- Стакан воды, пожалуйста.
- С сиропом или без?
- Без сиропа.
- А без лимонного или без апельсинового?

Идет по пустыне чудак. Встречает бедуина.
- Слушай, друг, где здесь туалет?
- Иди прямо, прямо, в четверг свернешь направо...

– Ты вообще чем занимаешься?
– Людей достаю.
– А они?
– А они орут.
– А драться не лезут?
– Нет, я акушеркой работаю.

Заболели у мужика яички. Врачи говорят, надо резать. Мужик в панике. По совету друга идёт к бабке. Бабка, выслушав: " И—и—ишь, резать!!! Им бы только резать! На вот,болезный, выпей отварчику. Во—о—от, молодец. А теперь попрыгай——они сами отпадут.

Вот ты, внучок, гречку на хлеб намазываешь, а я еще помню, как мы её ложкой ели.

Молодой мужчина стоит перед роддомом и орет:
— Ну что, сыночка видела?
— Да!
— Ну и на кого похож?
— Да ты все равно его не знаешь.

– C днем рождения! Держи подарок.
– Спасибо! Ух ты, это деньги! Мои любимые! Как ты узнал?
– Нравится? Сам заработал!

***
Приехавшие из деревни отец и сын отправляются на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын – отцу:
– А чего они все на цыпочках?
– Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне…
***
– Зачем ты намазала живот кетчупом? И что это за шлем из фольги у тебя на голове?
– Мы с тобой поссорились. Я не знала, что делать.

Неопытная гадалка нагадала 2 года Сергею без секса, но парень не растерялся и тут же доказал ей, что на шарлатанка!

– У парней, которые фоткают себя в зеркало голыми по пояс, часто нечеткие фотографии.
– Всё потому, что у них в жопе работает вибратор.

***
Мало кто знает, что сушеные кальмары – это натоптыши с ног китайских строителей...

***
– Мама, я научился считать!
– Да? И что же ты считаешь?
– Я считаю всех говном.

п.с. По моему 7 сообщение=) Прям жгу

Виссарион Григорьевич Белинский едет по вечернему Петербургу на извозчике. Извозчик видит — барин незаносчив, из простых, пальтишко на нём худое, фуражечка, — в общем, можно поговорить. Спрашивает:
— Ты, барин, кем будешь?
— А я, братец, литературный критик.
— А это, к примеру, что ж такое?
— Ну вот писатель напишет книжку, а я ее ругаю…
Извозчик чешет бороду, кряхтит:
— Ишь, говна какая…
...
Самая жлобская программа на ТВ - это "Что? Где? Когда?": сидят шестеро
умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих костюмах
и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.
...
В Москве выявлена преступная группа, которая продавала поддельное
средство для мытья посуды Fairy, сообщили в понедельник в пресс-службе
Главного управления по борьбе с экономическими преступлениями (ГУБЭП)
МВД России.
Основные отличия подделки - стоит дешевле, моет лучше.
...
Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой.
Отдыхающий:
- ..Эта... с обезьянкой... скока будет стоить?
Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):
- Сфотографироваться?
...
Собрались первобытные на охоту. Пришли. Увидели толпу
мамонтов и растерялись. Тогда один говорит:
- Ну че припухли? Ща выскакиваем с воплями, отбиваем
одного мамонта от стада и мочим. Вперед!
Так появились командиры.
Выскочили, отбили мамонта, а он смылся в лес. Стоят
все, не знают: что делать? Тогда один говорит:
- Давайте окружим лес и будем сходиться к середине:
тут и мамонта найдем.
Так появились начальники штабов.
Окружили, сошлись, нашли мамонта, а подойти боятся -
совсем озверел, мечется во все стороны. Тогда один
выскакивает и бросает копье прямо мамонту в глаз.
Так появились снайперы.
Притащили тушу в пещеру и попадали спать. Утром
просыпаются - мамонта нет.
Так появились прапорщики.
...
Раньше хитрые белые люди меняли у папуасов золото на стеклянные бусы.
Потом им надоело возиться с бусами и они стали просто печатать доллары...

