На советский завод приезжает американская делегация.
Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий.
Переводчица – своя (американская), попросили перевести.
Та, слегка смущаясь, переводит: Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомоcекcуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!»

Пошел мужик на рыбалку. Взял одну удочку, поллитру — так, на бережку посидеть. Сидит, нальет-выпьет. Не клюет....Уже почти всю бутылку выпил, а ни одной поклевки не было. Осталось водки чуть чуть, и тут клюет! Мужик вытаскивает, а там маленький карасик. Ну рыбак подумал — что с ним делать то? да еще с мелким. Открыл ему рот, плеснул пару капель водки, бросил обратно в воду и начал по тихоньку домой собираться. И тут как начало клевать! Мужик устал рыбу вытаскивать. Наловил полное ведерко и довольный домой идет. Слышит из ведра злобный шепот: — Ну карасик, ну с@чара.....Наливают!!! Отпускают!!!

Звонок в дверь:
— Здравствуйте, квартиру сдаете?
— Да, 40$ в сутки. Вам на сколько?
— Да мне на минутку, поссать надо. Держите 60 коп!

---

Добавлено  06 сентября | 2015г. | 20:36:19
Согласна ли ты: Собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому? Согласен ли ты: Отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы, подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг? Вот так надо спрашивать! А то — "...в горести, радости..." — ерунду всякую бормочут.

---

Добавлено  06 сентября | 2015г. | 20:36:32
Издалека он казался респектабельным и привлекательным молодым человеком, но вблизи стало заметно, что его правая рука обезображена обручальным кольцом.

---

Добавлено  06 сентября | 2015г. | 20:36:51
Когда он бросил пить, она обратила внимание на другие его недостатки...

---

Добавлено  06 сентября | 2015г. | 20:37:10
— Вообщем! Ихний! Егошний!
— Пожалуйста, перестаньте, не надо!
— Ты нам все расскажешь, падла! Пробуем тяжелое... ЕЗДИЮТ! ВЫЛАЗИЕТ! звОнит!
— Хватит, черт побери, хватит! Это я убил его, сознаюсь, я убил эту неграмотную тварь.

---

Добавлено  06 сентября | 2015г. | 20:37:24
—Ты чмо.
—Обоснуй.
—То есть в целом ты согласен, но хочешь обсудить детали?

---

Добавлено  06 сентября | 2015г. | 20:37:44
Мама, а почему во дворе все дети называют меня холодильником? — Не обращай на них внимания, Аристон!

---

Добавлено  06 сентября | 2015г. | 20:37:57
Объявление в поликлинике:
"Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди".

---

Добавлено  06 сентября | 2015г. | 20:38:12
– Как измерить силушку богатырскую?
– Надо умножить массушку на ускореньице…

---

Добавлено  06 сентября | 2015г. | 20:38:43
Когда третий месяц подряд ребенку ничего не задавали в школе, родители поняли, что строить отношения на абсолютном доверии было ошибкой.

---

Добавлено  06 сентября | 2015г. | 20:39:13
Будь злопамятнее!
Прощая, ты помогаешь злу утвердиться в безнаказанности.

---

Добавлено  06 сентября | 2015г. | 20:39:49
Судя по товарам, продающимся в отделениях Почты Беларуси, они продают там все, что найдут в посылках.

---

Добавлено  06 сентября | 2015г. | 20:40:05
Девочки, бойтесь мужиков, у которых руки не из жопы. Они всегда все будут чинить, а не покупать новое.

---

Добавлено  06 сентября | 2015г. | 20:40:20
ДПСник спросил у Елены Малышевой наличие аптечки и уже через пять часов пожалел, что оставил дома табельный пистолет…

---

Добавлено  06 сентября | 2015г. | 20:40:40
Пациент говорит психотератевту:
— Знаете ли, у меня в последнее время возникли некоторые проблемы с
восприятием мира.
Доктор достает картину "Три богатыря", спрашивает:
— что вы здесь видите.
— Вижу троих п@доров.
— Почему?
— Ну как почему, стоят три мужика, нет ни одной женщины , разве они не
п@дрилы.
Доктор достает картину с изображением косяка летящих лебедей. Спрашивает,
что он видит на этой картинке.
— Вижу косяк летящих п@доров.
— Почему?
— Как почему, летят в ж@пы друг другу заглядывают.
Доктор спрашивает:
— Ну а как вы меня воспринимаете?
— Вы тоже по моему п@дор.
— Почему?
— Ну как почему, сидите здесь, картинки про п@доров собираете.

