06 ноября | 2024г. | 06:24:06


АвторТема: Юмор  (Прочитано 249619 раз)

0 Пользователей и 3 Гостей смотрят эту тему.

Оффлайн m.p.g

  • Падаван
  • *
  • Сообщений: 13
  • Поблагодарили: 35
  • Уважение: 0
Юмор
« Ответ #390: 18 ноября | 2014г. | 19:24:27 »
0
- Что делает системный оператор, просыпаясь с бодуна?
- Тестирует память...

Из разговора двух программистов:
- Иметь дома компьютер - все равно что на работе жену.

Девушка пришла к гинекологу:
- Доктор, у меня ТАМ ёжик!
Доктор посмотрел и:
- Нет, вы ошибаетесь - у вас ТАМ яблоко!
- Вот именно он их туда б... и носит!!!

Оффлайн klin

  • Друзья Джедаев
  • *****
  • Сообщений: 1103
  • Поблагодарили: 5259
  • Уважение: +27
Юмор
« Ответ #391: 20 ноября | 2014г. | 20:46:46 »
0
Застолье. Здоровенный мужик не пьет. Ему:
- Чего не пьешь?
- Мало выпью, мне будет не весело.
- Много выпью, вам будет не весело.
Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
- Что, подкашиваются?
- Нет, раздвигаются...
В автомагазине:
- Какие бы вы посоветовали взять самые надежные тормозные колодки?
- Эстонские!!!
К магазину хозтоваров подъезжает крутой "Мерс". Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
- У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?
- Есть, конечно.
- Дайте тысяч 20-30...
- ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО?
- Да... У шефа пчёлы подохли - приказал похоронить с почестями...
  • Skyway Classik-4,HD BOX-7500.90*85*80*75*36*31.5*
"То,что мы знаем,- ограничено,а то,что не знаем,-бесконечно..."

Оффлайн dat

  • Кандидат
  • *
  • Сообщений: 6
  • Поблагодарили: 3
  • Уважение: 0
Юмор
« Ответ #392: 21 ноября | 2014г. | 17:11:47 »
0
Сидит программист глубоко в отладке. Подходит сынишка: - Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе? - Ты это проверял? - Проверял. - Хорошо проверял? - Хорошо. - Работает? - Работает. - Каждый день работает? - Да, каждый день. - Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.

Оффлайн klin

  • Друзья Джедаев
  • *****
  • Сообщений: 1103
  • Поблагодарили: 5259
  • Уважение: +27
Юмор
« Ответ #393: 27 ноября | 2014г. | 15:59:55 »
0
Да сейчас уже иду!
А по сопатке?
  • Комары стали хитрее... Подлетают, садятся на кровать... А дальше идут
    пешком, чтобы их не слышно было...

    Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге стоит сосед, живущий этажом ниже. Он протягивает мешок и говорит:
    - Я принёс вам овёс.
    - Овёс?! Зачем?!
    - Это для той скотины, котрая у вас постоянно топает.
Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок...
Жена умилённым голосом, - "Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем."
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.

Разгневанная жена врывается в дом:
- Так! Я все знаю!
Муж:
- Да-а-а?! Ну и сколько притоков у Дуная?
  • Объяснительная опоздавшего на работу:
    "Я пришёл на работу в 10:00, не в 8:00, потому что до 10:00 всё равно никто ничего не делает, а только чай пьют.
    А я столько чая выпить не могу".
  • Skyway Classik-4,HD BOX-7500.90*85*80*75*36*31.5*
"То,что мы знаем,- ограничено,а то,что не знаем,-бесконечно..."

Оффлайн andreigagarin

  • Младший Джедай
  • **
  • Сообщений: 93
  • Поблагодарили: 168
  • Уважение: +6
Юмор
« Ответ #394: 02 декабря | 2014г. | 20:38:10 »
0
 Стыбзил с Телеспутника:

- Еду нa рaботу, и сцуко увидел реклaму aнтенны "Триколор";
прочитaл и че-то тaк домой потянуло, решил вернутся.
- И чо тaм тaкого нaписaно, что ты нa рaботу зaбил?!
- "У ТВОЕГО СОСЕДА УЖЕ СТОИТ!"...

