—Вот ты мне скажи: пешеходы — участники дорожного движения?
— Конечно, участники.
— А почему тогда транспортный налог не платят?
— Погоди еще...

— Инспектор, как вы без алкотестера узнали, что я сел за руль в пьяном виде?
  — Просто, переехав лежачего полицейского, вы пытались оказать ему первую помощь.

    
я в вас влюблялся постепенно
сначала ноги после грудь
потом умом вас чорт попутал
блеснуть

треска варёная не очень
а вот лосось неповторим
сказал господь подогревая
гольфстрим

когда встревоженные зомби
повылезали из могил
я стал орать гораздо тише
тагил

да я седой наполовину
поскольку вы мадмуазель
снаружи на ходу открыли
газель

— Что общего между женщиной и сисадмином? — Незаметность. Все, что они ежедневно делают — никто не видит. Замечать же начинают, когда они на свои обязанности забивают.

— Помогает ли капуста увеличить грудь?
— Да, если положить 2 кочана в лифчик.

Едет генеральская машина. За рулём водитель - на заднем сидении девушка
лёгкого поведения делает генералу минет. Гаишник по своему недоумию
останавливает. Заднее стекло опускается (девушка продолжает).
-Извините,товарищ генерал.
-Да ничего - благодарю за службу. Чем же тебя отблагодарить, поощрить... взгляд переводит на голову тёлки и вдруг спрашивает - будешь?
Инспектор, краснея - да я после неё брезгую!

Почему Годзилы и прочие монстры в фильмах так легко ломают здания? Вот тумбочка мне по пояс, я большой и страшный. Однако мизинчик бо-бо.

Я помню доллар еще совсем маленьким, ему было всего 4 рубля. И вот он рос, и стал совсем большим. Теперь ему под 70. Надеюсь, он скоро сдохнет.

- Сынок, послушай отца. Всегда говори девушке, что она самая-самая-самая лучшая во всём.
- Пап, такого же не может быть в принципе!
- Может, не может, но разок-то даст...

Идет бабка с корзинкой по лесу, грибы собирает. Вдруг видит - сидит на пеньке парень в камуфляже, объектив какой-то протирает.
- Сынок, щелкни меня.
- Не щелкну!
- Ну щелкни тогда мою дочку.
- Иди, иди, бабуся...
- Сынок, ну щелкни хоть мою внучку...
- Ты что, старая, совсем рехнулась?! Я снайпер, а не фотограф!

— Ты где была?
— На встрече одноклассников…!
— Три дня???
— Мы вспоминали!
— Что вспоминали???
— Где я живу

Один мужик к другом подходит:
— Извини, если тебя не затруднит, не нарисуешь мне на спине квадрат? Вот этим куском мела.
— Давай, нарисую.
— Ага, спасибо. А теперь, будь человеком, разлинуй его клетками, десять на десять.
— Разлиновал...
— И пронумеруй, пожалуйста — по вертикали цифрами, по горизонтали буквами...
— Сделал. Все, или еще что?
— А теперь ПОЧЕШИ В КВАДРАТЕ Д-6!!!

Вышел мужик с тюрьмы после двойного убийства. Едет домой в поезде. Заходит в свое купе, а там — три грузина. Двое сидят за столом, едят, а третий на полке лежит.
Грузины приглашают мужика за стол, тот с радостью соглашается. Сидят они, кушают, пьют, веселятся. Вот грузины выходят покурить, мужик остается в купе.
Внезапно поезд дергается, грузин падает с верхней полки и бьется головой об стол. Мужик бросается к нему, проверяет пульс — мертв. Он в ужасе, хватается за голову. В голове мысли: кто ж поверит, что не я, только после отсидки. Он, не долго думая, открывает окно и грузина туда выталкивает. Садится за стол и, как ни в чем не бывало, продолжает есть.
Возвращаются грузины.
— Слюшай, а тут наш друг лежал. Гдэ он?
— Да вот вы курить пошли — и он сразу за вами вышел
— Как вышель? Ми же его в Тбилиси хоронить везем!

---

Добавлено  10 сентября | 2015г. | 06:32:05
Грузин. Подошел к девушке и грит:
— Дэвушка, у вас на жопэ мух.
Девушка:
— А че, ибет?
— Да нэ, просто сидит...

---

Добавлено  10 сентября | 2015г. | 06:53:49
Страшная штука:
Понос и склероз!
Знаешь, что надо бежать,
Но, не помнишь куда. .

Первое занятие на курсах сантехников начинается с фразы:
- Забудьте всё, чему вас учили порнофильмы!

Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
— Перевозили мы как то груз — 10000 кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали
"Мама! "
Вот тут я и обоср..лся...

Летом без кондиционера никак. Ну и что, что этим летом его включали только на обогрев!
*******
Муж сказал, что между нами нет искры.
Купила электрошокер. Очнется — спрошу еще.
*******
Ученик попал молотком по пальцу трудовика и получил "пять". По крайней мере, ему так послышалось.