---

Добавлено  06 сентября | 2015г. | 20:41:02
Детская больница. Привели 3-х летнего
малыша сдавать общий анализ крови.
Медсестра протирает малышу пальчик ваткой,
а потом иголочкой протыкает его. Мальчик
посмотрел сначала на свой пальчик, потом на
медсестру и говорит: — Ты че б*ять сделала?

---

Добавлено  06 сентября | 2015г. | 20:41:23
Люсю Сидорову в классе ненавидели и девочки и мальчики, потому что у неё первой выросли и грудь и усы.

---

Добавлено  06 сентября | 2015г. | 20:41:57
Он хотел наладить отношения с тещей и решил заказать ей красивое платье, но как назло, она проснулась, когда он мерил ее рулеткой...

---

Добавлено  06 сентября | 2015г. | 20:42:50
В челябинских ресторанах посетители вместо чаевых просто не доедают порцию.

---

Добавлено  06 сентября | 2015г. | 20:43:07
Подхожу к автостоянке и глазам не верю — молоденькая Дама заливает масло в двигатель! Думаю — дожились. Подхожу ближе — нет, все в порядке, заливает масло в бачок омывателя.

---

Добавлено  06 сентября | 2015г. | 20:43:24
Учительница проверяла сочинения десятиклассниц и плакала, : теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те...

---

Добавлено  06 сентября | 2015г. | 20:44:15
Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:
— Мужчина, стойте! Подождите!
— Ну, че тебе надо?
Женщина , протягивая пакет:
— Вот, котят возьмите...

---

Добавлено  06 сентября | 2015г. | 20:44:35
Стригу котов. Возможна кастрация. В общем, как получится.

---

Добавлено  06 сентября | 2015г. | 20:44:50
Жена должна слушаться своего мужа! Сказал «Иди на х… й! » — тихонько встала, намарафетилась, и пошла…

---

Добавлено  06 сентября | 2015г. | 20:45:08
Если вы вечером стоите за спиной человека, который получает деньги из банкомата, и не хотите, чтобы он вас боялся, легонько поцелуйте его в шею.

---

Добавлено  06 сентября | 2015г. | 20:45:43
Была у мужика пасека. Повадился к нему медведь лазить — мед таскать... Мужик и капканы ставил и из ружья по нему палил, ничего не помогает... Сидит грустный, газету читает, видит объявление: опытный охотник на дикого зверя. помогу в любой ситуации. Ну мужик думает: — профессионал, похоже! позвоню! Звонит, объясняет проблему. Через час приезжает такой огромный мужик с ружьем и маааленькая собачка с ним — такса! Тот с ходу берет быка за рога:
— Значит так, Я — Федор, это — на собачку — Кефирчик! где косолапый?
— Да вон он, на дерево залез, наблюдает, ждет пока я спать пойду!
— Делаем так: я лезу на дерево, пугаю его, он падает, Кефирчик заныривает ему в зад, выедает его изнутри, шкуру продаем, на выручку вместе бухаем! И, ты мне ничего не должен! Пойдет?!
Ну мужик само собой согласен...
Подходят к дереву, Федор и говорит: Давай повторим, Я на дерево, медведь падает, Кефирчик в жопу, шкуру пропиваем! запомнил?! Да, запомнил.
Федор подходит к дереву, оборачивается, — Тоочно запомнил?! Да да, запомнил, — ты на дерево, медведь падает, Кефирчик в жопу, шкуру пропиваем!
Федор поплевал на руки, полез...
Тут мужик кричит, — стой стой, а ружье то зачем тогда?
Федор -блядь, чуть самое главное не забыл! ЕСЛИ первым упаду Я, — УБЕЙ КЕФИРЧИКА!

---

Добавлено  06 сентября | 2015г. | 20:46:08
Хорошо нигде не работать! Захотел поспать — лег поспал! Жрать захотел — лег поспал … Захотел новый планшет — лег поспал ...

---

Добавлено  06 сентября | 2015г. | 20:46:23
— Мама! Там папа подавился, косточкой от банана!
— Откуда это косточки в банане?
— … Я засунул!

