-
-
a-n-m
Класс! Это минимум анекдот недели, а то и месяца...смеялся до слез.
-
-
20 лет минимум байке
-
-
Муж жене: "Дорогая, у меня к тебе три вопроса..." Та, не дослушав: "Сразу предупреждаю, в жопу не дам..." - "Ну тогда два..."
-
-
Мужик сторож охраняет яблоневый сад ночью.Вдруг услышал шорох,ну думает кто-то яблоки тырит.....Выходит потихоньку из шалаша..... и точно с ближащей яблони ноги видно и мешок, и в него яблоки кидаются.Ну сторож как можно тише подкрался и хвать за яйца:--Ты кто такой,откуда? ....В ответ тишина...Ну тогда сжал яйца посильнее: Как зовут я спрашиваю,где живёшь.ТИШИНА.......СЖАЛ так что аж ,хрумкнуло:----Имя,фамилию, отвечай быстро....Сдавленный голос:-----Яков,Яков я ...Сторож:---А чего молчал?.....Сдавленный голос.....-----немой я.....ааа
Добавлено 14 декабря | 2014г. | 10:26:05
Гусеничный трактор зацепил при развороте шестисотого мерса.Из мерина вылезает в бешенстве новый русский,запрыгивает на гусеницу трактора,рывком открывает дверь,а там ТРАКТОРИСТ такой сидит еле в кабине умещается ,амбал пипец....Тракторист: Чо,хотел?...Новый русский (ошалело)---Я.........я....это.....это....ключ гаечный на 19 спросить....Тракторист:---Я до 42ух руками заворачиваю
-
-
Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище брутальное для сексуальных утех и извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!
Вздыхая:
- Хорошо... пойдем по длинному пути... Привези мне, батюшка, цветочек аленький!
-
-
Теща копошится у машины перед домом.Зять из окна: Мам,куда зто вы собрались ? -----На кладбище сынок .-------А кто машину потом домой пригонит
Добавлено 17 декабря | 2014г. | 10:08:47
Разговор двух друзей по сот.телефону.....УУУУУУУУ Ну и бодун у меня сегодня,башка раскалывается .Вчера сколько выпили, даже и не помню как ушёл от тебя.Наверное крайняя (дай бог не последняя)была лишней.По любому последняя была лишней,ты кстати зайди сегодня ко мне.------На хрена. Как нахрена?Принесёшь моего кота да и заодно свою шапку заберешь.
Добавлено 17 декабря | 2014г. | 10:14:41
Три жены о мужьях: Мой муж,как "Порше"----такой же мощный и надёжный.....Вторая ,мой муж как "Ягуар" такой же быстрый и красивый.Третья, а мой то муж как старый "Москвич"без подсоса не заводится
Добавлено 17 декабря | 2014г. | 10:24:24
Уходит на пенсию дальнобойщик и друзья дарят ему кабину от КАМАЗа.Через год приезжают в гости,он счастливый,жена сияет. У неё спрашивают ну как?.....Говорит----Спасибо за подарок жизнь прожила с ним а такого удовольствия никогда не испытывала,не получала!....Только одно плохо .------Каждое утро он открывает дверь кабины со словами "Пошла на х.й отсюда
-
-
Пришел мужик домой и говорит жене — Налей мне сто грамм, вон бутылка стоит на окне. А жена в ответ — Пусть стоит, может мы куда пойдём, может к нам кто придет. Легли они спать, жена говорит — Ну давай заниматься, у тебя-же стоит. А муж в ответ — Пусть стоит, может я куда пойду, может ко мне кто придет.Решил коллега на работе рассказать историю из своей весёлой, деревенской молодости. Весь коллектив лежал под столом уже после первой фразы: «Несут, как-то, меня пьяного драться…Супружеское ложе — муж с женой:
Жена: — Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: — Давай.
Жена: — Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у нее нет, при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: — Давай.
Жена: — «Дяденька таксист, у меня нет денег, расплатиться за проезд отпустите меня, пожалуйста? "
Муж: — Иди…
-
-
Курица - петуху: "Найдешь - трахнешь, не найдешь - я за сараем..."
Петух у мужика, в силу возраста, почти не топчет кур, решил мужик купить нового, а старого в суп. Купил, принес, кинул в курятник. Со старым решил завтра разобраться. Сидят они в курятнике, ну и старый молодому: "Все, конечно, понятно,ты молодой, перед тобой все пути открыты... А вот давай спорить, что ты меня не догонишь за три круга вокруг курятника?" Молодой: "Да ну на фиг, куда тебе старому?" Побежали... Старый, зная что ему грозит, глаза на лоб и с последних сил. Один круг, второй... На третьем хозяин молодого за шею хвать, голову на плаху и топором: " Что за херня, третьего покупаю и третий пидарас..."
