- Что делает системный оператор, просыпаясь с бодуна?
- Тестирует память...

Из разговора двух программистов:
- Иметь дома компьютер - все равно что на работе жену.

Девушка пришла к гинекологу:
- Доктор, у меня ТАМ ёжик!
Доктор посмотрел и:
- Нет, вы ошибаетесь - у вас ТАМ яблоко!
- Вот именно он их туда б... и носит!!!

Сидит программист глубоко в отладке. Подходит сынишка: - Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе? - Ты это проверял? - Проверял. - Хорошо проверял? - Хорошо. - Работает? - Работает. - Каждый день работает? - Да, каждый день. - Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.

 Стыбзил с Телеспутника:

- Еду нa рaботу, и сцуко увидел реклaму aнтенны "Триколор";
прочитaл и че-то тaк домой потянуло, решил вернутся.
- И чо тaм тaкого нaписaно, что ты нa рaботу зaбил?!
- "У ТВОЕГО СОСЕДА УЖЕ СТОИТ!"...

Это так актуально в наше время rutor.org :: Как настроить кардш@рик. Курс (2012) DVDRip

Пенсионер жалуется соседу:-Совсем оборзели эти гомосеки! - А что такое? - Представляешь,вчера вынимаю из почтового ящика рекламку: " Сменим пол за один день! Пенсионерам и инвалидам -скидка!"

Это было в 80-е годы. Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать
из ремонта будильник. Пошёл - забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома
спичек нет - зашёл в магазин, а там маленьких коробков нет, только
хозяйственные - большие (по 1000 шт.), ну ладно - купил. Уже около
дома подходит мужик и говорит:
- Прикурить не найдется?
Достаю громадную коробку - мужик, ухмыльнувшись, прикуривает.
Затянулся, и спрашивает:
- А время не подскажешь?
И тут я ДОСТАЮ БУДИЛЬНИК!!!

Два кума долго пьют в избе.Засиделись допоздна.Хозяин предлагает: оставайся у меня кум, переночуешь---Так у тебя же спать негде.Ты же кум! С нами ляжешь...Лягли на печь   .ЖЕНУ ХОЗЯИНА  между собой положили .Утром кум и  гость выходят на кухню и кум говорит хозяину : -НУ  у тебя жена и б...ь!---  Чего так?----Да всю ночь меня за х..  держала!-------Та , то   я  держал ..Так на всякий случай

немного про такси:

Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку.
Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево.
Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила извиняется:
- Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!

Программа "ТАКСИ" на ТНТ. Садятся два чувака в машину. Ведущий поворачивается:
- Здравствуйте, это программа "ТАКСИ", где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей. Вас как зовут?
- Здравствуйте. Меня зовут Александр Друзь.
- А я Анатолий Вассерман. До Владивостока, пожалуйста!

Сильно подвипившая девушка вызывает такси, ей говорят, что приедет Мазда голубой металлик. Она выходит к машине, подходит к водителю и долго смотрит на него. А потом спрашивает: "Это вы голубой Виталик?"

Пассажир,прощаясь с таксистом,пытается его подколоть:
- Ты бы отдыхал почаще,да про жену не забывал,а то жаловалась уже!
А таксист отвечает:
- Чья? Твоя жаловалась? Так ты ей передай, что устаю последнее время сильно! Да и времени свободного нет...

Бывший диспечер такси в первый день работы в скорой помощи
-Скорую помощь вызывали? -... -Выходите, машинка подьехала....

---

Добавлено  04 декабря | 2014г. | 20:23:15
Реальная История в маршрутке.
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передаёт водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достаёт сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется...)

Давняя история в метро, рассказывал, если ему верить, очевидец. Теперь я от его имени. Питерское метро,(тогда еще Ленинградское) часы далеко не "пик". Пассажиры, по крайней мере, все сидели и были еще места свободные. По вагону разносится традиционное: "Осторожно, двери закрываются, следующая станция..." И тут по перрону бежит мужик, обе руки заняты сумками. Успевает только засунуть голову в вагон, двери закрываются, зажимая ему шею, голова в вагоне, остальное тело, вместе с сумками наружу... Все происходит очень быстро. Мужик взглядом по вагону провел и вымолвил: "Ну все, пи..дец, приехал..." Представил, бедолага, как его сейчас по туннелю будет болтать... Поезд, конечно, не тронулся, двери открылись и мужик с красной мордой и ошалелыми глазами, вошел в вагон. После этого весь вагон бился в истерике от смеха. На следующей станции мужик сошел.

Питерское метро

Два алкаша,мужчина и женщина ,ищут третьего,похмелиться не хватает на бутылку .Женщина подходит к прохожему:-Третьим будешь? Тот посмотрел на неё:-Я и первым не буду

---

Добавлено  09 декабря | 2014г. | 06:15:19
Жена стоит голая перед зеркалом,смотрит и говорит сидящему у телевизора мужу.Я вчера была на приёме у врача,он мне сказал,что грудь у меня,как у двадцатилетней девушки.---А про пятидесятилетнею жопу он тебе не чего не говорил.---Нет,про тебя даже разговор как-то не заходил

---

Добавлено  09 декабря | 2014г. | 06:19:48
На фуршете жена мужу:-Как тебе не стыдно! Ты десять раз бегал с тарелкой за едой. Не стыдно?--Нет,я говорил,что это для тебя дорогая

  Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогуущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился.
     Поставили стул, на него табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу — из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.
      Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит:

     "Бл*ть, током пиз*нуло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!."