"Приехали американские туристы в Россию, решили в лес, по грибы пойти, только в лес зашли, навстречу им медведь, американцы все наутек по лесу... А чуть дальше в лесу сидят простые русские мужики, ну типа на природе отдыхают себе, никому не мешают... Вдруг из чащи выбегает толпа америкосов и напролом по ихним столам ломятся, все раскидали и опять скрылись в чаще. Ну мужики за ними, догнали и давай бить всех, били пока последний не вырубился, и опять дальше сели отдыхать.
И один мужик другому говорит:
— Слышь Вань! А тот америкос, что в шубе был, неплохо держался....."

 

Пьяный муж говорит жене:
 - Дай попить!
 Она наливает ему стакан сока из пачки...
 Он:
 - Мне нужен свежевыжатый!
 Она выливает сок на стол, вытирает его тряпкой и выжимает обратно в стакан...
 - На, пей, при тебе выжимала.

Если бы в Украине за кражу отрубали руки, то в Верховной Раде вместо кнопок для голосования были бы педали.

Украинская деревня....ночь...звёзды...В стогу сена Василь занимается любовью с Марусей.  Долго ...долго  со смаком делает своё дело,а она лежит и не звука не произносит. Он слегка расстроенный , cпрашивает : Маруся, в тебе хоть матка е ?    А она ему:----Ни,я круглая сирота

---

Добавлено  24 октября | 2014г. | 09:27:58
Олечка пишет смс подруге:----37,5  всё болит. Cмс в ответ:  Не могла найти покороче?

---

Добавлено  24 октября | 2014г. | 09:31:55
Утро.Мужик с большого бодунищи ,подходит к пивному ларьку.  Продавцу:--Здравствуйте,доктор

---

Добавлено  24 октября | 2014г. | 09:37:41
--Галя.На хера ты смотришь это кулинарное шоу?..Ты даже яичницу пожарить не можешь .Жена с улыбкой:-Гриша.Я тебя умоляю . Ты же порнуху тоже смотришь .......Я же молчу

---

Добавлено  24 октября | 2014г. | 09:43:54
Разговаривают два мужика . Один другому : -Слышь,а твоя кричит в постели,когда вы занимаетесь сексом? ----НУ кричит..А в какой момент она больше всего кричит?------Ну, ..когда я ч...       об шторы вытираю

Осень... Третий день льёт дождь...
У мужа депрессия, он всё время смотрит в окно...
Может запустить его в дом...*?

Ученики третьего класса писали диктант.В нём была такая фраза " Максим лежал на поле и смотрел на небо" .Все написали слово ;поле; с большой буквы.--Только умный Вовочка написал с маленькой.  Учительница говорит Вовочка обьясни этим оболтусам- почему сдесь нужна прописная буква.   Вовочка:--Дык,....если написать с заглавной буквы,то Максим не сможет смотреть в небо

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:

— Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?

— Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:

— «Был у меня в роте один х...й»

А я ему говорю:

— "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту.

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                          

Вспоминаю иногда с улыбкой слова моего комбата, который обращался к строю:
- Смотрю я на результаты вашей подготовки... Вы не то, чтобы врага победить, вы, б***ь, даже от него убежать не сможете!

Если рано на работу,
 Приезжать Вам не охота,
 И решать проблемы фирмы,
 Буд-то нет у Вас своих!
 Покупай себе машину!
 И потом как все кричи ты,
 Что ты в пробке до обеда,
 Седня снова простоял!

Маленькая дочка спрашивает у беременной матери:
- Мамочка, а почему у тебя животик становится всё больше и больше?
- Я, доченька, ела арбуз и случайно проглотила семечку. Теперь у меня в животике растёт маленький арбузик…
Девочка руки в боки:
- А не беременна ли ты, голубушка?!

В ресторане мужчина солидного вида подсаживается за столик к красивой девушке:
- Здравствуйте! Разрешите составить вам компанию?
- Да, пожалуйста...
- Разрешите представиться - меня зовут Нестор! Народный депутат, честный и порядочный человек...
- Очень приятно! Я - Марина, 35 лет, vip-путана... ещё девственница!

Шофер-дальнобойщик выходит из кафе, осоловевший  от обильной еды, после длительного воздержания, почесывает пузо...  На выходе из кафе мраморные ступеньки. Подбегает к нему маленький мальчик и говорит: "Дяденька, ты по этим ступенькам не ходи, я их салом намазал."  Мужик, сладко потягиваясь: "Да и в рот его @бать... бать-бать-бать..." (Простите мой плохой французский...)

С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись: "Все мужики сволочи!". Ниже кто-то дописал: "Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок".