a-n-m  Класс! Это минимум анекдот недели, а то и месяца...смеялся до слез.

Муж жене: "Дорогая, у меня к тебе три вопроса..." Та, не дослушав: "Сразу предупреждаю, в жопу не дам..." - "Ну тогда два..."

Мужик сторож охраняет яблоневый сад ночью.Вдруг услышал шорох,ну думает кто-то  яблоки тырит.....Выходит потихоньку из шалаша..... и точно с ближащей яблони ноги видно и мешок, и в него яблоки кидаются.Ну сторож как можно тише подкрался и хвать за яйца:--Ты кто такой,откуда? ....В ответ тишина...Ну тогда сжал яйца посильнее: Как зовут я спрашиваю,где живёшь.ТИШИНА.......СЖАЛ так что аж ,хрумкнуло:----Имя,фамилию, отвечай быстро....Сдавленный голос:-----Яков,Яков я ...Сторож:---А чего молчал?.....Сдавленный голос.....-----немой я.....ааа

---

Добавлено  14 декабря | 2014г. | 10:26:05
Гусеничный трактор зацепил при развороте шестисотого мерса.Из мерина вылезает в бешенстве новый русский,запрыгивает на гусеницу трактора,рывком открывает дверь,а там ТРАКТОРИСТ такой сидит еле в кабине умещается ,амбал пипец....Тракторист: Чо,хотел?...Новый русский (ошалело)---Я.........я....это.....это....ключ гаечный на 19 спросить....Тракторист:---Я до 42ух руками заворачиваю

Теща копошится у машины перед домом.Зять из окна: Мам,куда зто вы собрались ? -----На кладбище сынок .-------А кто машину потом домой пригонит

---

Добавлено  17 декабря | 2014г. | 10:08:47
Разговор двух друзей по сот.телефону.....УУУУУУУУ   Ну и бодун у меня сегодня,башка раскалывается .Вчера сколько выпили, даже и не помню как ушёл от тебя.Наверное крайняя (дай бог не последняя)была лишней.По любому последняя была лишней,ты кстати зайди сегодня ко мне.------На хрена.    Как нахрена?Принесёшь моего кота да и заодно свою шапку заберешь.

---

Добавлено  17 декабря | 2014г. | 10:14:41
Три жены о мужьях: Мой  муж,как "Порше"----такой же мощный и надёжный.....Вторая ,мой муж как "Ягуар" такой же быстрый и красивый.Третья, а мой то муж как старый "Москвич"без подсоса не заводится

---

Добавлено  17 декабря | 2014г. | 10:24:24
Уходит на пенсию дальнобойщик и друзья дарят ему кабину от КАМАЗа.Через год приезжают в гости,он счастливый,жена сияет. У неё спрашивают ну как?.....Говорит----Спасибо за подарок жизнь прожила с ним а такого удовольствия никогда не испытывала,не получала!....Только одно плохо .------Каждое утро он открывает дверь кабины со словами "Пошла на х.й отсюда

Курица - петуху: "Найдешь - трахнешь, не найдешь - я за сараем..."

Петух у мужика, в силу возраста, почти не топчет кур, решил мужик купить нового, а старого в суп. Купил, принес, кинул в курятник. Со старым решил завтра разобраться. Сидят они в курятнике, ну и старый молодому: "Все, конечно, понятно,ты молодой, перед тобой все пути открыты... А вот давай спорить, что ты меня не догонишь за три круга вокруг курятника?" Молодой: "Да ну на фиг, куда тебе старому?" Побежали... Старый, зная что ему грозит, глаза на лоб и с последних сил. Один круг, второй... На третьем хозяин молодого за шею хвать, голову на плаху и топором: " Что за херня, третьего покупаю и третий пидарас..."

---

Добавлено  18 декабря | 2014г. | 20:11:22
Ну, раз уже начал про петухов.. Лицо кавказской национальности продает петуха на рынке. К нему подходят с одним и тем же вопросом: "Твой петух кур топчет?" На что тот, выкатив недоуменно глаза, неизменно отвечает: "Э-э-э, слюшай, зачэм топчит??? Это хороший петух..." Клиенты разочарованные уходят, естественно.
Мужик, торгующий по соседству сжалился и объяснил суть вопроса. Подходит очередной покупатель с традиционным вопросом. Кавказец отвечает, загибая пальцы: "Кур топчет, уток топчет, гусей топчет, барана топчет..." - "Зачем же такого петуха продаешь?" - "Э-э-э, понимаищь, он на меня стал поглядывать..."

улыбнуло

Девочка приходит из школы с фингалом.
Отец:
— Что случилось?
— Да, напали телефон хотели отобрать.
— Ты их опознать сможешь?
— А че я-то? Пускай их родственники опознают…

К гинекологу приходит дама:
- Доктор! Вы мне вчера спиральку поставили... Очень большую...
- Что значит - большую? Да вы присаживайтесь...
Дама садится на стул и начинает подпрыгивать. Доктор начинает смеяться.
- Вот, вы смеетесь, доктор, а муж вчера ночью задницей люстру в спальне разбил!

- Дорогой, мне кажется, что ты любишь меня все меньше и меньше...
- Ну, что ты, дорогая, в целом я люблю тебя точно так же! Просто плотность любви на единицу веса постепенно падает.