-
-
— Приходи ко мне, переустановишь винду.
— Наташа, ты же только купила ноутбук, у тебя новая винда!
— Ты тупой что ли, намека не понимаешь?
— Ты не можешь переустановить винду, а тупой, значит, я?!
Добавлено 07 сентября | 2015г. | 20:33:09
- Фуу, как у тебя ноги воняют!
- Ну дак они же из жопы растут.
- Ну у меня то не воняют!
- А ты руки свои понюхай!
Добавлено 07 сентября | 2015г. | 20:33:23
Из еврейской жизни в Англии:
— Как живешь?
— Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли.
— Это таки плохо.
— Правда, я сплю с его женой.
— Это хорошо!
— Хорошо? У меня от него уже двое детей!
— Это таки плохо.
— Но у него от меня тоже двое детей.
— Ой, так вы же в расчете!
— Хорошенькое "в расчете"! Я ему делаю лордов, а он мне таки делает евреев!
-
-
Родила царица в ночь Толе-сына, Коле-дочь.
-
-
- Ну и пузо ты отрастил!
- У хорошего хозяина конь под навесом стоять должен.
Добавлено 07 сентября | 2015г. | 20:34:05
Встала на весы... слабительный чай, конечно, дает свои результаты... но до модели мне еще срать и срать...
Добавлено 07 сентября | 2015г. | 20:34:18
Человеческий мозг - как компьютер: прибор умнейший и совершенный - но пользователь, как правило, дебил.
Добавлено 07 сентября | 2015г. | 20:34:31
Если у тебя проблема, попробуй ее решить.
Не можешь ее решить — не делай из этого проблемы!
-
-
- Пялишься на мою грудь?
- Не пялюсь. Ищу.
-
-
Половой акт у Славы длился всего минуту.
Его так и прозвали - минута Славы.
Добавлено 07 сентября | 2015г. | 20:35:10
Вы когда-нибудь видели титры в конце сна?
Проснулся в шоке...
-
-
Грузин пришел в публичный дом. Заплатил. Заходит в комнату и видит
— сидит очень худая девица. Спрашивает:
— Слюшай, ти сколько вэсишь?
— Сорок два килограмма…
— Хадыть можешь?
— Могу…
— Ухады. .
-
-
— Доктор, у меня нос заложен... — Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями!
Добавлено 07 сентября | 2015г. | 20:35:42
У всех проблем одно начало...
Сидела женщина . Скучала...
-
-
- Сегодня на работе повышение получил.
- И кто ты теперь?
- Теперь я на втором этаже работаю
-
-
Хорошая новость — Ваш клип посмотрели два миллиона человек.
Плохая новость — они зашли туда по ссылке
"посмотрите на эту дуру"...
Добавлено 07 сентября | 2015г. | 20:36:12
Люся Сидорова летом загорала на пляже возле сетки-рабицы, и поэтому кличка у неё была Вафля.
Добавлено 07 сентября | 2015г. | 20:36:34
Третья жена ему попалась настолько ревнивая... Постоянно приходится ей доказывать, что с первой и второй женой у него ничего не было!
Добавлено 07 сентября | 2015г. | 20:36:50
Занял денег у друзей и купил себе iРhоnе 6.
После этого перестал общаться с этими нищебродами.
-
-
- Зачем у нового российского беспилотника кабина для пилота?
- А вдруг президент захочет на нем полетать?
-
-
— Але, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в зал. Да там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что "Ну? ", бл*дь, открой! Там кассета, поставь ее. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел! Там песенка играет, про облака. Ну песня, бл*ль, ООООблака, бл*дь, белогривые лошадки ... Она? Твоя любимая? С Днем рождения, сынок!
-
-
Если Россия завоюет весь мир, Кобзону негде будет лечиться.
-
-
Ты любишь фильм Сумерки?
— Нет.
— Значит любишь сигареты и кофе?
— Я не курю и кофе не пью.
— А Дом 2 смотришь?
— Ни разу не смотрела.
— А угги у тебя есть?
— Нет.
— Господи! выходи за меня замуж!
-
-
Олег пойдет на шашлыки, и поросенок Боря пойдет на шашлыки. Похожие фразы, но какие разные судьбы!
-
-
Мать учит свою 17-летнюю дочь, как избежать изнасилования:
— Представь себе, что ты идешь ночью по улице, а за тобой следует подозрительный мужчина. Твои действия?
— Я быстро повернусь к нему, задеру свою юбку и спущу с него брюки.
— Да ты что, сдурела?
— А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными штанами или я с поднятой юбкой?
Добавлено 07 сентября | 2015г. | 20:49:19
Мужик показывает квартиру своему другу. Вдруг тот видит на стене большой медный таз.
— А это что еще такое?
— Говорящие часы!
—
— Мужик со всей силой бьет по тазу. Из-за стены раздается голос:
— Два часа ночи, @б твою мать!!!