-
-
Губит людей не пиво и не водка...
Губит людей 12- ти часовой рабочий день...
Маленькая зарплата, кредиты, ипотеки, долги и вечный недосып)))
-
-
Иду из магазина, ем булку и запиваю кефиром на ходу. Все смотрят, как на дурака. Был бы с пивом и сигаретой, никто и внимания не обратил бы.
Добавлено 01 сентября | 2015г. | 22:01:06
Два грамма порошка Persil обнаружили полицейские у жителя Иваново. В суде злоумышленник безуспешно пытался доказать, что это обычный кoкaин.
Добавлено 01 сентября | 2015г. | 22:01:18
Надпись на асфальте "Я СНОВА ПЕРЕСПАЛ С ТВОЕЙ ЖЕНОЙ!!!!" взбудоражила весь дом!!!!!
Добавлено 01 сентября | 2015г. | 22:01:35
Новый авиалайнер. Входит стюардесса в пассажирский салон:
— Вы находитесь на нашем новом авиалайнере, в носовой части самолета у нас находится кинозал, в хвостовой — зал игровых автоматов, на нижней палубе
— бассейн, на верхней — сауна . А теперь, уважаемые господа, пристегните ремни, и со всей этой х@етой на борту мы попробуем взлететь.
Добавлено 01 сентября | 2015г. | 22:02:22
Молоко, настоянное на селёдке, чистит там, где «Активия» не достаёт!
Добавлено 01 сентября | 2015г. | 22:03:27
У моих знакомых девчушка 5 лет..
Взяли ее родители с собой в гости. Хозяйка дома подает десерт.Обрашаясь к маленькому ангелочку, предлагает кусочек шоколадного торта.
Лапочка отказывается..
Хозяйка решила пошутить: "Ты, наверное,на диете?"
На что последовал незамедлительный ответ:"На х*ете".
Больше вопросов ей не задавали:)
Добавлено 01 сентября | 2015г. | 22:03:46
У меня дома нет телевизора, поэтому я ем грибы и смотрю ковер.
Добавлено 01 сентября | 2015г. | 22:04:04
Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или хуя?
Добавлено 01 сентября | 2015г. | 22:04:17
Байкал настолько чистое озеро, что даже рыбы бегают из него посрать на берег.
Добавлено 01 сентября | 2015г. | 22:04:30
Купил коту кошачью обувь. Не удержался, и с огромным удовольствием нассал туда прямо в магазине.
Добавлено 01 сентября | 2015г. | 22:04:45
Идет мужик по лесу, видит дерево с дуплом...
Засунул руку - вытаскивает, нет руки
Засовыет вторую, вытаскивает - нет руки
Засовывает туда голову и орет:
-Вам шо там, блять, делать нехуй?!
Добавлено 01 сентября | 2015г. | 22:04:56
- А Саша выйдет?!
- Саша умер...
- А скиньте мяч!
Добавлено 01 сентября | 2015г. | 22:08:30
Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день.
Вопрос : не настораживает ли Колю то, что о Пете упоминается в прошедшем времени?
Добавлено 01 сентября | 2015г. | 22:08:43
Одна пластинка Раптор под язык, и комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведи и цыгане.
Добавлено 01 сентября | 2015г. | 22:08:59
Поехав с друзьями на шашлыки, Света не сразу поняла, почему она не скидывалась
Добавлено 01 сентября | 2015г. | 22:09:13
Я мненью вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган.
Добавлено 01 сентября | 2015г. | 22:09:27
Вино желтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зеленого винограда. Логику в задницу!
Добавлено 01 сентября | 2015г. | 22:09:40
Какая боль, какая боль,Орбакайте без майки - 0:0!
Добавлено 01 сентября | 2015г. | 22:09:56
Сидят два мужика: - Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь минетом? - Не, я с закрытым ртом сплю.
Добавлено 01 сентября | 2015г. | 22:10:18
Рецепт шарлотки для мужчин:1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.Итак, у нас в тазике 5 желтков.4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.5. Попробуйте еще раз вставить венчики. теперь до щелчка.6. Взбивайте.7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.9. Пора доставать муку.10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками.Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.12. Примите душ.13. Возьмите 4 яблока и острый нож.14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.15. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодомуказательный и средний пальцы.16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик,подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет. не смоете.18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку...После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.
Добавлено 01 сентября | 2015г. | 22:10:35
Сидят две девочки на крыше... Одна добрая, другая злая и кидают камни в прохожих. Злая попала 3 раза, а добрая 5... Потому что добро ВСЕГДА побеждает зло!
