Звонок в дверь:
— Здравствуйте, квартиру сдаете?
— Да, 40$ в сутки. Вам на сколько?
— Да мне на минутку, поссать надо. Держите 60 коп!
Добавлено 06 сентября | 2015г. | 20:36:19
Согласна ли ты: Собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому? Согласен ли ты: Отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы, подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг? Вот так надо спрашивать! А то — "...в горести, радости..." — ерунду всякую бормочут.
Добавлено 06 сентября | 2015г. | 20:36:32
Издалека он казался респектабельным и привлекательным молодым человеком, но вблизи стало заметно, что его правая рука обезображена обручальным кольцом.
Добавлено 06 сентября | 2015г. | 20:36:51
Когда он бросил пить, она обратила внимание на другие его недостатки...
Добавлено 06 сентября | 2015г. | 20:37:10
— Вообщем! Ихний! Егошний!
— Пожалуйста, перестаньте, не надо!
— Ты нам все расскажешь, падла! Пробуем тяжелое... ЕЗДИЮТ! ВЫЛАЗИЕТ! звОнит!
— Хватит, черт побери, хватит! Это я убил его, сознаюсь, я убил эту неграмотную тварь.
Добавлено 06 сентября | 2015г. | 20:37:24
—Ты чмо.
—Обоснуй.
—То есть в целом ты согласен, но хочешь обсудить детали?
Добавлено 06 сентября | 2015г. | 20:37:44
Мама, а почему во дворе все дети называют меня холодильником? — Не обращай на них внимания, Аристон!
Добавлено 06 сентября | 2015г. | 20:37:57
Объявление в поликлинике:
"Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди".
Добавлено 06 сентября | 2015г. | 20:38:12
– Как измерить силушку богатырскую?
– Надо умножить массушку на ускореньице…
Добавлено 06 сентября | 2015г. | 20:38:43
Когда третий месяц подряд ребенку ничего не задавали в школе, родители поняли, что строить отношения на абсолютном доверии было ошибкой.
Добавлено 06 сентября | 2015г. | 20:39:13
Будь злопамятнее!
Прощая, ты помогаешь злу утвердиться в безнаказанности.
Добавлено 06 сентября | 2015г. | 20:39:49
Судя по товарам, продающимся в отделениях Почты Беларуси, они продают там все, что найдут в посылках.
Добавлено 06 сентября | 2015г. | 20:40:05
Девочки, бойтесь мужиков, у которых руки не из жопы. Они всегда все будут чинить, а не покупать новое.
Добавлено 06 сентября | 2015г. | 20:40:20
ДПСник спросил у Елены Малышевой наличие аптечки и уже через пять часов пожалел, что оставил дома табельный пистолет…
Добавлено 06 сентября | 2015г. | 20:40:40
Пациент говорит психотератевту:
— Знаете ли, у меня в последнее время возникли некоторые проблемы с
восприятием мира.
Доктор достает картину "Три богатыря", спрашивает:
— что вы здесь видите.
— Вижу троих п@доров.
— Почему?
— Ну как почему, стоят три мужика, нет ни одной женщины , разве они не
п@дрилы.
Доктор достает картину с изображением косяка летящих лебедей. Спрашивает,
что он видит на этой картинке.
— Вижу косяк летящих п@доров.
— Почему?
— Как почему, летят в ж@пы друг другу заглядывают.
Доктор спрашивает:
— Ну а как вы меня воспринимаете?
— Вы тоже по моему п@дор.
— Почему?
— Ну как почему, сидите здесь, картинки про п@доров собираете.
Добавлено 06 сентября | 2015г. | 20:41:02
Детская больница. Привели 3-х летнего
малыша сдавать общий анализ крови.
Медсестра протирает малышу пальчик ваткой,
а потом иголочкой протыкает его. Мальчик
посмотрел сначала на свой пальчик, потом на
медсестру и говорит: — Ты че б*ять сделала?
Добавлено 06 сентября | 2015г. | 20:41:23
Люсю Сидорову в классе ненавидели и девочки и мальчики, потому что у неё первой выросли и грудь и усы.
Добавлено 06 сентября | 2015г. | 20:41:57
Он хотел наладить отношения с тещей и решил заказать ей красивое платье, но как назло, она проснулась, когда он мерил ее рулеткой...
Добавлено 06 сентября | 2015г. | 20:42:50
В челябинских ресторанах посетители вместо чаевых просто не доедают порцию.
Добавлено 06 сентября | 2015г. | 20:43:07
Подхожу к автостоянке и глазам не верю — молоденькая Дама заливает масло в двигатель! Думаю — дожились. Подхожу ближе — нет, все в порядке, заливает масло в бачок омывателя.
Добавлено 06 сентября | 2015г. | 20:43:24
Учительница проверяла сочинения десятиклассниц и плакала, : теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те...
Добавлено 06 сентября | 2015г. | 20:44:15
Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:
— Мужчина, стойте! Подождите!
— Ну, че тебе надо?
Женщина , протягивая пакет:
— Вот, котят возьмите...
Добавлено 06 сентября | 2015г. | 20:44:35
Стригу котов. Возможна кастрация. В общем, как получится.
