Врач говорит больному:
 — Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным ceкcом, играть в карты...
 — Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка?

 
Молоденький лейтенант проспал на службу. Утром его будит телефон и голос дежурного:  — Вы хотите секс по телефону?  — Да!  — Передаю трубку вашему командиру...
 

- Доктор, вы не могли бы изменить схему приёма лекарств?
 - Это как?
 - Вы мне выписали по таблетке четыре раза в день во время еды, а я бы
 хотел по две таблетки два раза в день.
 - Почему?!
 - Еды на четыре раза не хватает.

Учительница спрашивает Вовочку:  — Ты зачем в дядю Васю кирпич бросил?!  — Я больше не буду.  — А ему больше и не надо.

Инспектор ГАИ у врача:
 – А шо, Доктор, может можно, как нибудь, без клизмы?
 – Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы – можно?

 
Вчера выиграл суд у ГИБДД. Мой адвокат доказал, что при скорости 250 км/ч знака 40 не видно!

Приходит мужик в аптеку и спрашивает:
 - У вас хлеб есть?
 - Да нет, мы ведь аптека.
 На следующий день тоже самое происходит и так еще пару дней подряд.
 Ну аптекарь думает, куплю я хлеба, ведь завтра этот дурик снова прийдет, так я ему просто его продам, чтобы на глупые вопросы его не отвечать, да и жалко ведь, видать больной же человек.
 И вот на следующий день заходит этот же мужик в аптеку и спрашивает:
 - У вас колбаса есть?
 - (оШ@рашеный аптекарь, удивленно): нет, но есть хлеб!
 - А, хлеб теперь в КАЖДОЙ АПТЕКЕ ЕСТЬ

Семья садится в машину.
Ребенок спрашивает:
— Почему мы не едем?
— Потому что холодно на улице, греем машину.
И тут ребенок интересуется:
— Жопами, что ли?! . .

В сумасшедший дом приходят коллеги с работы навестить больного. Спрашивают у врача:  — Он что, действительно болен?  — О, да! И очень серьезно. Он считает себя Наполеоном. Хотя все вокруг знают, что Наполеон — это я.

Мужчина просыпается с похмелья. Видит — рядом незнакомая женщина. Ничего не помнит.  — Тебя как зовут?  — Люся.  – А сколько тебе лет?  – Угадай.  – Да брось! Люди столько не живут.

отец случайно нашел дочкин самотык, поставил на стол и сидит водочку пьет, дочь приходит после работы домой и видит картину такую, и спрашивае ты што откуда нашел, отец отвечает отстань дочка не видишь я с зятем разговариваю.

У Василия Петрова накопился такой огромный супружеский долг, что он объявил дефолт и нашёл себе другого кредитора.

---

Добавлено  10 сентября | 2015г. | 14:07:03
Одесские компьютеры загружаются с надписью:
"Вам таки по делу или просто потыкать?"

Стоит мужик у зеркала весь из себя такой важный, нарядный, в костюме и галстуке. На часах в 23.02. Стоит прихорашивается. Жена интересуется:
- Коля, а ты куда это собрался?
Мужик с олимпийским спокойствием отвечает:
- На рыбалку, Валя... На рыбалочку... Двери за мной закрой!
Жена молча пошла в комнату и через 20 минут, когда муж собрался выходить, выходит шикарная, с макияжем и в вечернем платье. Охреневший муж:
- Валюся, а куда это ты собралась, на ночь глядя, да ещё и в таком виде?
Жена, невозмутимо:
- К маме в деревню... Картошку садить!

Идут Заяц и Медведь по лесу, а навстречу им Лиса холодильник
 домой тащит. Помогли ей, донесли холодильник домой, она и
 говорит:
 — Ну как вас отблагодарить — бутылку дать или трусы снять?
 Заяц:
 — Бутылку, бутылку!
 Получили бутылку, идут дальше — Заяц веселый скачет, а Медведь
 грустно бредет. Заяц и говорит:
 — Миша, ну почему ты грустишь? Тебе бы эти трусы были малы, а
 мне велики!

- Анечка, привет! Как дела? Замуж ещё не вышла?
- Да какое замуж? Университет надо окончить. Карьеру хочу сделать. Впереди целый мир непознанных возможностей!
- Не зовут?
- Не зовут...