-
-
Едет Илья Муромец по лесу. Видит — сидит Соловей-Разбойник побитый, весь в кровоподтеках и Змей Горыныч, у которого 3 головы в узел завязаны. Илья в шоке подъезжает к ним: — Мужики, что случилось, кто наехал? — Илюша, все нормально, проезжай... — Пацаны,вы чо, да я за вас любому хлеборезку сломаю. Говорите, кто наехал? — Илюша, все нормально, проезжай... — Ну хрен с вами. Уехал Илья, а Змей Горыныч Соловью говорит: — Глянь-ка, Илья когда трезвый — какой вежливый. А как нажрется: "Ты чо так низко летаешь, б..., а ты х... так громко свистишь?!!!
anekdotov.net
-
-
— Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян:? — Варь! — Фев:? — Раль. — Ну, давай сама!.. — Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!
anekdotov.net
-
-
Он лучше всех знал, как надо управлять Россией Но очень боялся об этом санитарам рассказать... anekdotov.net
-
-
— И где она, высшая справедливость? Где я вас спрашиваю?! — Я бы вам ответил... Но мой знакомый гинеколог утверждает, что и там ее нет. anekdotov.net
-
-
— А что произойдет, если парашют не раскроется? — Вы приземлитесь первым. anekdotov.net
-
-
Папа своей дочери (4 годика) за столом: — Когда я ем я глух и нем. Она, посмотрев на него: — А я нормальная... anekdotov.net
-
-
СМС от сына:
- "Мам у меня сегодня девятнадцать уроков, буду утром".
СМС от матери:
- "Хорошо сынок, только не забудь обложку на тетрадку одеть".
Добавлено 07 сентября | 2015г. | 16:55:16
Я настолько стар, что помню, как люди выносили мусор, а ведро нужно было назад принести.
Добавлено 07 сентября | 2015г. | 16:56:06
Замечали, что лучше всего гуляется именно тогда, когда знаешь, что завтра рано вставать и впереди тяжелый день?
-
-
Теща ковыряется у велосипеда.
Зять:
- Мама, куда Вы собрались?
- На кладбище...
- Ну хорошо. А велосипед кто назад прикатит?
-
-
Остановил гаишник машину за превышение. Мужик говорит гаишнику:
— У меня денег нет на штраф.
— Хорошо, расскажи мне анекдот, но только не про милицию и ГАИ. Мужик думал, думал и говорит:
— А знаете, товарищ сержант, как в Китае с рождаемостью боряться?!
— Как?
— Очень просто! Берут молодого китайца и серпом под корень отрезают х@р!
— Да ну! А куда они столько х@ров девают?
— Ну какие подлинее — милиции на дубинки, а которые покороче — гаишникам на свистки!
-
-
Встретил человека, который объяснил, как решить проблемы страны.
Но возглавить правительство он пока не готов: надо таксовать…
Добавлено 07 сентября | 2015г. | 19:44:11
Чем больше сделаешь сегодня, тем больше завтра исправлять!
-
-
Учитель проводит во втором классе опыт с электричеством. Монтирует какую-то схему на столе. С задней парты голос:
- А не ебнет ?
- Да вроде б не должно... Кто сказал ?!!?!!
-
-
Одна девочка получила в школе пятерку, а другая — двойку.
Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу.
А вторая шла, опустив голову, и нашла кошелек с деньгами.
Мораль: все события, происходящие в жизни, неизбежно влекут за собой цепь других событий. Поэтому не стоит переживать по пустякам и впадать в эйфорию от незначительных побед.
Добавлено 07 сентября | 2015г. | 20:26:59
Финансовое положение: хожу в магазин со своим пакетом.
Добавлено 07 сентября | 2015г. | 20:27:12
— Сынок, подойди к окну. Видишь? Когда-то это станет твоим.
— Трубопрокатный завод?
— Нет, занавески, мне они от бабушки достались.
Добавлено 07 сентября | 2015г. | 20:27:28
Сын депутата поступил в МГУ без сдачи экзаменов. На его месте так поступил бы каждый.
Добавлено 07 сентября | 2015г. | 20:27:59
Жена: дорогой, где ты был всю ночь ? Муж: на рыбалке. Жена: что нибудь поймал ? Муж (вздрагивая) надеюсь нет.
Добавлено 07 сентября | 2015г. | 20:28:20
Гаишник останавливает водителя: — Почему ездите без ремня безопасности? Водитель: — Можно подумать вы этому не рады! ?!
Добавлено 07 сентября | 2015г. | 20:28:41
— Ребе, я еду на курорт, я слышал, что девушки там одеваются не так скромно. Скажите, ребе — а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте? — Можно. — А если она на пляже и в бикини? — Можно. — А если топлесс? — Можно. — Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть? — Есть. — Какие, например, ребе? — Например, электросварка.
Добавлено 07 сентября | 2015г. | 20:29:03
Я вообще знаете какая ceкcуальная... я когда в школе карандаш слюнявила — мальчики сознание теряли.
Добавлено 07 сентября | 2015г. | 20:29:30
— А у меня друг гинекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню... Але, Андрюх, привет, ты где? ... Ну, не горячись, не горячись...
Добавлено 07 сентября | 2015г. | 20:29:50
Старый шарпей не понимает, откуда он гавкает
Добавлено 07 сентября | 2015г. | 20:30:05
Понравилась реклама на небольшом грузовичке:
Мы ремонтируем то, что починил Ваш муж!
Добавлено 07 сентября | 2015г. | 20:30:19
С женского форума :
— ... где скачать мелодии для вибратора?
Добавлено 07 сентября | 2015г. | 20:30:42
Когда дедуля задул 90 свечей с первого раза, внуки поняли, что трешка в центре Москвы освободится не скоро
Добавлено 07 сентября | 2015г. | 20:30:54
В магазине :
— Бутылку пива, пожалуйста.
— Паспорт есть?
— Нет.
— Тополиный пух?
— Жара, июль.
— Понятно. Вам какое?
-
-
Два таджика слушают радио:
«Африканских мигрантов не пускают в тоннель под Ла-Маншем…»
Один другому:
— Вот, блин, лентяи безрукие! Мы бы за ночь еще один рядом прокопали…
-
-
Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала по-другому.
Добавлено 07 сентября | 2015г. | 20:32:03
Мужчина рассматривет тест на беременность, и вдруг вспоминает, как мама в дестве говорила, одевая ему колготки:
— Сынок, запомни, две полоски — это жопа!!!
Добавлено 07 сентября | 2015г. | 20:32:16
Девушкам как правило безразличен внутренний мир мужчины, им лишь бы через борщ в постель затащить и бросить. А мужик потом страдает.
Добавлено 07 сентября | 2015г. | 20:32:29
Рабинович гостям:
— Кушайте, гости дорогие, кушайте! Семга, сервелат, буженина... А вот икра... для тех у кого совсем нет совести! ...
-
-
Закончив школу, средний россиянин не знает ни одного иностранного языка. А теперь не будет знать двух.