Холмс - "Ватсон, вы гей?"
Ватсон - "Да, Холмс. А как вы догадались, снова метод дедукции?"
Холмс - "Нет, просто спросил"

— Ма-а-ам, хочу татуировку!
— Неси дочка ремень, сейчас набьем!

— Скучал по мне?
— Ты куда-то уходила?

Закат советской империи, борьба с нетрудовыми доходами... (те, кто в танке, в курсе). Живет один мужик, ни где не работает, но живет не плохо. По всем признакам - не трудовые денежки. Но не могут ни как подступиться, нет доказательной базы. Посылают самого противного мента, типа раскрути. Приходит, спрашивает: "Все знают, что у тебя нетрудовые доходы, откуда средства?" - "Да ну, какие нетрудовые???" - "Так чем зарабатываешь?" - "Я спорю, типа держу пари, когда выиграю, когда проиграю, как получится..." - "Например?" - "Я бесплатно не спорю, сколько у тебя денег?" - Мент: "Ну, пятьдесят рублей..." - "Спорим на двадцать, что я сам себя за глаз укушу? " Спорим!"- мужик достает из глазницы стеклянный глаз, кусает его и вставляет назад. Мент отсчитывает двадцатник и спрашивает: " А еще на что споришь?" - " Ну давай еще на двадцать, что я укушу себя за второй глаз..." Мент, про себя: "Да ну, на хер, ведь он же видит..." Вслух: "Спорим!" Мужик достает вставную челюсть, кусает себя за второй глаз. Мент, отдает еще двадцать, и спрашивает: " Ну что и все?" - " Ну могу еще тебя обоссать и ты, после этого будешь пахнуть шипром." - мент: "На сколько? - "Сколько у тебя осталось?" - "Червонец." - "Давай на него..." Мент присел на коленки, мужик его обоссал. Мент судорожно себя обнюхав, радостно заявляет: "Да ни хера шипром и не пахнет!" Мужик достает десятку, отдает менту: "Ну ничего не поделаешь, бывает и я проигрываю..."

Генерал — строю солдат: "Здравия желаю! "
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на х$й! ", то в толпе этого будет не слышно...

- Сарочка, вы таки спите с Яшей?
- Ой, не выдумывайте, мы дружим.
- Вы так громко дружите, что об этом знает уже вся Молдаванка.

Купе поезда. Заходит мужик – весь такой прикинутый. С ноутбуком последней модели. Садится. Тут же начинает клавить.
Заходит батюшка. Благообразный, с бородой. Достает сало, огурцы. Домашнюю.
— Ну, что – сын мой, по маленькой.
— Да, что Вы, батюшка – я не пью, да и работы много – акции скачут.
Батюшка поел. Довольный.
— Ну, что сынок – может в картишки.
— Да нет – что Вы, батюшка. Я не играю. Да и работа. Валюта скачет. Каждая минута – тыщи долларов.
Батюшка посидел немного, вышел в коридор. Возвращается с двумя классными тетками.
— Сын мой, – тут прекрасные соседки. Приглашают.
— Да нет, что Вы, батюшка. Не могу. Работы много.
Возвращается под утро батюшка – довольный. Сосед сидит – грустный.
— Батюшка. Вот скажите. Я не пью. Не курю. С девушками не гуляю. Все время работаю. Но как-то не чувствую удовлетворения. Может, я неправильно живу?
— Да нет, сын мой. Живешь ты правильно. Но зря.

У меня с организмом что-то не так.
При виде дивана хочется полежать,
при виде пива — пить,
при виде еды — есть.
А вот при виде работы тянет поспать.

---

Добавлено  18 августа | 2015г. | 23:04:47
Заходит девушка в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает:
- Чего ДЕВУШКА хочет?
Та отвечает:
- Девушка хочет Мартини, мужика хорошего и секса регулярного,....но пришла она за хлебушком...

Смышлёный малыш

Две девушки орут на парня:
— Я тебе покажу!
— Я тебе дам!
Парень улыбаясь отвечает:
— Я даже и не знаю, кого из вас выбрать.

- Роза, а ты знаешь, что твой Изя таки кобель…
- Нет, Сара, он не кобель. Он так... Слегка погавкать...

К банкомату подходит молодая женщина с мальчиком примерно пяти лет.Мама:------Сейчас денежку возьмём и пойдём в магазин........вставляет карту в банкомат,получает деньги.....А мальчик тихо  спрашивает:------А там что,папа сидит?

---

Добавлено  19 августа | 2015г. | 13:08:00
Деревенский магазин горел.......но не кто не спешил его тушить....все ждали когда сгорит та самая ТЕТРАДКА

---

Добавлено  19 августа | 2015г. | 13:10:31
Довели гаишники.Cегодня сел на унитаз и чуть не престегнулся туалетной бумагой.

---

Добавлено  19 августа | 2015г. | 13:14:57
Слышал у Мойши инсульт?----------И шо,везде?---------Левую руку и левую ногу отняло.........А ч..н ?---------Успел направо перебросить......

---

Добавлено  19 августа | 2015г. | 13:20:09
Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на "Лебединое Озеро".Балет в разгаре ,сын------папе:---А чего они все на цыпочках?----------Не знаю сынок.Лебедей много,наверное весь двор в говне.......

— Вовочка, сынок, ты курил сегодня дома?
— Нет, мамочка!
— А чей это окурок в унитазе?
— Это, наверное, от соседа сверху бычок!
— Весь в отца! У того ветром женские трусы от соседей через форточку под кровать забрасывало, у этого бычок в унитаз заплывает...

Мужик просыпается с бодуна, на столе одни пустые бутылки, в карманах ни копейки. Ну, думает, повешусь. Взял бумагу, пишет письмо:
“Господи!Пошли 100 рублей, а то повешусь!” и выбросил в форточку. Мимо идёт участковый, прочитал, и думает:
"Ну вот только такого ЧП мне на участке не хватает".
Пошарил в карманах, нашёл 50 рублей, звонит в дверь и говорит:
“На, вот, Бог тебе послал”. Мужик купил пивка,опохмелился, и опять пишет письмо:
“Господи! Больше через ментов не передавай - половинят!”

---

- Про помощи молотка вы убили десятки человек и ограбили сотни. Что вы можете сказать в свое оправдание?
- Подсудимый, сядьте и перестаньте паясничть.