Пожарные тушили больницу.Всё как положено,пожар потушили ,всех спасли.После окончания тушения командир расчета(караула) докладывает по рации в Пожарную часть: задача выполнена возгорание ликвидировано.Правда есть пострадавшие,девять человек.Семерых мы откачали,а двоих к сожалению спасти не удалось...Главврач падает в обморок,......его тоже откачивают,он заикаясь:--------ка...ка.....ка.....каких, каких семерых? Ребя....Ребята,вы вы же морг тушили

---

Добавлено  07 марта | 2015г. | 06:18:44
Я вчера нашел четыре дохлых мухи,----рассказывает Миша в классе.---Два самца и две самки.Учитель скептически смотрит на ученика :------А как ты смог определить их пол.--------Очень просто!..Две приклеелись к пиву, а две к зеркалу

---

Добавлено  07 марта | 2015г. | 06:32:43
Разговаривают три женщины на работе:---Слушайте вчера легли с мужем спать,а я как бы случайно положила руку ему на яйца,а они не поверите холодные!---------Да ну!....надо у своего пощупать!.......На следующий день:------И правда,легли с мужем спать, я как бы нечаянно руку положила,и правда холодные ! .........На третий день приходят на работу ,а там третья сидит--------глаз заплыл,синяк на пол лица.......--------Что случилось?------Да идите вы.......Вчера спать с мужем легли,а я ему руку сразу на яица положила.......и говорю:-------Странно,у всех мужиков яйца холодные,а у тебя....горячие!......

Молодая пара приехала на юг в медовый месяц.Сняли у бабульки в частном доме комнату.Первый день не выходили, второй тоже,неделю не выходят и не чего не едят.Бабка забеспокоилась ,стучится в комнату:--Вы там живы?-----Да!-------А есть не  хотите?---------Спасибо бабуля,мы сыты плодами любви!---Ну хорошо! только шкурки от своих плодов в окно не выбрасывайте,а то гуси мои давятся

---

Добавлено  13 марта | 2015г. | 19:06:52
Маленький мальчик со своим дедом очищают двор от листьев.Мальчик заметил червяка,который пытается залесть обратно в землю,но у него не получается не чего.Внук : Дед, спорим что я запихну червяка в его нору обратно-------Не получится,он слишком мягкий и извивается.Ну поспорили, мальчик в дом и выходит с балончиком  лака для волос,обрызгивает червяка ,распрямляет и ждёт когда затвердеет,а потом легко запихивает его в его нору.Дед молча достаёт 500 рублей и даёт внуку,хватает балончик с лаком и бегом в дом..............Через полчаса выходит бабулька и подзывает внука и даёт ещё 500рублей.Внук ,---бабуль, так дедуля дал мне 500руб,--------бабушка улыбаясь : -----Я знаю ,это от меня лично

---

Добавлено  13 марта | 2015г. | 19:15:25
Посадили чукчу в тюрьму,в камере ещё один мужик.    Мужик:-----За что посадили?....--------Белого медведя убил,шесть лет дали однако.....А ты за что?------Жену убил,восемь лет дали....Чукча удивлённо:------восемь лет однако...за что?......Там меху-то с ладошку

Сейчас, как никогда ранее, стало очевидным, что «родительское собрание» — от слова «собирать»

Хочу, чтобы ceкc у сотрудников "Мтс", "Билайн"и "Мегафон", был такой же, как интернет! Сначала долго не заходит... А потом, когда зайдет- постоянно вылетает. anekdotov.net

---

Добавлено  16 марта | 2015г. | 14:19:07
Дедушка купил ноутбук и согласился зарегистрироваться в "Одноклассниках" со словами: — Давай, может, еще не все умерли! anekdotov.net

Однажды ты спросишь меня, что я люблю больше: тебя или заниматься ерундой,я промолчу и ты уйдешь, так и не узнав, что я засунул себе в уши фисташки.
Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям...
Пьяный Алексей, задувавший свечи на свой день рождения, так и не понял, за что его выгнали из церкви.

Муж кричит на жену - "Идиотка! Ты-идиотка!". Жена спокойно : - "Ну, да. Вышла бы за генерала, была б генеральшей...

К неожиданному заключению пришла группа крыжопольских лингвистов относительно происхождения известного театрального возгласа "бис!". На самом деле он является редуцированной формой одобрительного русского междометия, из которого с годами исчез слог "зае", считают ученые.

Мужчина, безусловно, станет богом, когда научится так же виртуозно имитировать эрекцию, как женщина - оргазм.
Молоко, настоянное на селёдке, чистит там, где «Активия» не достаёт!
Не ищите ту самую по клубам и барам. Та самая ночами спит дома. Врывайтесь в дома!
У одноглазых есть преимущество, ведь они могут видеть два глаза другого человека, тогда как двуглазые могут видеть
лишь один глаз одноглазых.

Грузин молится. Просит у бога, чтобы он ему послал машину, много
денег, молодую красивую любовницу. А рядом оборванный русак усиленно
просит, чтобы всевышний послал ему бутылку водки.
- Слушай, - не выдержал грузин, - не отвлекай всевышнего такими
мелочами, - на тебе на две бутылки и убирайся.
 
Поезд. Едут мать с дочкой, грузин, русский и чукча.
Поезд заезжает в тоннель. Слышен звук поцелуя и пощечины.
Поезд выезжает из тоннеля. Мысли:
Мать: — Во, моя дочь уже кому-то нравится.
Дочь: — Хм, моя мать еще кому-то нравится.
Грузин: — Еще раз в тоннель заедем — еще раз поцелую.
Русский: — Еще раз целоваться полезет — еще раз ударю.
Чукча: — Еще раз ударят — на следующей станции сойду к чертовой матери!
 
-Слушай, вон дэрэво видишь? Хочу сфотографироваться-
говорит кавказец фотографу.
- Пожалуйста. А как вы хотели - на дереве, под ним или возле?
- За дэрэвом!
- ??!
- А я пошлю карточку маме, она посмотрит и скажет:
"Вах-вах, а гдэ мой Гогия?"
а я выйду из-за дэрэва и скажу: "Здраствуй, мама!"

Ехал сегодня в маршрутке, попали в аварию. На маршрутке только царапина, зато исполнилось мечта всего детства: я разбил стекло тем самым аварийным молотком и побежал домой под угрозы водителя и возмущения пассажиров, которые просто вышли через дверь. Божественное чувство.
                                                                 ***
 
Я вчера нашел четыре дохлых мухи, - рассказывает Миша в классе. Два самца и две самки.
Учительница скептически смотрит на ученика : - А как ты смог определить их пол.
- Очень просто!.. Две приклеились к пиву, а две к зеркалу.