Если ты пришла на работу в НОВЫХ САПОГАХ и ВСЕ МОЛЧАТ... Значит САПОГИ действительно КЛАССНЫЕ!
++++++++++++++++++
Вас грызeт совесть? Выбейте ей зубы, пусть она вас нежно обсасывает!)))
++++++++++++++++++++
Все думали, что Эдик горбатый, а у него просто короткий шнур от наушников
+++++++++++++++++++++
Пришла к подруге, она показывает комнатные цветы: - Это герань, она ДЕЗИНФИЦИРУЕТ воздух, это мирт - УСПОКАИВАЕТ нервы, это фиалка - РАДУЕТ глаз, а это "ДЕНЕЖНОЕ ДЕРЕВО"! Немного помолчав, она добавила: - Но, оно НЕ РАБОТАЕТ...)))
+++++++++++++++++++++++++++
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!
+++++++++++++++++++++++
Дорогой, так все надоело, хочется разнообразия в постели. Давай поиграем: я - продавщица, а ты покупатель? - Ну давай, попробуем. Девушка у вас сало есть? - Нет! - А я нащупал!
++++++++++++++++++++++++++
Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам всё равно необходим. Мало ли что: упадёте или что-нибудь тяжёлое на ногу уроните

Хозяева гостям:
- На улице такой дождь, оставайтесь на ужин?
- А что у вас на ужин?
- Отварные макароны.
- Спасибо, дождь не такой уж и сильный)

Бывает, сидишь дома, пьешь вискарик, смотришь фильм.
А тут звонок:
– Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Антон?
А ты не Антон, ты – Саша! И на душе так за#бись !

Открыл мужик магазин, богатейший ассортимент, но не идет торговля. Вроде и место людное, и товар разнообразный. Посоветовали ему взять на работу еврея, если попросит много денег, дай - отработает сполна. И тут клиент, как говорится, попёр! Стало интересно, что же такого необычного в ведении торговли изменилось. Наблюдает ситуацию, еврей обрабатывает покупателя:
- И зачем вам эти крючки и червячки? Возьмите лучше спининг и блесну. Блесна не уползет, а хищник не так пахнет тиной! Хотя знаете что я Вам скажу...
Берет клиента под локоть и проводит дальше по павильону:
- ... у берега вы хорошую рыбку не поймаете! Вот смотрите какие есть у нас лодочки, для любого кошелька можно подобрать. Вот смотрите, вполне подходящий для Вас вариант: эргономичное сиденье, легкая для транспортировки, уключены сделаны таким образом, что когда будете грести, то никогда не заскрипят! Хотя подождите, зачем Вам этот пережиток прошлого, дорогуша! У нас же есть замечательные лодочные моторы...
Так потихоньку пройдя по магазину уговорил купить все что возможно и невозможно для рыбалки. После расчета Директор вызывает еврея к себе:
- Вот ты умеешь людей уговаривать, а я умею быть благодарным, не обижу по деньгам. Ты только скажи, как ты понял, что он любит рыбалку?
- Да я и не знал, он пришел прокладки жене купить, а я поделился опытом, что на несколько дней от жены можно подальше уехать, сошлись таки на рыбалке...

-Ой, Соня, я, таки, имею желание знать, когда уже наступит настоящее лето...
-Яша! Я тебя умоляю, настоящее лето наступит тогда, когда ты на него заработаешь.
___________________________________
-Сарочка, я Вас хочу !
-Ой, Моня, шо Вы от меня хотите ? Вот я, например, хочу духи и платье.
- Таки шо, Вы меня хотите на подарок раскрутить ?
- А Вы меня на секс ?
- И шо ?
- Да нишо ! Лежим с Вами, как два идиота ! Я - без платья, а Вы - без секса!
______________________________________
Вернулся из отпуска. Помню не всё, но помню, что жена звала сына из воды и меня из бара одной фразой: "Выходи, ты уже СИНИЙ!"
_______________________________________
- Девушка, можно с вами познакомиться?
- У тебя что, мало разочарований в жизни было?
_____________________________________________
- Цилечка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в гастрономе я слышала, шо в Одессе появился маньяк, который убивает проституток.
- Не понимаю, таки причём тут я?!
- Вы меня не дослушали - и б@дей тоже.
_______________________________________________
Рабинович в регистратуре поликлиники просит записать его в врачу ухо-глаз.
Ему объясняют, что есть окулист, есть отоларинголог, а врачей ухо-глаз не бывает.
— Но мне нужно! – настаивает Рабинович.
— А на что вы, собственно, жалуетесь?
— Я слышу одно, а вижу другое.
____________________________________________
Слушайте, Хаим, вы не были в Одессе, так вы таки потеряли полжизни!
— А что это за город, Одесса?
— О, это очень большой город, в нем больше мильёна жителей...
— А евреи там есть?
— А вы шо, глухой?
— Ну, хорошо, я таки приеду в Одессу. Где я там буду жить?
— У мине.
— А где я вас найду?
— Господи, Боже-ж мой! Выйдете на Малую Арнаутскую, дом 23, зайдете во двор и крикнете: «Ра-би-но-вич!» Все окна откроются, кроме одного.
Это буду я, Шапиро...

Иностранцу никогда не понять, как можно начистить репу двум хренам, и настучать по тыкве одному перцу. anekdotov.net

— Зачем человеку 12 метров кишечника?
— Чтобы задницу горячим чаем не обжечь.