Добавлено 01 сентября | 2015г. | 22:10:54
Отношеньки — всегда проблемки. Отношеньки без проблемок — нихуя не отношеньки.
Добавлено 01 сентября | 2015г. | 22:11:27
УЗИ показало: будет свадьба
Добавлено 01 сентября | 2015г. | 22:11:43
Антон мечтал быть барменом и всегда украшал свои анализы мочи бумажным зонтиком и долькой лимона.
Добавлено 01 сентября | 2015г. | 22:12:04
Мужик приходит к урологу, достаёт своё добро, и молчит. Доктор:
- Болит?
- Нет.
- Слишком маленький?
- Нет.
- Кривой?
-Нет!
- А что тогда?
- Правда хороший?
Добавлено 01 сентября | 2015г. | 22:12:19
У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо. . По этому поводу на кухне собирается семейный совет.
Отец:
— Ну, я так понимаю, пороть тебя бесполезно..
Добавлено 01 сентября | 2015г. | 22:12:35
Ночной клуб "Ночной клуб" ищет креативного директора. Срочно.
Добавлено 01 сентября | 2015г. | 22:12:53
Черный мальчик спрашивает у белой мамы:
- Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я -черный???
- Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку - хорошо , что не гавкаешь!
Добавлено 01 сентября | 2015г. | 22:13:36
В древние времена, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносил в жертву человека. А сейчас достаточно помыть машину.
Добавлено 01 сентября | 2015г. | 22:13:50
Когда он ей предложил встречаться, она упала со стула, прыгала на кровати, минут 15 бегала по квартире от счастья и ответила "Подумаю".
Добавлено 01 сентября | 2015г. | 22:14:07
На заводе "Серп и молот" работал в бригаде мужик по фамилии Мудрак. Ну само собой никто по фамилии его не звал, у него кличка была.
Вот угадайте, какая была у него кличка в бригаде?.. Думаете угадали? Хрен вам, его прозвали Хруй!
Добавлено 01 сентября | 2015г. | 22:14:22
Мы сидели на кухне и пили чай, я хотел попросить её долить мне ещё, но случайно оговорился и сказал: "Сука! Ты мне всю жизнь испортила!"
Добавлено 01 сентября | 2015г. | 22:14:35
Ты спросишь, что я люблю больше — тебя или борщ. Я отвечу борщ. Ты уйдёшь так и не узнав, что сo сметанкой.
Добавлено 01 сентября | 2015г. | 22:14:55
Оба прекрасно проводили отпуск. Он — на Лене, она — под Владимиром...
Добавлено 01 сентября | 2015г. | 22:15:07
Третья жена мне попалась настолько ревнивая, что приходится ей доказывать, что с первой и второй женой у меня ничего не было
Добавлено 01 сентября | 2015г. | 22:15:26
Мальчики заказали в сауну суши, чтобы девочки могли и рыбку съесть..
Добавлено 01 сентября | 2015г. | 22:15:43
На передаче "Самый умный" на вопрос "Морковка, лук, картошка, лексус. Что лишнее?" пятиклассник Изя ответил:
- Морковка, лук, картошка.
Добавлено 01 сентября | 2015г. | 22:16:01
Примерил обручальное кольцо на палец.
Почувствовал, как сдавило шею.
Добавлено 01 сентября | 2015г. | 22:16:14
Фотография жены в бумажнике напоминает мне о том, что на ее месте могло бы быть гораздо больше денег..
Добавлено 01 сентября | 2015г. | 22:16:27
- Вот танцую я с ней вчера, руку ей под юбку засунул. Чувствую, что хочет она меня!
- А как ты догадался?
- Как тебе объяснить!? Ты коня с руки кормил когда-нибудь?
-
-
1 сентября тысячи школ гостеприимно распахнули кошельки родителей
-
-
— Сема, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена?
— И как он?
— Ну теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя от радости.
-
-
— Роза Исааковна, у меня стоит вопрос...
— Ой, Моня у меня уже чешется ответ. .
Добавлено 02 сентября | 2015г. | 14:47:01
Вот что мне нравится в американских фильмах — это когда человек ночью один в пустой комнате спрашивает: "Здесь есть кто-нибудь? ". Интересно, его сильно успокоит, если он услышит в ответ: "Нет никого! "?
Добавлено 02 сентября | 2015г. | 14:47:14
Почему на день строителя никто не одевается в форму, не разбивает об голову кирпичи и не купается в цементе?
Добавлено 02 сентября | 2015г. | 14:47:27
Как мужчина может знать, что хочет женщина , если он даже не может понять, для чего она выщипывает брови, а потом заново их рисует?