Оффлайн Кошак

  • Джедай
  • ***
  • Сообщений: 200
  • Поблагодарили: 38
  • Уважение: +2

Оффлайн nikolai56

  • Джедай
  • ***
  • Сообщений: 222
  • Поблагодарили: 503
  • Уважение: +10
Юмор
« Ответ #396: 04 декабря | 2014г. | 17:01:33 »
0
Пенсионер жалуется соседу:-Совсем оборзели эти гомосеки! - А что такое? - Представляешь,вчера вынимаю из почтового ящика рекламку: " Сменим пол за один день! Пенсионерам и инвалидам -скидка!"
  • GI HD mini. Skyway Classik3,Skyway Classik2,Opentech ons-1740v,Matrix Lite,Gi-S780CRCI Xpeed(dre)
KD-49XG7005,4K Ultra HD Formuler S Turbo Pro,Ustym4KPRO,Ugoos X3Pro, Formulerf4,Skyway Classik4

Оффлайн klin

  • Друзья Джедаев
  • *****
  • Сообщений: 1103
  • Поблагодарили: 5259
  • Уважение: +27
Юмор
« Ответ #397: 04 декабря | 2014г. | 17:46:13 »
0
Это было в 80-е годы. Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать
из ремонта будильник. Пошёл - забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома
спичек нет - зашёл в магазин, а там маленьких коробков нет, только
хозяйственные - большие (по 1000 шт.), ну ладно - купил. Уже около
дома подходит мужик и говорит:
- Прикурить не найдется?
Достаю громадную коробку - мужик, ухмыльнувшись, прикуривает.
Затянулся, и спрашивает:
- А время не подскажешь?
И тут я ДОСТАЮ БУДИЛЬНИК!!!
  • Skyway Classik-4,HD BOX-7500.90*85*80*75*36*31.5*
"То,что мы знаем,- ограничено,а то,что не знаем,-бесконечно..."

Оффлайн nikolai56

  • Джедай
  • ***
  • Сообщений: 222
  • Поблагодарили: 503
  • Уважение: +10
Юмор
« Ответ #398: 04 декабря | 2014г. | 18:00:27 »
0
Два кума долго пьют в избе.Засиделись допоздна.Хозяин предлагает: оставайся у меня кум, переночуешь---Так у тебя же спать негде.Ты же кум! С нами ляжешь...Лягли на печь   .ЖЕНУ ХОЗЯИНА  между собой положили .Утром кум и  гость выходят на кухню и кум говорит хозяину : -НУ  у тебя жена и б...ь!---  Чего так?----Да всю ночь меня за х..  держала!-------Та , то   я  держал ..Так на всякий случай
  • GI HD mini. Skyway Classik3,Skyway Classik2,Opentech ons-1740v,Matrix Lite,Gi-S780CRCI Xpeed(dre)
KD-49XG7005,4K Ultra HD Formuler S Turbo Pro,Ustym4KPRO,Ugoos X3Pro, Formulerf4,Skyway Classik4

Оффлайн Ca$per

  • Падаван
  • *
  • Сообщений: 11
  • Поблагодарили: 19
  • Уважение: 0
Юмор
« Ответ #399: 04 декабря | 2014г. | 20:22:04 »
0
немного про такси:

Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку.
Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево.
Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила извиняется:
- Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!

Программа "ТАКСИ" на ТНТ. Садятся два чувака в машину. Ведущий поворачивается:
- Здравствуйте, это программа "ТАКСИ", где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей. Вас как зовут?
- Здравствуйте. Меня зовут Александр Друзь.
- А я Анатолий Вассерман. До Владивостока, пожалуйста!

Сильно подвипившая девушка вызывает такси, ей говорят, что приедет Мазда голубой металлик. Она выходит к машине, подходит к водителю и долго смотрит на него. А потом спрашивает: "Это вы голубой Виталик?"

Пассажир,прощаясь с таксистом,пытается его подколоть:
- Ты бы отдыхал почаще,да про жену не забывал,а то жаловалась уже!
А таксист отвечает:
- Чья? Твоя жаловалась? Так ты ей передай, что устаю последнее время сильно! Да и времени свободного нет...

Бывший диспечер такси в первый день работы в скорой помощи
-Скорую помощь вызывали? -... -Выходите, машинка подьехала....



