Клаустрофобия — это боязнь закрытых пространств… К примеру, я иду в винный магазин и боюсь, что он уже закрыт.
- Сынок, мы с папой уезжаем на пару дней, и квартира остаётся полностью в твоём рас... Ты можешь не вызывать проституток, когда я с тобой разговариваю?!..
Виталик не любил взбитые сливки, поэтому во время любовных утех мазал жену голубцами.
Чтобы не перепутать, бабушка назвала одного новорожденного котенка Барсик, а второго утопила.

Я так много читал о вреде алкоголя, что с завтрашнего дня решил бросить читать.

---

Добавлено  17 февраля | 2015г. | 09:01:53
- Вчера мне хотели дать по морде!
- Откуда ты знаешь?
- Да потому что дали.
- Что ж ты говоришь что хотели?
- Так если б не хотели, резве дали бы?!

---

Добавлено  17 февраля | 2015г. | 09:14:08
   Муж, вернувшись с охоты, говорит:
     - Все, жена, в этом месяце мяса можешь не покупать!
     - Лося завалил?
     - Нет, получку пропил

Купил iPhone 6+ за 80990рублей положил в задний карман брюк ,сел в машину ,слышу треск.....Про себя думаю : хоть-бы это был просто перелом позвоночника

---

Добавлено  20 февраля | 2015г. | 06:52:05
Заходят в маршрутку мама с дочкой ,у мамы в руках полно сумок и пакетов.Дочка нарядная такая с бантиком.Сели, мама:----Ой доча,мы столько всего накупили,сколько денежек растратили,что нам папа дома скажет? .....А доча спокойно и искренне выдаёт:-----Да вы охренели,что-ли девки!!?

---

Добавлено  20 февраля | 2015г. | 06:59:57
Мужик первый раз собрался прыгать с порашютом .На прыжок пригласил жену и сына .Самолёт поднялся ,мужик прыгнул, на земле смотрят жена и сын,приземляется и не встаёт.Жена говорит ----Сынок,сбегай посмотри-----дышит папа или нет.Сынок сбегал посмотрел: возвращается к маме и говорит:папа дышит,но около него дышать невозможно

Сара внимательно наблюдает за мужем как он делит таблетку виагры на 4 части:
- Фима, таки ее нужно пить целиком!
- А может я тебя только поцеловать хочу...
Если осенью крышу дома смазать сгущёнкой, то весной сосать сосульки будет намного приятнее.
Восстание машин уже началось. Проснулся тут среди ночи и успел заметить, как телефон с роутером о чем-то подозрительно перемигиваются.

А вот интересно, где та грань допустимой жёсткости и разврата между фильмами 0+ и 4+?

Изобретатель дивана после него уже ничего не изобрёл.

- Мы смело отступаем на заранее подготовленные позиции, а противник с позором бежит за нами, - заявил Пётр Порошенко.

Вовочка балуется на уроке. Взбешённая учительница даёт ему подзатыльник и говорит:
- Чтоб завтра привёл своего отца!
Вовочка:
- Ага, сейчас. Я уже одной такой привёл. Так третий год не могу забрать

 Почему русские редко ходят в больницу? Потому что у русских две болезни - х...ня и п...дец. П...дец совсем не лечится, а х...ня сама проходит.

- Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом.
- Боюсь, вы поставили меня в идеологический тупик вашими авангардистскими идиомами.
- ЧЕГО?
- Э.... ну примерно это я и хотела сказать...

 И взмолилась золотая рыбка:
- Почисти аквариум, сволочь!

После долгих споров, как правильно - «на Украине» или «в Украине», в Крыму решили, что правильно - «из Украины».

 Двое в камере. Один другому:
- Ну как мы могли попасться, ведь все следы стёрли?!
- Сам удивляюсь.
- А ты точно с компьютера всё удалил?
- Ну, конечно, удалил, за кого ты меня держишь?
- И корзину очистил?
- Какую корзину?

так немного позитивчика....

Жена «пилит» мужа:
- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
- Вот видишь, от каких болезний я тебя исцелил, - ответил муж!

---

Добавлено  24 февраля | 2015г. | 14:12:39
- Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке.

"Был сегодня на собеседовании в компании "...". Хр-менеджер дала мне ноутбук и сказала: "попробуйте-ка мне его продать...". Ну, я взял ноут и вышел с ним из комнаты, а затем ... вообще ушел. Когда я пришел домой мне позвонил хр-менеджер и стала истерично кричать: "немедленно верни мой ноут обратно!"
Я сказал: 300 баксов и ноут ваш...." 

Звонили оба сотовых телефона, верещал стационарный. Настойчиво вопил Скайп. Хозяин квартиры, сидящий на унитазе истерично кричал: «В дверь позвоните кто-нибудь, суки, еще и в дверь! » anekdotov.net

---

Добавлено  26 февраля | 2015г. | 08:34:05
В ИСПАНИИ ЕСТЬ ОБЫЧАЙ , КОГДА РОЖДАЕТСЯ МАЛЬЧИК ТО НА ОЖИВЛЕННУЮ УЛИЦУ ВЫПЛЕСКИВАЮТ С ВЕРХНЕГО ЭТАЖА ВЕДРО КИПЯТКА.КАК ЛЮДИ КРИКНУТ ТАК И НАЗОВУТ.ПО ЭТОМУ У НИХ ВСЕ ХУЛИО И ПЕДРО. anekdotov.net

---

Добавлено  26 февраля | 2015г. | 08:41:47

"Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает
траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая.
Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот
момент "Як42" выруливает на взлёт по этой самой дорожке.
Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт.
Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет
экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру...
Пилот:
- Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажирычерез люки не повыпрыгивали!"

Гитлер в гробу перевернулся

Мужики, оставьте, пожалуйста тему Украина-Россия, тут плакать надо, какой уж тут юмор?...