Добавлено 06 сентября | 2015г. | 20:44:50
Жена должна слушаться своего мужа! Сказал «Иди на х… й! » — тихонько встала, намарафетилась, и пошла…
Добавлено 06 сентября | 2015г. | 20:45:08
Если вы вечером стоите за спиной человека, который получает деньги из банкомата, и не хотите, чтобы он вас боялся, легонько поцелуйте его в шею.
Добавлено 06 сентября | 2015г. | 20:45:43
Была у мужика пасека. Повадился к нему медведь лазить — мед таскать... Мужик и капканы ставил и из ружья по нему палил, ничего не помогает... Сидит грустный, газету читает, видит объявление: опытный охотник на дикого зверя. помогу в любой ситуации. Ну мужик думает: — профессионал, похоже! позвоню! Звонит, объясняет проблему. Через час приезжает такой огромный мужик с ружьем и маааленькая собачка с ним — такса! Тот с ходу берет быка за рога:
— Значит так, Я — Федор, это — на собачку — Кефирчик! где косолапый?
— Да вон он, на дерево залез, наблюдает, ждет пока я спать пойду!
— Делаем так: я лезу на дерево, пугаю его, он падает, Кефирчик заныривает ему в зад, выедает его изнутри, шкуру продаем, на выручку вместе бухаем! И, ты мне ничего не должен! Пойдет?!
Ну мужик само собой согласен...
Подходят к дереву, Федор и говорит: Давай повторим, Я на дерево, медведь падает, Кефирчик в жопу, шкуру пропиваем! запомнил?! Да, запомнил.
Федор подходит к дереву, оборачивается, — Тоочно запомнил?! Да да, запомнил, — ты на дерево, медведь падает, Кефирчик в жопу, шкуру пропиваем!
Федор поплевал на руки, полез...
Тут мужик кричит, — стой стой, а ружье то зачем тогда?
Федор -блядь, чуть самое главное не забыл! ЕСЛИ первым упаду Я, — УБЕЙ КЕФИРЧИКА!
Добавлено 06 сентября | 2015г. | 20:46:08
Хорошо нигде не работать! Захотел поспать — лег поспал! Жрать захотел — лег поспал … Захотел новый планшет — лег поспал ...
Добавлено 06 сентября | 2015г. | 20:46:23
— Мама! Там папа подавился, косточкой от банана!
— Откуда это косточки в банане?
— … Я засунул!
Добавлено 06 сентября | 2015г. | 20:46:44
Я не буду проще, и не надо ко мне тянуться.
Добавлено 06 сентября | 2015г. | 20:46:59
Не только кариес, но и привычка говорить ху@ню может привести к потере ваших зубов.
Добавлено 06 сентября | 2015г. | 20:47:29
Когда слушаешь русский шансон, то создается впечатление, что тюрьма — самое чудесное место на земле, где сидят талантливые образованные люди, крепко любящие своих мам.
Добавлено 06 сентября | 2015г. | 20:47:57
Когда вы пьете пиво, смотрите футбол на полную громкость, а жена стряпает, пылесосит, стирает, и пытается докричаться из кухни, всегда отвечайте: — Конечно, дорогая! Ведь женщине так важен уют в доме и ваша мужская поддержка...
Добавлено 06 сентября | 2015г. | 20:48:21
Как говорила моя бабушка: "Никогда не бойся возраста"…будешь так же чудить... ТОЛЬКО ПОМЕДЛЕННЕЙ
Добавлено 06 сентября | 2015г. | 20:48:37
Рыбак-свидетель утверждал, что замеченный им преступник был четыре с половиной метра ростом и весом килограммов триста.
Добавлено 06 сентября | 2015г. | 20:48:50
В Библии написано, что дождь шёл 40 дней и 40 ночей.
Они назвали это страшной катастрофой.
В Питере это называется лето.
Добавлено 06 сентября | 2015г. | 20:49:09
Если у жены начинается истерика, отойди от неё на безопасное расстояние и брось в неё кошельком.
Добавлено 06 сентября | 2015г. | 20:49:21
Сантехнику Петровичу сегодня пятьдесят и у него это сотый день без алкоголя. Не подряд, конечно...
Добавлено 06 сентября | 2015г. | 20:49:38
Детская секция карате. Ведут: Андрей Мстиславович и Геннадий Мирославович. Отчество Андрея детям не выговорить, поэтому его называют просто Андрей, над чем потешается Геннадий, мол, не заслужил. На перерыве малыш подходит к Геннадию и спрашивает: — Геннадий Мимосралович, мне можно в туалет? Когда утих смех Андрея, Геннадий попросил называть его просто "Гена".
Добавлено 06 сентября | 2015г. | 20:50:11
Урок в школе: — Изя, допустим у тебя есть шесть яблок, половину ты отдал Абраму. Сколько яблок у тебя осталось? — Пять с половиной.
Добавлено 06 сентября | 2015г. | 20:50:24
— Любимая, давай займемся cекcом! — Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся... — Спи-спи, я по телефону разговариваю...
Добавлено 06 сентября | 2015г. | 20:50:38
Какую бы отвратительную гадость ты не вытворял, найдется человек, которому ты понравишься. Это не любовь , не вторая половинка. Просто вы оба еб@нутые
Добавлено 06 сентября | 2015г. | 20:50:59
— Дорогой, я что-то не могу заснуть.
— Это нормально... зло не дремлет!