Добавлено  04 декабря | 2014г. | 20:23:15
Реальная История в маршрутке.
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передаёт водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достаёт сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется...:))

Оффлайн klin

  • Друзья Джедаев
  • *****
  • Сообщений: 1103
  • Поблагодарили: 5259
  • Уважение: +27
  • Skyway Classik-4,HD BOX-7500.90*85*80*75*36*31.5*
"То,что мы знаем,- ограничено,а то,что не знаем,-бесконечно..."

Оффлайн Репс

  • Джедай
  • ***
  • Сообщений: 364
  • Поблагодарили: 539
  • Уважение: +4
Юмор
« Ответ #401: 07 декабря | 2014г. | 12:49:31 »
0
Давняя история в метро, рассказывал, если ему верить, очевидец. Теперь я от его имени. Питерское метро,(тогда еще Ленинградское) часы далеко не "пик". Пассажиры, по крайней мере, все сидели и были еще места свободные. По вагону разносится традиционное: "Осторожно, двери закрываются, следующая станция..." И тут по перрону бежит мужик, обе руки заняты сумками. Успевает только засунуть голову в вагон, двери закрываются, зажимая ему шею, голова в вагоне, остальное тело, вместе с сумками наружу... Все происходит очень быстро. Мужик взглядом по вагону провел и вымолвил: "Ну все, пи..дец, приехал..." Представил, бедолага, как его сейчас по туннелю будет болтать... Поезд, конечно, не тронулся, двери открылись и мужик с красной мордой и ошалелыми глазами, вошел в вагон. После этого весь вагон бился в истерике от смеха. На следующей станции мужик сошел.
  • GI S9895, GI 8120
Чем больше мы живем, тем меньше хорошего нам остается.

Оффлайн hammer46

  • Падаван
  • *
  • Сообщений: 36
  • Поблагодарили: 9
  • Уважение: 0
Юмор
« Ответ #402: 08 декабря | 2014г. | 21:29:33 »
0
Питерское метро
Спойлер   :
Вряд ли это было в Питере. Там практически все станции с двойными дверями, примерно как в лифте: две наружные и две внутренние, голову просунуть в вагон нереально. А если бы поезд поехал, то тело осталось бы на станции, по тоннелю не болталось бы

Оффлайн nikolai56

  • Джедай
  • ***
  • Сообщений: 222
  • Поблагодарили: 503
  • Уважение: +10
Юмор
« Ответ #403: 09 декабря | 2014г. | 06:05:23 »
0
Два алкаша,мужчина и женщина ,ищут третьего,похмелиться не хватает на бутылку .Женщина подходит к прохожему:-Третьим будешь? Тот посмотрел на неё:-Я и первым не буду

Добавлено  09 декабря | 2014г. | 06:15:19
Жена стоит голая перед зеркалом,смотрит и говорит сидящему у телевизора мужу.Я вчера была на приёме у врача,он мне сказал,что грудь у меня,как у двадцатилетней девушки.---А про пятидесятилетнею жопу он тебе не чего не говорил.---Нет,про тебя даже разговор как-то не заходил

Добавлено  09 декабря | 2014г. | 06:19:48
На фуршете жена мужу:-Как тебе не стыдно! Ты десять раз бегал с тарелкой за едой. Не стыдно?--Нет,я говорил,что это для тебя дорогая
  • GI HD mini. Skyway Classik3,Skyway Classik2,Opentech ons-1740v,Matrix Lite,Gi-S780CRCI Xpeed(dre)
KD-49XG7005,4K Ultra HD Formuler S Turbo Pro,Ustym4KPRO,Ugoos X3Pro, Formulerf4,Skyway Classik4

Оффлайн a-n-m

  • Джедай
  • ***
  • Сообщений: 333
  • Поблагодарили: 448
  • Уважение: +2
Юмор
« Ответ #404: 11 декабря | 2014г. | 01:11:11 »
0
  Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогуущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился.
     Поставили стул, на него табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу — из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.
      Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит:

     "Бл*ть, током пиз*нуло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!."

Теги:
 

Похожие темы

  Тема / Автор Ответов Последний ответ
978 Ответов
350318 Просмотров
Последний ответ 30 октября | 2024г. | 18:13:51
от Evg77734



X

Добро пожаловать!

Мы заметили, что у Вас установлено расширение AdBlock или ему подобное. Пожалуйста добавьте наш Клуб в белый список, внесите этим посильную лепту в его развитие. Спасибо!