм-м... А есть варианты?
- Он припёр "Гематоген"!
-
-
В своё время довелось мне работать в компании-операторе мобильной связи. Штат был маленький, сотрудники были специалистами широкого профиля и занимались всем — от заключения договоров аренды до контроля монтажа базовых станций.
Как-то раз, в самый разгар морозов контроль монтажа достался мне. Зная, что на улице придётся провести не один час, я утеплился по максимуму, захватив даже вязаную шапку-балаклаву.
Приезжаю я на обьект. Монтажники, как всегда, ничего не успевают; я надеваю шапочку и закуриваю, наслаждаясь зимними видами города. Минут через пятнадцать на крышу здания врываются автоматчики, кладут меня лицом вниз и начинают угрожающе тыкать стволами в спину.
После того, как выяснилось, кто я и что тут делаю, меня отпустили, но с тех пор я знаю твёрдо — никогда не надо стоять на здании государственного казначейства в спецназовской чёрной шапочке-маске, как бы ни было холодно!
-
-
— Абрам, что это у вас за бланш под глазом?
— Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все — интеллигентные люди: И тут пришел муж Аллы Васильевны — бывший военный — и влез в разговор:
Говорит: "Был у меня один х. . в роте... ".
Я, конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту"...