-
-
Фразы о сексе
Если мужчина обещает женщине неповторимый секс, то она должна быть готова к тому, что он будет только один раз.
В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.
Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу "69", дятлы оказались на грани вымирания.
Брак - это особая форма полового извращения, при которой испытывается потребность отдавать годы жизни, здоровье и деньги в обмен на неуважение и отказ в сексе.
В сексе, как и в сражении, занятие удобной позиции еще не гарантирует успеха.
Жизнь - это эпидемическая болезнь, переносимая сексуальным путем.
Если на вас падает секс-бомба, самое время подумать о конце…
Секс - это наследственное. Если Ваши родители им не занимались, то и вы вряд ли получите такую возможность.
Оральный секс - это рассказы приятелям о сексуальных успехах, якобы имевших место...
Хотите сделать ваш секс незабываемым? - купите наши таблетки от склероза!
Нет, я понимаю - заниматься сексом с одной женщиной - это нормально... Но с одной и той же...
Любовь, это то, что остается после секса.
Секс - дело вкуса. Для одного это плохо, для двоих - хорошо...
Голубая мечта идиота имеет к сексменьшинствам только символическое отношение.
Ремонт тоже секс, только бесконечный...
Женщины! Хотите получать удовольствие от секса? Требуйте деньги!
Что одним обмен формами, другим сексуальная революция.
Кадры решают все,- особенно в кино и секс индустрии.
Стоя на коленях, нужно думать о прощении, а не мечтать о сексе.
Если вы не получаете удовольствия, когда занимаетесь сексом значит, вы рука.
Ну, почему все занимаются анальным и оральным сексом, а я с женой банальным и моральным?
Секс втроем – это, когда вы думаете, что только с женой – вдвоем, но детям виднее.
Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом.
Девушке, охладить пыл своего парня, твердящего о сексе, легко. Стоит лишь поправить его несколько раз, заменяя слово секс на зачатие
-
-
Чур меня,чур...
(с)
На дальнем Востоке в период массового захода корюшки мужики бросают работу и устремляются на подледный лов. Так как морозы там большие, все стремятся создать себе как можно удобные условия для ловли. Трое друзей решили проблему легко. Нашли балок(типа самодельного вагончика строительного на полозьях). Лед там толстый - авто держит. В полу вагончика устроили, типа, люка со съемной крышкой.
Удобно - тепло(печка топится) сидишь, как дома и рыбу ловишь. В общем, мужики -молодцы!
Короче, приехали на место. Зима - дни короткие, пока обустроились уже темно. Пробили полынью под люком, все подготовили и решили это дело отметить спиртом. Запасов хватало - не на день собрались. На грудь приняли изрядно.А тут еще печка накалилась - в тепле хмелелось быстрее. Уже порядком поддатый один встает и случайно проваливается в прорубь...
Дело на реке, под водой течение, его подо льдом сносит. Над головой лед - не пробить.В воде холодной протрезвел, думает - конец. Но....
Рыбаков то много.Видит - свет пробивается впереди по течению. Он туда. Стоит палатка, тоже прорубь, два рыбачка ловят рыбку и тут из проруби выныривает мужик... Шок, конечно, но они его вытащили, дали кой-какую одежду сухую, налили спирта. Всяко бывает, а на севере люди понятливые. Пошел мужичок к себе в балок.
А там двое оставшихся в шоке сидят. Что делать? Что жене его говорить? Что милиции объяснять? Ясно мужику кранты. Тут дверь открывается... и входит утопленник... Немая сцена.
Одежонку мужику дали кой - какую в палатке. Мороз то крутой, пока шел - замерз. Ничего не говоря, мужик проходит к бутылке, наливает себе стакан, выпивает, его шатнуло. Плохо владея собой, делает пару шагов ... и сваливается опять в прорубь! Друзья онемевшие не понимают - что это было? Глюки? Крыша поехала?
Мертвец вернулся, да еще сухой из под воды. Выпил и опять туда же.
На всякий случай заперли дверь на засов.
Наш мужичок, оказавшись опять в воде поплыл уже проверенной дорожкой. К той самой палатке, где уже выбирался. Когда он опять показался в проруби, ребята обалдели. Тебе что, у нас понравилось? говорят. Кое как объяснились. Тот извиняется и настойчиво тянет их к себе в балок угостить и познакомить спасителей со своими друзьями.
В это время в балке у мужиков вернулся дар речи. Стали обсуждать, решили, что это что-то нехорошее было, раз с того света утопший приходил. И тут стук в дверь. Они застыли, а тот прямо ломится, кричит - откройте, это же я! Один из друзей через дверь - "уходи" и крестится. ( Утопленник опять вернулся ). А тот - "Да открывайте же быстрее, я не один, со мной еще двое". Друзья думают - "Он с собой еще двоих прихватил".
Но конечно, все потом объяснилось, только пить стали поменьше и крышкой прорубь закрывать. ...На всякий случай.
