Завариваю чай и спрашиваю зятя, сколько ему положить ложек сахара, он - я сам положу я на глаз ложу... Сразу вспомнил и тут же рассказал ему анекдот. Заяц заходит в магазин, волк за прилавком. Заяц: "Килограмм соли!" Волк: "Слышь Косой, соль только на развес, да вот беда весы сломались, давай я тебе на глаз насыплю?" - "На хрен себе насыпь, собака серая!"

---

Добавлено  11 января | 2015г. | 15:24:35
Крайняя степень опьянения. Готовый мужик садится в такси и на вопрос водителя "Куда вести?", отвечает: "Не твое дело, собака!"

---

Добавлено  11 января | 2015г. | 15:29:23
Ну и еще в тему степени...  Мужик в хорошем подпитии возвращается домой, под руку ведет такую же даму. Позвонил в двери, открывает жена, и он жене: "Т-с-с-с... я ей сказал, что ты моя сестра..."

---

зборной России по футболу нужен тренер как Сталин: Не выиграли золото ,значит поехали его добывать

---

Добавлено  15 января | 2015г. | 17:23:06
Умер мужик .Друзья стоят у гроба:-А он не плохо выглядит.---Ещё бы три дня не пьёт

---

Добавлено  15 января | 2015г. | 17:29:45
У грабителя в суете сползает маска с лица(грабят банк).Грабитель подходит к кассиру---Ты видела меня?---Да видела.Выстрел,труп-----Кто ещё видел моё лицо? ..........Из глубины зала:------Тёща моя,но она сейчас дома.....

---

Добавлено  15 января | 2015г. | 17:41:06
Петька читает газету,встречает незнакомое слово и спрашивает Чапаева:-Василь Ваныч, а как это понять-- за рубежом?---Хрен его знает,Петька.Спроси лучше Анку,она у нас девка грамотная,наверняка это слово знает.Пошёл Петька к Анке,спросил,а она ему спроси чего нибудь полегче............За трёшку раком--это я хорошо знаю,но как это за руб  ежём-----я такое даже представить себе не могу

Настоящий кризис и полный пипец - это когда собираешься ехать гастарбайтером в Таджикистан или Молдавию.
Объявление в туалете одной крупной финансовой компании:
"Господа! Будьте экономны! Используйте обе стороны туалетной бумаги. Администрация"
Илья Муромец:
- Змей Горыныч, чего это ты теперь с одной головой летаешь?
- Кризис, блин! Три башки не прокормить!

Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу шалав меняли.

Трое математиков и трое физиков собираются ехать на электричке в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются физики — «Ведь в поезде контролёры, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают математики — «У нас есть МЕТОД».
Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контролёр подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контролёр берёт билет, проверяет, возвращает и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.
После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного.
— А что же вы покажете контролёру?
— У нас есть МЕТОД.
В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.
МОРАЛЬ: НЕЛЬЗЯ использовать математические методы, не понимая их!

Четыре пассажира, как обычно , едут в одном купе. Среди них один профессор математики. Проезжают поляну, на которой пасется стадо коров. Профессор, мельком глянув в окно, заявляет: "В этом стаде 2596 коров." Соседи переглянулись, но промолчали.  Через некоторое время опять поляна с коровами. Так же, небрежно глянув в окно математик заявляет: "А в этом стаде 3325 коровы..." Соседи не выдержали: "Понимаем, что вы профессор, понимаем что математик, но как вы успеваете посчитать этих сраных коров?!" - "Нет ничего проще - посчитал ноги и разделил на 4..."

---

Звонит свекровь невестке:
- Ну, как там мой сыночек?
- Да как, как... Водку пьет, по бабам шляется, меня бьет...
- Ну, слава Богу, лишь бы не болел!

Старый анекдот, советских времен. Приехал японец каратист в СССР. Россия выставила спортсмена - побил, Украина - побил, короче всех побил, осталась одна Грузия. Собирается ЦК Компартии Грузия решает как спасти честь СССР... Один из секретарей предлагает: "Э-э-э, я жил в деревне, там живет Автандил, коз пасет, молоко пьет - его невозможно победить..." Приехали в ту деревню представители ЦК, взяли старейшину и к Автандилу: "Автандил, дорогой, честь СССР нада спасат..."- "Покажите мне его..." Показали, маленький сухенький японец. Автандил пренебрежительно: " Цэ, я все сделаю..." Соревнования - Автандил толком и позу не принял подобающую, японец пяткой его в лоб и Атандил вырубился. Лежит, оба газа закрытые... Старейшина над ним склоняется: "Автандил, дарагой, ты жив?" Тот один глаз приоткрывает: "Этот маленький, японский обезъян, ишо сдэсь?" -"Да-да, ишо сдэсь..." - Как уйдет, вашу маму еп@ть буду..."

---

Добавлено  31 января | 2015г. | 20:42:17
Разделил Бог почти всю Землю между народами. Забыл про Францию и Украину. Те соответственно с претензией... Дал им Господь по коню. Французу говорит скачи на Запад, Хохлу - на Восток. Как скажите: "Хватит, Господи, столько земли и будет у вас." Француз скакал-скакал, задницу о хребет набил, прикинул, где будут сады, где виноградники... "Хватит, Господи!" Хохол скакал-скакал, коня загнал, спешился, пешком бежал-бежал, все, упал и сам, без сил. Шапку снимает и бросает вперед, по ходу: "А цэ, под помидоры..."

-Говорят,когда ночью не можешь уснуть,значит ты кому-то снишься.
Я никак не пойму,кто уже месяц там сериал про меня смотрит?

---

Добавлено  01 февраля | 2015г. | 22:06:25[ Гостям не разрешен просмотр вложений ]

Мало кто поймет, что речь идет о дереве, когда на рекламном щите садового магазина изображена девушка с табличкой ''СОСНУ В ПОДАРОК!!! ''

---

Добавлено  02 февраля | 2015г. | 16:46:21
Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает все в спортивную сумку.
Жена его спрашивает: — Коля, нахрен нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
Муж: — Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остается!

---

Добавлено  02 февраля | 2015г. | 16:49:30
Всем уже известно, что если на лающую собаку рявкнуть со всей дури, то это может остудить нападающую. Вчера произошел поразительный случай. Еду я на велосипеде, еду, вылетают две собаки, одна небольшая, другая добрая такая (в смысле достаточно крупная) лохматая псинка, — и кинулись на меня с лаем. Привычно рявкаю во всю глотку в ответ. Мелкая одурела и убежала, крупная озадаченно замолкла, забежала вперед и легла под забором в теньке. Проезжаю. Молча смотрит. Еду дальше — вылетает из-под очередного забора еще одна мелкая шавка (ну, относительно мелкая, размером так со спаниеля) и тоже ну на меня лаять! Щас, думаю, те две прежних, как обычно это бывает, подтянутся, а троих перегавкать уже сложнее. Каково же было мое удивление, когда та лохматая псина, что наблюдала меня из подзаборной тени, подбежала к этой новой шавке, облаяла ее и загнала обратно под забор! Типа — не приставай, это свой чувак, проверенный. Интересно, что же я такое им прогавкал?

- Бабуль, а чё у тебя грибы подорожали?
- Так доллар подорожал, милок.
- А ты, бабка, за грибами в Америку ездишь?

У меня есть дельное предложение к Олланду о том, куда можно девать «Мистрали», но, боюсь, они оба к нему туда не влезут.

Сегодня на улице встретил бабулю в футболке с надписью "Если хочешь меня - улыбнись!". Я ещё никогда не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьёзное выражение лица.