-
-
В маршрутку заходит молодая симпатичная девушка.Все места заняты,сесть некуда.Тут ей парень предлагает шутя :мол садитесь ко мне на колени.Ну и дивица, не долго думая села.Парень покраснел ,засмущался и задёргался.И она спрашивает его:---Что это у тебя в штанах давит мне так на попку? Парень ничего лучшего не смог придумать отвечает:-------Зажигалка..........-----Тут рядом 75 старичёк сидит и встревает в их беседу,---и предлагает девушке:Барышня ,садитесь ко мне ,я уже давно не курю
Добавлено 12 апреля | 2015г. | 20:03:26
Прикинь ,я сегодня себе на я..@ чай пролил кипяток прям!!!-Пришлось вызывать скорую ----Офигеть!!! Ну и что врач "сказал"?-----Сказал "к пасхе готов"
Добавлено 12 апреля | 2015г. | 20:10:30
из прошлого......... Брежнев идёт по коридору,навстречу ему Громыко!------Леонид Ильич !" Христос Воскрес"....Брежнев :-----Да знаю ! Секретарша уже доложила
Добавлено 12 апреля | 2015г. | 20:18:31
Если голый мужчина случайно попадает в женскую баню,женщины визжат, ругаются и плескаются кипятком ......А вот если обнажённая девушка в мужскую,.....напротив все мужики очень рады,приветливы.Это ещё раз доказывает доброту мужчин
Добавлено 12 апреля | 2015г. | 20:25:13
На экзамене у студента спрашивают: Как называется большое искуственное водохранилище?....Студент(неуверенно):....Презервуар?--------Правильно,только без "П".....-------А---Резерватив!!!
Добавлено 12 апреля | 2015г. | 20:30:21
Бомбила едет по дороге .Вдруг смотрит девушка на обочине стоит.Подьезжает,открывает окно,девушка нагибается и сразу говорит:------Оральный --двести...-----Хммммм.Да не вопрос ,тока где это дорогу покажешь?
-
-
Урок биологии. Тема - морские рыбы.
- Дети, кто знает, почему камбала такая плоская?
Вовочка:
- Потому что её кит насиловал!
- Вон из класса!!!.. Дети, а почему у морского окуня такие большие глаза?
Вовочка (в дверях)
- А он всё это видел!
-
-
Обращение к жителям форума
-
-
Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержался и спросил у продавца, а зачем салфетка в подарок!Ответ убил: "Пот со лба вытереть!"
Ссора с мужем. На эмоциях сказала ему, чтоб забирал своё и уходил. Он достал чемодан и начал запихивать меня туда. Так и помирились.
-
-
— Доктор, а доктор! А что это вы мне в жопу засовываете? — Градусник! — А почему он на столе лежит?!!?
- Когда я выйду на пенсию, то не буду абсолютно ничего делать. В течение первых месяцев я буду сидеть в кресле-качалке.
— А потом?
— А потом начну качаться.
- Вы почему небритый?
— Бороду отращиваю.
— Бороду отращивайте дома, а на работу чтобы приходили бритым.
Мент тормозит машину за превышение скорости и говорит:
— Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а Вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь?
— Да вот же, деньги вам везу…
-
-
Вчера знакомый на своей десятке разогнался до 200 км/ч. Спрашивает совета, чем отстирать гов...о на сиденьях?
-
-
Любовь к Родине как и к жене начинается с сытого желудка.Муж вселил в жену Веру, Надежду и Любовь. УЗИ показало тройню.
-
-
Мент с Чечни вернулся, дома праздник - жена щебечет, теща на стол мечет, водочку наливает...
Час сидят, два сидят, три сидят, жена уже утомилась пошла детьми заниматься, теща уже намекает, что мол пора и честь знать, а у мента с тестем только самые мужские разговоры пошли:
Тесть - Я вот с войны Шмайсер трофейный привез, а ты чё?
Мент - А я "Муху"
Т.- А чё это за беда?
Ментяра достает гранатомет.
Т. - Ух ты, чё за хрень? Как стреляет?
М.- Давай покажу...
Открывают окно во двор.
М. - Не, так не интересно - цель нужна.
Т. - Видишь туалет, представь, что это боевики на УАЗике едут.
М.- Ага
Целится. Тресь - туалет в щепки.
Тесть в восторге - Во це вещь!!!
Накатили, потом еще и еще... Мент мутным глазом обводит хату:
- А куда теща делась?
Тесть:
- А нефига было с боевиками на УАЗике кататься...
-
-
СМИ: министр обороны КНДР казнен из-за того, что уснул на мероприятии
-
-
Поймут те кто вырос в СССР. Мужик, с жуткого бодуна, с большим трудом вышел с подъезда и присел на скамейку, полностью обессилев... В голове одна мысль: "Кого послать за пивом?" На улице, как назло, ни кого... И тут мимо проходит негр-студент. Мужик к нему: "Братан, выручай..." Кое как втолковал ему чего он хочет. Негр ему: "Я же по русски почти никак!" - "Да я тебе все на бумажке напишу, продавщице прочтешь, и все..." Негр подходит к пивному киоску и читает по бумаге: "Пи-во есть?" Продавщица: "Пива нет." - Негр читает дальше:"Ть-фу, я так и знал, е... твою мать."
-
-
Вот эконом.кризис: и воспитателям в детском саду дали задание ,что-бы они сделали опрос в старших группах как и на чём они экономят дома.И вот воспитатель одной из старших групп собрала детишек ,спрашивает : детки мои дорогие вот сейчас в стране у нас кризиc, надо на всём экономить ,на чём вы дома экономите скажите пожалуйста.Руку тянет девочка Света---------------скажи, Светочка.Света встаёт и говорит: мы дома отказались от мяса, тянет ручку Мариночка------------скажи, Мариночка: мы дома всей семьёй папа мама братик и я стали чистить зубки один раз в день только утром.Тянет руку Вовочка----------------скажи,Вовочка ,(говорит воспитательница)Вовочка: а мы с папкой мамку выгнали из квартиры.............Воспитательница...........как мамку ......зачем.....почему: ну папка говорит ты уже большой титьку перестал сосать,а у меня пиписька перестала работать ,а мамку мы что для соседа кормить будем
-
-
Пожар в больнице. После того, как пожар был потушен, пожарные докладывают главному врачу:
— Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших. Двоих откачали, третьего — не удалось.
Врач падает в глубокий обморок. Нашатырем приводят его в сознание.
— Мужики! У нас в подвале морг!!!
-
-
Курсы английского имени Элоны Давыдовой
Первый урок, английский для начинающих:
"Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?"
Теперь по английски!
Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?
Второй урок, английский для продвинутых учеников:
"Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по английски!
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?
Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов:
"Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол,разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по английски!
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch switch?
-
-
— Сынок, что это за белый порошок рассыпан по всей кухне?
— Это кокаин.
— Не ври мне, это мука, ты снова пытался испечь торт своей бабе, тряпка.
Мент останавливает машину и говорит:
— Вы первый кто проехал на этом перекрестке без нарушений, вот вам 1000 руб.
— О! Права куплю!
— Вы без прав?
Жена: — Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?
— Так вы и пьян?!?
Теща: — Я же говорила что на ворованной машине далеко не уедишь.
-
-
Говорят юмор поднимает настроение.
Подсказывают, что и спойлер помогает раскрывать быстрей новичкам
Добавлено 05 июня | 2015г. | 16:28:45
Вывеска на похоронном бюро:
"Изготавливаем гробы, кресты, ремонтируем баяны".