Подхожу к автостоянке и глазам не верю - молоденькая Дама заливает масло в двигатель!
Думаю - дожились.
Подхожу ближе - нет, все в порядке, заливает масло в бачок омывателя.

Пентагон. Обама и генералы обсуждают, когда лучше напасть на Россию. Не могут прийти к единому мнению, когда это лучше сделать, чтобы победить. Решают спросить у тех, кто уже нападал. Спрашивают у французов: " Когда лучше напасть?"
Французы отвечают: "Не знаем, но точно не зимой..."
Тогда спрашивают у немцев: "Когда напасть ?"
Немцы говорят: "Не знаем, но точно не летом."
Тупик. Что делать ? Кто- то предлагает:
- Давайте спросим у китайцев, они самые передовые и хитрые, всегда чего-нибудь придумывают...
Спрашивают: "Китайцы, ну когда нам на Россию напасть, чтобы победить?"
Китайцы отвечают:
- "Прямо сейчас, немедленно. Русские сейчас "Сибирский поток" строят, ещё космодром достраивают, БАМ решили восстановить - ИМ, ОХРЕНЕТЬ, КАК ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ!"

Матушка, заглянув в комнату, сурово приказывает:
- Спать иди, скотина!
Я, встрепенувшись, виновато возражаю, что еще рано для сна. Сразу же разъясняется, что мама обращалась к своей собачонке, которая шуршит и возится под столом.
- Вот так растишь ребенка, любишь, а он все равно обращение "скотина" воспринимает автоматически на свой счет, - вздыхает матушка.
- Да что там ребенок! - немедленно откликается папа с дивана. - Я сам только сейчас выдохнул.

Ларек, торгуют шаурмой. Подходит милиционер, спрашивает:
- Ваша шаурма вчера что делала, мяукала или гавкала?
Ответ:
- Документы спрашивала!

Зять с тестем работают шахтерами, но в разные смены.
Зять поднимается из шахты на подъемнике, а тесть в это же время на соседнем опускается. Поравнялись. Зять крутит пальцем у виска, тесть в ответ крутит двумя руками.
Зять сгибает правую руку в локте, левую на сгиб. Тесть в ответ показывает "от плеча", разворачивается, хлопает себя по жопе.
Остальные в ауте. Разъезжаются. На выходе из шахты один из рабочих говорит зятю:
- Слушай, я с твоим тестем 20 лет работаю, классный мужик, а вы с ним всё время собачитесь!
Зять отвечает:
- Да у нас прекрасные отношения! Я его спросил: "Моя дура дома?" Он ответил: "Обе дома". Я спросил: "Есть 0,5?" Он ответил: "Есть 0,7.... стоит за унитазом!"

Во дворе на скамейке сидят мужики, курят. Мимо проходит женщина.
 Один:
 — Вот это грудь!
 Второй:
 — Вот это зад!
 Третий:
 — Вот это ноги!
 Четвертый:
 — А кому-то поперёк горла...

---

Добавлено  10 сентября | 2015г. | 10:29:33
-Дед, а как ты с бабушкой познакомился?
 - По интернету.
 - Тогда же еще не было интернета.
 - Погоди, с какой конкретно бабушкой?

Пьяному мужику приспичило по нужде, стоит долго копается в штанах. И вдруг говорит:  — Говорил жене: "Берешь — клади на место!"

---

Добавлено  10 сентября | 2015г. | 11:11:08
Глупая блондинка получила травму, несовместимую с ее жизнью — открытые переломы обоих каблуков.

В американском городке в салун входит лошадь и заказывает бармену виски и соленый огурец. ОШ@рашенный завсегдатай:  — Где это видано, чтобы виски закусывали соленым огурцом