Добавлено 18 декабря | 2014г. | 20:11:22
Ну, раз уже начал про петухов.. Лицо кавказской национальности продает петуха на рынке. К нему подходят с одним и тем же вопросом: "Твой петух кур топчет?" На что тот, выкатив недоуменно глаза, неизменно отвечает: "Э-э-э, слюшай, зачэм топчит??? Это хороший петух..." Клиенты разочарованные уходят, естественно.
Мужик, торгующий по соседству сжалился и объяснил суть вопроса. Подходит очередной покупатель с традиционным вопросом. Кавказец отвечает, загибая пальцы: "Кур топчет, уток топчет, гусей топчет, барана топчет..." - "Зачем же такого петуха продаешь?" - "Э-э-э, понимаищь, он на меня стал поглядывать..."
-
-
СЫН собирается на охоту.Старый безногий отец говорит ему----Возми меня сынок с собой,так на охоту хочется.Ой батя,да сидите вы дома! Как я вы без ног пойдёте то ? ---А ты меня в мешок посади,матери скажем лямки как у рюкзака сделает и ты меня за спину,а стрелять я ещё как умею.Уговорил идут по лесу.Вдруг сбоку паодаль выскакивает медведь.Сын в него с двух стволов выстрелил,только ранил зверя.Отец за спиной---Ну ка повернись сынку! Ща я его добью.....Выстрелил.Медведь ещё пуще взревел и кинулся в погоню.Cын бежит с отцом за спиной м думает: не убежать! Брошу батю,сам хоть живой останусь:....Бросил мешок с отцом и пулей припустил к дому.Вбегает в дом и говорит матери:----Всё маманя! ......нет больше у нас отца!.....Мать в ответ:- Да вас охотников хрен поймёшь! Две минуты назад отец на руках прискакал и говорит-----Всё мать! Нет у нас больше сына!
-
-
Вроде и топнул тихонько,а оно вод как!В маршрутном такси едет пассажир и ест огромное яблоко. Напротив сидит ребенок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит:
- Мама! Посмотри, какое у дяди... яблище!!
______________________________
Едут в купе мужчина и женщина. Разговорились. Мужчина говорит: - Уменя такое предчувствие, что в данный момент моя жена мне изменяет!
Женщина говорит:
- И у меня такое же чувство, что и мой муж мне не верен.
- А давайте им отомстим! Отомстили, мужчина отвернулся к стенке и спит. Женщина посмомтрела на него, растолкала и говорит:
- Я бы на вашем месте, мстила, мстила и мстила!
- А я не злопамятный!
______________________________
Первое свидание, парень с девушкой сидят в дорогом баре, он заказывает бокал пива, она не скромнечая: - Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль. Парень в уме подсчитывает сумму счета и уверен, что она ему сегодня не откажет. И, владея ситуацией, спрашивает у нее:
- А ты всегда так много ешь? Она чавкая и глотая коктейль:
- Нет, только во время месячных...
-
-
Может слышали ,но расскажу
Добавлено 26 декабря | 2014г. | 19:59:07
Заблудились в лесу Петька и Чапаев.Долго бродили,искали дорогу.Первым не Выдержал Петька----упал на землю,(всё сил больше нету есть охота) умирать.Вдруг слышит чавканье,поднимает голову и видит что Чапаев ягоды жрёт.Василь Ваныч,то что ох..л ,это же волчьи ягоды!-----Да пошёл он на х.й,этот волчара он себе другие найдёт
Добавлено 26 декабря | 2014г. | 20:04:23
Приходит мужик в публичный дом и просит : ---Дайте мне две женщины по 50$-----У нас такса 100$------Ладно ,давайте таксу ......
Добавлено 26 декабря | 2014г. | 20:16:59
Встречаются три мужика в баре.Один говорит:-Если мы с женой спим, то один раз занимаемся сексом ,Другой говорит :тебе ещё повезло вот если имею секс с женой раз в месяц ,то зто замечательно.Третий говорит : да вы счастливчики мужики ,если бы моя жена с открытом ртом не спала,у меня бы совсем секса не было
-
-
улыбнуло
-
-
Заходит мужик в туалет, подстраивается к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ, голос из соседней кабинки: "Офигеть! Мне теперь стоя ср@ть!?"Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца порно журналов.
-
-
Девочка приходит из школы с фингалом.
Отец:
— Что случилось?
— Да, напали телефон хотели отобрать.
— Ты их опознать сможешь?
— А че я-то? Пускай их родственники опознают…
К гинекологу приходит дама:
- Доктор! Вы мне вчера спиральку поставили... Очень большую...
- Что значит - большую? Да вы присаживайтесь...
Дама садится на стул и начинает подпрыгивать. Доктор начинает смеяться.
- Вот, вы смеетесь, доктор, а муж вчера ночью задницей люстру в спальне разбил!
- Дорогой, мне кажется, что ты любишь меня все меньше и меньше...
- Ну, что ты, дорогая, в целом я люблю тебя точно так же! Просто плотность любви на единицу веса постепенно падает.