Добавлено 02 сентября | 2015г. | 14:48:06
— Хорошо там, где нас нет. В гостях хорошо, а дома лучше. Не ищи обетованные края — они там, где родина твоя. Нет в мире краше родины нашей. Где родился — там и сгодился!
— Я так понял, мой загранпаспорт еще не готов?
Добавлено 02 сентября | 2015г. | 14:48:56
Алкоголик Игорь не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил об пол кухни 0,5 " Финляндии".
Добавлено 02 сентября | 2015г. | 14:49:09
Туалетный утёнок не только убивает микробов под ободком унитаза,но и приятно пощипывает яйца...
Добавлено 02 сентября | 2015г. | 14:49:23
Самого большого леща поймала Вера Петровна, когда случайно сломала удочку своего мужа.
Добавлено 02 сентября | 2015г. | 14:49:41
Занимаясь с парнем любовью в дверном проёме, Люся вдруг вспомнила, что через порог не дают...
Добавлено 02 сентября | 2015г. | 14:50:31
- Доктор, скажите! Я буду жить долго?- Да, в сердцах родных и близких.
Добавлено 02 сентября | 2015г. | 14:50:47
Задрала голову повыше и пошла, и пошла...Все думают - гордая! А оказывается нет...Просто так сопли не вытекают
Добавлено 02 сентября | 2015г. | 14:51:03
— Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка! Она (игриво): — А у меня под ней ничего нет. Он (не отрываясь от телевизора): — Не переживай, еще вырастут!
Добавлено 02 сентября | 2015г. | 14:51:15
- Алло! Это магазин "Ткани"?
- Да. Это магазин "Ткани".
- Извините, пожалуйста, а у вас в продаже ситец есть?
- Есть!
- Извините, а рисунок веселенький?
- Приезжайте - обоссытесь!
Добавлено 02 сентября | 2015г. | 14:51:28
Если купить синее китайское одеяло, то утром можно проснуться Аватаром.
Добавлено 02 сентября | 2015г. | 14:51:43
Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Маше, потому что Машу он хотел больше.
Добавлено 02 сентября | 2015г. | 14:51:59
Сегодня прыгаю с парашютом, завтра всем расскажу об ощущениях.(Статус обновлен 48 дней назад)
Добавлено 02 сентября | 2015г. | 14:52:14
Бабы знают. Бабы, блядь, всё знают. Даже если они не знают, они всё равно узнают. Возможно, мужчины не поймут этот пост, но бабы-то знают.
Добавлено 02 сентября | 2015г. | 14:52:32
Новогодний утренник в детском саду. Костюмов Деда Мороза на все группы не хватило, и одному из родителей пришлось нарядиться в костюм Смерти.Маленький пацан сидит возле ёлочки, и к нему подходит чувак в костюме Смерти с чёрным капюшоном и с косой. Испуганный малыш, медленно сползая со стульчика, шёпотом выдаёт:- Дедушка Мороз! Я весь год вёл себя хорошо, делал всё, о чём меня просили родители. У вас, походу, неверная информация обо мне...- Мальчик, блин, не дури мне голову! Давай, быстренько становись на стул и рассказывай стишок.Мальчик медленно, трясясь, заползает на табуретку:- Отче наш! Иже еси на небеси...
Добавлено 02 сентября | 2015г. | 14:52:44
Мама собирает дочку гулять.Дочь:- Мам можно я фублю возьму?- Что еще за фублю? Ну-ка неси ее сюда.Дочка приносит из комнаты старую тряпочную куклу.
Кукла вся грязная, в соплях, без ноги, лысая.
Мама брезгливо берет куклу двумя пальцами и говорит:
- Фууу бляяя!
Дочь:
- Вот и папа её так назвал...
Добавлено 02 сентября | 2015г. | 14:52:56
Запись в школьном дневнике: "Ваш ребёнок глотает окончания слов".Ответ родителей: "Знам, ругам".
-
-
- Вот вспомни, у вас в деревне , когда наступила перестройка, что-нибудь стало возможным, что было невозможно?
- Конечно, все козлов стали называть Мишками, а коз Райками....
-
-
Заблудился один туpист в джунглях Hовой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окpужили.- Всё, пи*дец. - думает мужик.В это вpемя пpоливается на него свет с неба и он слышит:- Hет, ещё нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сеpдце его сына.Мужик с кpиками набpасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына.Голос с неба:- Вот тепеpь точно пи*дец!
Добавлено 02 сентября | 2015г. | 14:53:57
СМС от мужа: Любимая, я сильно ПОРАНИЛ ногу на работе. Настя меня привезла в больницу... Ногу могут АМПУТИРОВАТЬ... СМС от жены: КТО ТАКАЯ НАСТЯ???