---

Добавлено  06 сентября | 2015г. | 20:46:44
Я не буду проще, и не надо ко мне тянуться.

---

Добавлено  06 сентября | 2015г. | 20:46:59
Не только кариес, но и привычка говорить ху@ню может привести к потере ваших зубов.

---

Добавлено  06 сентября | 2015г. | 20:47:29
Когда слушаешь русский шансон, то создается впечатление, что тюрьма — самое чудесное место на земле, где сидят талантливые образованные люди, крепко любящие своих мам.

---

Добавлено  06 сентября | 2015г. | 20:47:57
Когда вы пьете пиво, смотрите футбол на полную громкость, а жена стряпает, пылесосит, стирает, и пытается докричаться из кухни, всегда отвечайте: — Конечно, дорогая! Ведь женщине так важен уют в доме и ваша мужская поддержка...

---

Добавлено  06 сентября | 2015г. | 20:48:21
Как говорила моя бабушка: "Никогда не бойся возраста"…будешь так же чудить... ТОЛЬКО ПОМЕДЛЕННЕЙ

---

Добавлено  06 сентября | 2015г. | 20:48:37
Рыбак-свидетель утверждал, что замеченный им преступник был четыре с половиной метра ростом и весом килограммов триста.

---

Добавлено  06 сентября | 2015г. | 20:48:50
В Библии написано, что дождь шёл 40 дней и 40 ночей.
Они назвали это страшной катастрофой.
В Питере это называется лето.

---

Добавлено  06 сентября | 2015г. | 20:49:09
Если у жены начинается истерика, отойди от неё на безопасное расстояние и брось в неё кошельком.

---

Добавлено  06 сентября | 2015г. | 20:49:21
Сантехнику Петровичу сегодня пятьдесят и у него это сотый день без алкоголя. Не подряд, конечно...

---

Добавлено  06 сентября | 2015г. | 20:49:38
Детская секция карате. Ведут: Андрей Мстиславович и Геннадий Мирославович. Отчество Андрея детям не выговорить, поэтому его называют просто Андрей, над чем потешается Геннадий, мол, не заслужил. На перерыве малыш подходит к Геннадию и спрашивает: — Геннадий Мимосралович, мне можно в туалет? Когда утих смех Андрея, Геннадий попросил называть его просто "Гена".

---

Добавлено  06 сентября | 2015г. | 20:50:11
Урок в школе: — Изя, допустим у тебя есть шесть яблок, половину ты отдал Абраму. Сколько яблок у тебя осталось? — Пять с половиной.

---

Добавлено  06 сентября | 2015г. | 20:50:24
— Любимая, давай займемся cекcом! — Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся... — Спи-спи, я по телефону разговариваю...

---

Добавлено  06 сентября | 2015г. | 20:50:38
Какую бы отвратительную гадость ты не вытворял, найдется человек, которому ты понравишься. Это не любовь , не вторая половинка. Просто вы оба еб@нутые

---

Добавлено  06 сентября | 2015г. | 20:50:59
— Дорогой, я что-то не могу заснуть.
— Это нормально... зло не дремлет!

Утеряны водительские права Синицыной Натальи Петровны. Нашедшему просьба: сожгите их нах...й!

---

Добавлено  06 сентября | 2015г. | 20:52:46
— Девушка, а у вас парень есть? — Нет. — Как? У такой красивой, умной девушки и нет парня? — Сдох, сука, от счастья..

---

Добавлено  06 сентября | 2015г. | 20:53:07
-... Еду я, дочки, в края заморские. Что хотите чтоб я привез вам? — Мне, папинька, привезите платьев заморских, — просила старшая. — А мне, папенька, привезите сладостей сахарных, — просила средняя. — А мне, папенька, привезите чудище дивное, волосатое, огромное и чтоб с ялдой до колена, — молвила младшенькая. — Да ты что, доча, совсем еб@нулась??? — Ладно, пойдем длинным путем... А привезите мне, папенька, цветочек аленький.

---

Добавлено  06 сентября | 2015г. | 20:53:21
Слово мужчины — это слово твердое и непоколебимое. Если он сказал "завтра", то его решение не меняется. И не надо переспрашивать каждый день.

---

Добавлено  06 сентября | 2015г. | 20:53:34
- Опишите себя в двух словах.
- Скромный, великолепный.

