Так, здесь уберем, а здесь пожалуй оставим. Головка будет просто загляденье, можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, везде можете показаться. Ребе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?!

Едет Илья муромец по дороге, на развилке камень: "Направо пойдешь — коня потеряешь. Налево пойдешь — голову сложишь. Прямо пойдешь — мудаком станешь" Удивился Илья, сколько по сказкам езжу, такого не видел, надо проверить. Поехал. На поляне стоит избушка на курих ножнах с бабой Ягой. Она Илью Муромца накормила, напоила, в баньке попарила и спать укладывает:  — С кем ляжешь, Ильюша, со мною, с дочкой или на сеновале ляжешь? Илья подумал, что бабке лет двести, дочка чуть помладше, нет? лучше лягу на сеновале. Утром проснулся, зарядку сделал, видит возле колодца красавица стоит, просто сказочная: — Девушка, ты кто будешь? — Бабы Яги дочка, а ты кто? — А я, я мудак!

— Милая, давай займемся cекcом?
— Сын не спит.
— Да нет, он спит.
— Да нет-же, ну смотри: — сынок, принеси пожалуйста водички. (Тишина)
— Ну, давай. Дикий cекc, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты: — И долго я буду с кружкой воды тут стоять?

Одна старушка присмерти.
Дед звонит в скорую. Приехал молодой парень-врач, осмотрел бабусю и сказал:"медицина тут бессильна — видно,дед,время ей пришло".
Дед взмолился,мол,как же так?! Мы всю жизнь рука об руку,а тут так сразу...
Паренек-врач ему молвит:"я не уверен,но есть старый народный метод.
Надо тебе,дед,свою бабку по-молодецки продрать,как в первую брачную ночь".
— Ты что,внучек,я ж старый,я уж столько пережил. У меня даже Ленин на руках помирал...Нет,не смогу.
— Ну,нет,так нет,-сказал врач и удалился.
Дед таки каким-то образом возбудился и сделал то,что было надо.
На утро с удивлением обнаружил,что бабки то в постели нет! Она на кухне в двух сковородах блинчики стряпает! Да так шустро!
Дед,глядя на это,промолвил:"вот ведь как...а мог и Ленина спасти...".

Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить.
Взял телефон — точно! То ей Виталик какой-то позвонит, то она Виталику... Непорядок!
На следующий день говорит: "Жена, уезжаю в командировку на три дня... " А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад.
"Ну, — думает муж, — наверное, Виталик"... Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить.
Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несет ее в спальню.
Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров — красавец-мужчина, словом.
Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена.
Ну... Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках — не комильфо, короче.
Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит: "Мля-я-я... Как перед Виталиком то неудобно... "

У мужика перестал стоять.
В отчаянии он обратился к другу.
А тот ему советует: — Приложи вдоль с двух сторон к члену 2 карандаша и перемотай ниткой. Получишь жесткость, и сможешь легко ввести куда надо. А там все самозаработает. Ну мужик сделал все, как посоветовал друг. Действительно, конструкция не подвела.
И вот после того, как все произошло, одна женская половая губа говорит другой: — Боже мой!
Каких только нам за всю жизнь не пришлось увидеть: толстых и худых, длинных и коротких, с пупырышками и с усиками, но чтобы наносилках заносили?!

Приехала в СССР иностранная делегация.
Встречаются директора заводов — русский и японец.
Японец говорит: — Мы станки производим.
Русский: — И мы тоже.
— У меня 10 цехов.
— У меня тоже десять.
— У меня занято три тысячи рабочих.
— И у меня тоже три тысячи.
Японец говорит: — У меня шесть инженеров работает.
Русский думает: "Если я скажу, что у нас 200 инженеров в заводоуправлении сидят, конфуз выйдет. Скажу, что у нас семь инженеров". Так и сделал.
На следующий день встречаются они снова, а у японца глаза красные-красные.
— Всю ночь, — жалуется японец, — не спал. Все думал, чем у вас седьмой инженер занимается?

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает: — Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит: — А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
— А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е------ник не треснул, когда в свисток дуете!

Жена: Что там грохнуло на кухне?
Муж: У меня было прозрение, я видел будущее!
Жена: И что там в будущем?
Муж: Мы покупаем новую сахарницу..

Проверка на Привозе:
— У Вас есть документы на эту рыбу?
— А шо Вам таки надо? Свидетельство о смерти?

Хорошо алкоголиком быть, Как кораблик по улицам плыть!

Жена приходит домой с огромной сумкой.
- Дорогой, это тебе! (Достаёт из сумки пиво, воблу, раков). Милый, а почему ты футбол не смотришь?
Он:
- Что, сильно?
- Не очень... Фара, бампер и крыло...

Когда-то, в молодости, моя жена была умной и умела, при необходимости, включать дуру. Но однажды выключатель обломился во включенном положении и тут понеслось...

---

Добавлено  14 февраля | 2015г. | 17:46:52
Сейчас такое время, что уже в магазине начинаешь задумываться а нужны ли тебе эти помидоры по 300 рублей, может лучше что дешевле купить... Манго там например...

---

Добавлено  14 февраля | 2015г. | 17:47:56
- Вовочка, ты в каком классе учишься?
- В эконом классе.
- Как это?
- В нашем классе у всех простыe родители.

---

Добавлено  14 февраля | 2015г. | 17:49:28
Второй день свадьбы.
- Сёма, может не поедем?
- Нет, Люся, наша свадьба, надо ехать.

В самолете, среди пассажиров, летят два голубых и два наркомана. Один голубой другому: "Блин... что то как то не по себе... может как нибудь, по тихому займемся сексом?" - "Да ты что? Вокруг куча людей." - "Да спят все, кому мы на хрен нужны? Вот смотри..." Привстает в кресле и громко спрашивает: "Люди, дайте кто нибудь стакан воды!" Ноль внимания, никто не пошевелился. Короче, трахаются по тихому. Тут один из нарков другому: "Братан, что то тревожно мне как то, может хоть косячок пыхнем?" - "Да ты что, люди вокруг..."- " Да все спят, кому мы нужны?" Вот смотри: "Люди, дайте кто нибудь спички!"  - "Тихо, тихо, сядь сядь... Вон человек попросил стакан воды, а его уже в ж..пу е..ут..."

 Летела как то птичка
Ударил вдруг мороз.
Бедняжка так замёрзла
Обидно аж до слёз.

Лежит и замерзает
Корова проходила.
Дерьма большую кучку
На птичку наложила.

Согрелась в дерьме птичка
От радости запела.
Её разрыла кошка
И... бедолагу съела.
.........................

В общем так себе стишочик
Но, внимательней смотри.
Есть мораль у каждой сказки
Ну а в этой целых три.

Мораль первая,простая
Жизнь порою нас не гладит.
Не всегда "врагом" зовётся
Кто на голову нагадит.

Есть мораль ещё вторая
И понятна даже мне.
"Рот свой на замке держите"
Если по уши в дерьме.

И мораль конечно третья
Здесь как в "Горе от ума".
Не всегда бывает другом
Тот, кто тянет из дерьма.