Добавлено 02 сентября | 2015г. | 14:54:13
Иди ешь кашу!- Ты же суп варила?- Мало-ли что я варила...
Добавлено 02 сентября | 2015г. | 14:54:28
Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.Жена: - Что, папа не дает конфетку?Муж (меланхолично): - Не дает мама, папа не делится...
Добавлено 02 сентября | 2015г. | 14:54:42
Если не застегивать три верхние пуговицы на блузке, то глаза можно не красить.
Добавлено 02 сентября | 2015г. | 14:54:54
Сема, шо-то у меня голова разболелась - ты шо, опять меня хочешь?
Добавлено 02 сентября | 2015г. | 14:55:07
Заходит девушка в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает:
- Чего ДЕВУШКА хочет?
Та отвечает:
- Девушка хочет мартини, мужика хорошего и секса регулярного, но пришла она за хлебушком....
Добавлено 02 сентября | 2015г. | 14:55:20
А если у яда закончится срок годности, он станет менее ядовитым, или более ядовитым?
Добавлено 02 сентября | 2015г. | 14:55:32
Интелегентная семья продаст двух фортепьянов, пять польт и одну роялю. Мешаются в калидоре!
Добавлено 02 сентября | 2015г. | 14:55:46
Я и не думал о любви... Но ты так кстати наклонилась!
Добавлено 02 сентября | 2015г. | 14:55:58
Однажды мой дядя выбежал из сауны , сказал "Ребята, я в дрова " и прыгнул в сугроб. Это были дрова , присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус.
Добавлено 02 сентября | 2015г. | 14:56:12
Садясь в кресло парикмахера, я не думал, что после слова «покороче», самыми длинными волосами на голове будут брови…
Добавлено 02 сентября | 2015г. | 14:56:55
Сижу на почте, заполняю бланк квитанции и слышу беседу двух работниц почтового отделения: Представляешь Лена, вчера в два часа ночи пришло самое странное сообщение на мобилу: " ДЫРОКОЛ ЕСТЬ? " … Растерялась… Ответила просто … "РЯДОМ СПИТ" … Минут пять я и сидящие рядом не могли писать ... трясло от смеха .
Добавлено 02 сентября | 2015г. | 14:57:08
Стою себе на улице, курю. Подходит тетка и такая: "Не кури, а то в 35 будешь выглядеть на 45"... Более охренительного комплимента в мои 54 мне никто не делал!
Добавлено 02 сентября | 2015г. | 14:57:22
Жрешь много — излишек откладывается в жир. Жрешь мало — организм думает, что грядут плохие времена, и начинает накапливать жир. Ни единого шанса, черт подери, ни единого шанса.
Добавлено 02 сентября | 2015г. | 14:57:35
— Мальчик, я не могу продать тебе пиво, мне кажется, ты несовершеннолетний.
— Вы бабу мою видели? Вон она. Светка, повернись!
— бл@яяяяяяяяя, бери водку!
-
-
Идет по дороге мужик с ружьем, в руках маленькая коробочка. Встречает друга. Друг: — Привет! Куда идешь? — К теще на день рождения. Подарок купил — серьги. — А ружье зачем? — Дырочки в ушах сделать! anekdotov.net
-
-
— Забудь все, чему тебя учили в институте, тебе это не пригодится. — Я не учился в институте. — Тогда вы нам не подходите, нам нужны люди только с высшим образованием. anekdotov.net
-
-
Задаю ребенку известную загадку: "То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ — гармошка). Ребенок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает — "Мама" anekdotov.net
-
-
На уроке химии учительница спрашивает:
- Что можно получить, если опустить в воду два электрода?
Вовочка шепчет с задней парты:
- Хороших тумаков от сварщика.
-
-
Мама спрашивает у Вовочки:
- Сынок, а кто съел все конфеты?
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Это наглая ложь!
-
-
Марья Ивановна рассказывает детям сказку:
- Приходит поросенок к крестьянину и говорит: "Крестьянин, крестьянин. Дай мне охапку соломы!" Как вы думаете, что крестьянин ответил поросеночку?
Вовочка:
- Я знаю, я знаю! Он ответил: "Ни фига себе! Свинья говорящая!"
-
-
На уроке математики:
- Сколько будет, если восемь разделить пополам? - спрашивает Марья Ивановна.
- Если вдоль, то две троечки, а если поперёк, то два нуля, - отвечает Вовочка.
-
-
На уроке истории?
- Вовочка, скажи нам, как обращались благородные рыцари с побежденными противниками?
- Они сдавали их в металлолом!