---

Добавлено  06 сентября | 2015г. | 20:53:54
Объявление в больнице: "Нет денег — будь здоров".

---

Добавлено  06 сентября | 2015г. | 20:54:22
У пластического хирурга:
— Доктор, скажите как сделать, чтобы моя грудь была всегда перпендикулярна телу?
— Ходите на четвереньках!

---

Добавлено  06 сентября | 2015г. | 20:54:34
Наблюдение из жизни.
Чем страшнее девушка, тем реже у нее болит голова.

---

Добавлено  06 сентября | 2015г. | 20:54:54
Дама заходит в очень дорогой бутик. Продавец:
- Здравствуйте, разрешите представить вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у вас есть?
- Нет.
- Ну и что ты припёрлась, шла бы на рынок!
- У меня карточка.
- И снова здравствуйте!

---

Добавлено  06 сентября | 2015г. | 20:55:08
- Доктор, неужели всё так плохо?!
- Почему - я вот кандидатскую заканчиваю по вашему случаю!

---

Добавлено  06 сентября | 2015г. | 20:55:58
— Скажите, Сергей, как вы поняли что в квартире находится кто-то чужой? — Ну у нас в семье не принято х@ярить меня сзади табуреткой по голове!

---

Добавлено  06 сентября | 2015г. | 20:56:25
— Представляете, Штирлиц, какой кошмар мне приснился: будто сейчас 2015 год, канцлер в Германии — баба в красном пиджаке, вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки, фашисты уже в Кремле, а не в Рейхстаге, Россия воюет с Украиной, а Германия, представьте, Штирлиц — ГЕРМАНИЯ — уговаривает Россию не воевать!

---

Добавлено  06 сентября | 2015г. | 20:56:40
В магазине: Мама с сыночком лет 5-ти, мама случайно задевает машинки и они упали. сын на весь магазин: — ну давааай, расх@ярь здесь все!

---

Добавлено  06 сентября | 2015г. | 20:56:54
Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера. — Любимый, давай поженимся? — Давай. Тягостная продолжительная пауза — Любимый, почему ты молчишь? — Кажется, я и так лишнего п#зданул.

---

Добавлено  06 сентября | 2015г. | 20:57:17
В каждой хорошенькой девушке,
В каждой застенчивой лапушке,
Могут быть где-то упрятаны
бл@дские гены прабабушки!!!

---

Добавлено  06 сентября | 2015г. | 20:57:30
Конфеты делятся на два типа:
1.Вкусные.
2.Эти папа пусть ест.

---

Добавлено  06 сентября | 2015г. | 20:58:07
У "Жигулей" никогда ничего не отваливается.
"Жигули" сами отбрасывают то, что считают лишним.

---

Добавлено  06 сентября | 2015г. | 20:58:29
Сантехник Сидоров подул на торт, приготовленный ему женой ко дню рождения. Свечи вспыхнули ярче.

---

Добавлено  06 сентября | 2015г. | 20:58:47
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день — это нормально. А вот воду в чайник, нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!

---

Добавлено  06 сентября | 2015г. | 20:59:10
Детское пиво „Растишка“, и ты с няней в говнишко.

---

Добавлено  06 сентября | 2015г. | 20:59:31
- Лёва, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор... Вечером купим тебе мотоцикл.
- Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?
- Ничего, Лёва! Это я, таки, проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму.

---

Добавлено  06 сентября | 2015г. | 20:59:46
Женщины любят кормить своих мужчин: накроет на стол, сядет рядом и внимательно смотрит, как мужчина ест. Причем, чем хуже готовит, тем внимательнее смотрит...

---

Добавлено  06 сентября | 2015г. | 21:00:00
Что должен уметь мужчина:
1) Не молчать, если приготовлено вкусно ;
2) Молча жрать, если не вкусно…

Заходит мужчина в аптеку и спрашивает:
- Гондоны есть?
Аптекарша отвечает:
- Заходят иногда...

Организм человека растет до 25 лет.
Но ЖИВОТ и ЖОПА видимо не в курсе событий.

Родители подарили 4-х летнему сынишке барабан.
И только один мудрый сосед через несколько дней догадался у него спросить:
- " А ты, дружок знаешь, что у него там внутри..?"