— Давай встречаться?
— Я ненормальная.
— Это значит, нет?
— Это значит да, но потом не ной.

Ловля рыбы при помощи трусов и сухаря.
Оснащение: трусы, сухарь.
Техника применения:
1) Засунуть сухарь между ягодицами.
2) Зайти в воду по пояс или чуть выше, спустить трусы до колен.
3) когда рыба начнёт есть сухарь – быстро надеть трусы и бежать на берег.

Работал я в бригаде электриков, был у нас молодой пацан - заядлый рыболов. достал всех уже с поклевками, сходом рыбы с удочки, ну и, разумеется, богатыми уловами. Тут его, один наш "дедок", предпенсионного возраста, спрашивает: "Леха, научить тебя головля на сыр ловить?", тот, не задумываясь, сходу: "Да я на сыр, знаешь сколько..." Дед: "Стоп-стоп, не части..." И рассказывает этот анекдот, только вместо сухаря сыр, тонко нарезанный, в заднице... Представьте, как могут ржать пятнадцать мужиков, отнюдь не мелкой комплекции...

Так вышло, что я работаю программистом. И на вопрос "Кем работаешь?" я отвечал как есть. В результате все мои знакомые и друзья звонят и тащат мне свои системники, ноуты и даже телефоны на починку, просят выбрать "какой-нибудь путёвый" девайс для обновки. Все разъяснения про разницу программиста баз данных и компьютерного слесаря проходят впустую. В один "прекрасный" день мне всё это осточертело. И на вопрос "Кем работаешь?" я стал отвечать "Архитектором баз данных и программных оболочек". Звонки поутихли. Но вчера позвонил приятель и попросил помочь ему спроектировать на даче сортир.

---

Добавлено  08 сентября | 2015г. | 19:34:07
Женщина-программист заполняет анкету
Пол: женский
Семейное положение: разведена
Причина развода (?): device not found

Встречаются два дедка, ну, и как обычно, спрашивают как у кого дела... Один говорит: "Все бы ничего, да  с каждым годом чувствую, что слабее и слабее становлюсь..." - "А я, наоборот, все сильнее и сильнее!" - хвастается второй - "Это как так?" - изумляется первый. - " А раньше я свой хрен двумя руками согнуть не мог, а сейчас - двумя пальцами валяю!"

Уважаемые пешеходы!
Если мы останавливаемся пропустить вас на пешеходном переходе, а то и вне его — это не повод идти с видом, будто вас Господь Бог погулять отпустил и вы растягиваете удовольствие.

---

Добавлено  08 сентября | 2015г. | 20:21:40
Девушки, у которых чистые ноги, без единого синяка и укуса комара, без царапин и шрамов на коленях, как вы развлекаетесь вообще? anekdotov.net

---

Добавлено  08 сентября | 2015г. | 20:27:16
В детстве смеялся над басней Крылова про стрекозу и муравья... Не понимал, как можно не заметить, что прошло лето. Сейчас не смешно... anekdotov.net

---

Добавлено  08 сентября | 2015г. | 20:33:13
— Ты угадываешь все мои желания …
Ты делаешь меня счастливее.
— Еще вискаря?
— Охренеть. Как у тебя это получается?

Из дневника марсианина:
1 августа. Прилетели японцы. При помощи своих нано технологий взламали наш бункер за 8 часов и раздали всем суши. Было вкусно, но хватило не всем — сожрали японцев.
2 августа. Прилетели американцы. При помощи своих цифровых технологий взламали наш бункер за 3 часа и раздали всем гамбургеры. Было вкусно, но хватило не всем — сожрали американцев.
3 августа. Прилетели русские. При помощи лома и еп тваю мать взломали нащ бункер за 3 минуты и раздали всем п...ы. Было невкусно, но хватило всем.

- Вы, мужики, только и умеете, что на сиськи пялиться!
- Ты думаешь, если я буду ходить с расстёгнутой ширинкой, ты мне в глаза смотреть будешь?

1-го сентября Вовочка подарил математичке букет роз, а трудовику "Букет Молдавии".
 
Что там у тебя в пакете?
- Бутылка рома.
- Ты назвал бутылку водки Ромой?

Тащит узбек на плечах барана. Сосед спрашивает: - Ты куда барана понес? -Это не баран,это взятка. Баран учится в институте.))

На бортовой компьютер автомобиля установили Windows. Дорогу переходит девушка-красавица. Компьютер сообщает: «Нажмите на газ, чтобы сделать фоновым рисунком»…

Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда: — Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название... . то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"? Дед: — Кто тебе это сказал? Внук: — Бабуля. Дед взял ложку да как даст бабке по лбу... — "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ", мля, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!!

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента «завалить». День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке «КОЗЕЛ», студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили!

под столом 

- Окей Гугл.. Где я вчера отдыхал?
- Я после вчерашнего с тобой не разговариваю.

в кабинет начальника гаи влетает молодой лейтенант:

- товарищ подполковник! у меня сын родился!

- молодец, поздравляю!

- товарищ подполковник, но это же первенец!

- ну хорошо, иди к начфину и скажи, чтобы выписал тебе 500 000 рублей.

- товарищ подполковник, но это же сын! это же будущий инспектор гаи, наше пополнение!

ну хорошо, миллион рублей выпиши.

товарищ подполковник!

- эх, молодежь, молодежь! ладно.

вот тебе ключ от сейфа, возми знак "остановка запрещена" и повесь его, где захочешь.

---

Добавлено  09 сентября | 2015г. | 15:19:27
одесская школа:
- фима, ты где был?
- вот томик лермонтова, откройте на 158 странице...
- но она же вырвана!
- ну, и как вы думаете - где я был?!

---

Добавлено  09 сентября | 2015г. | 15:20:49
филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. начальник его спрашивает:
- ну как же так? вы же интеллигентнейший человек! откуда же это у вас?
- да вы понимаете... пили чай у одной милейшей особы. в числе приглашенных был один военный. вот он начал рассказывать:
- "был у меня в роте один хер..."
а я ему говорю:
- "извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"

---

Добавлено  09 сентября | 2015г. | 15:23:01
у еврея умерла жена. он пришёл в редакцию местной газеты, чтобы дать объявление, что сара умерла. ему говорят, что в это объявление можно дописать ещё два слова абсолютно бесплатно. он подумал-подумал и говорит:
– ну, тогда допишите «продам “москвич”».

---

Добавлено  09 сентября | 2015г. | 15:27:54
 Доктор, у моей жены болит горло и пропaл голос, что делaть?
- Прийдите домой в 3 чaсa ночи.
- А поможет?
- Конечно! Это без откaзный метод, я нa себе проверял.

Заходит в камеру новенький: — Привет, козлы! Все вскакивают с нар, набрасываются на него, жестоко избивают, потом объясняют, что на зоне самые оскорбительные слова "козел" и "петух". — Так бы сразу и сказали, — возмущается новенький, — а то налетели, как петухи...