-
-
Обычно, девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки. Но это
только до 17 лет. После всё становится наоборот.
Добавлено 04 сентября | 2015г. | 21:07:13
Почему, если ноги от ушей - то это красавица, а если уши от ног - то
Чебурашка?
Добавлено 04 сентября | 2015г. | 21:13:07
Я держу тебя под душем,
Ты визжишь,приятно слушать.
Нервы режет - словно ток,
Ох не любишь кипяток!
Добавлено 04 сентября | 2015г. | 22:51:58
Мужчина за пятьдесят,которые Имеет Молодую Любовницу-сам себе льстит,на самом деле имеют ЕГО,а не Он.
-
-
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
-Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора!
- Да как ты мог подумать! да я никогда ни с кем тебе не изменю! даже с роботом!
- Ну... как знаешь. Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает!
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает: - жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА: может попробовать? чего даром стоит? И решается: ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает, как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
- Михалыч! есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
Михалыч, не долго думая: ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
- Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???
- Тихо!!! Я не знаю ГДЕ ВСЕ! НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ…!!!
-
-
— Ваня, ты будешь гинекологом, как папа?
— Нет.
— Ты хочешь стать командиром, как дед?
— Тоже нет.
(Пьеса "Ни в пи*ду, ни в Красную армию")
-
-
У нас был такой же случай, теперь того мужика прозвали КИТОМ!
-
-
Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол а как там — в аду.Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть.
Мужик смотрит — а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачкахс шалавами катаются, пиво, водка — рекой. Не жизнь — а просто вечныйкаиф.
Возврашается он обратно и просит Бога отправить его в ад. А Бог ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на земле, и грехов не имел, поэтому тебе место в раю. Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на землю, мол — все исправлю. Бог соглашается.Мужик попав на землю, начинает полный беспердел: пьянки, гулянки, убийства,насилует всех подряд.
В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку попадаетсястаренькая бабка лет 90. Он и ее отымел по полной программе. Теряетсознание, приходит в себя -опять в раю!?!?
Он к Богу и спрашивает, че мол за фигня.А тот ему говорит:
— Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишьты под конец бабку отымел? Так вот не поверишь — ОТМОЛИЛА
-
-
- Ты работу любишь больше, чем меня!
- С чего ты взяла?
- У тебя вечером, перед сексом со мной, ТАК не стоит, как утром перед работой!
Добавлено 05 сентября | 2015г. | 10:06:13
В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика может означать до 50 различных деталей и приспособлений.
-
-
Отправь sms с текстом "Ты где? " на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник.
или-Отправь sms с текстом "Что делаешь? "..........
-
-
Муж с женой отгадывают кроссворд. Жена:
— Падшее существо, пять букв, последняя мягкий знак?
Муж быстро:
— Рубль!
-
-
При выбросе хлама, главное — не начать его рассматривать:
-
-
Пятилетнего Данила спрашивают, кем он хочет быть:
— Даня, хочешь быть летчиком?
— Нет, они разбиваются...
— Ну тогда капитаном?
— Нет, они тонут...
— Ну а кем тогда?
— А я буду матрасы делать!
— Почему?!
— Поделал — полежал, поделал — полежал...
-
-
Однажды три брата увидели Удачу, упавшую в яму.
Один из братьев подошёл к яме и попросил у Удачи денег. Та одарила его деньгами, и он довольный ушёл.
Другой брат попросил красивую жену. И получив желаемое, радостно убежал вместе с ней.
Третий брат наклонился над ямой:
- Что тебе нужно? - спросила у него Удача.
- А тебе что нужно? - поинтересовался он в ответ.
- Вытащи меня отсюда, - попросила она.
Брат протянул ей руку, вытащил Удачу из ямы и пошёл прочь.
А Удача за ним побежала...
-
-
Пока не служил спал спокойно, знал, что охраняют.
Во время службы спал плохо, охранял.
После службы вообще не сплю... знаю кто охраняет.
Добавлено 05 сентября | 2015г. | 13:00:56
Жизнь - зaбaвнaя штукa.
Одно слово, произнесенное перед aлтaрем - и ты женaт.
Одно слово, произнесенное во сне - и ты рaзведен.
-
-
Молчание - золото. Будешь много молчать - ограбят.
Из завещания: "Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью..."
Чем он дольше смотрелся в зеркало, тем больше верил Дарвину...
Не пей слишком горячий чай - мочевой пузырь лопнет, ноги обожжешь!
Почему генералы не бегают? Потому, что в мирное время это вызовет смех, а в военное - панику.
Страшные муки совести приводят к ее смерти.
Говорит Москва! Работают все остальные...
Деньги - зло. Придешь в магазин, прямо зла не хватает.
В прошлом у него было прекрасное будущее.
Невыносимых людей нет, есть узкие двери.