-
-
— Добро пожаловать в Общество зануд! Возьмите себе стул.
— Вообще-то, у этого, как вы выразились, стула, нет спинки, так что технически это табуретка.
— Похоже, у нас новый председатель!
-
-
сынок, я положила тебе в рюкзак батон, масло и гвозди
- зачем?
- ну захочешь ты на перемене покушать: возьмешь батон, намажешь маслом
- а гвозди?
- я ж положила
Добавлено 11 сентября | 2015г. | 17:21:22
Один руководитель сказал: "Чтоб я больше не видел повышения цен!" Поэтому цены повышают ночью, пока он спит...
Добавлено 11 сентября | 2015г. | 17:25:18
Жена: — Не хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво: — Хочуу...
— Тогда собирайся на дачу, ток тяпку не забудь!
Добавлено 11 сентября | 2015г. | 17:28:16
Пентагон. Обама и генералы обсуждают, когда лучше напасть на Россию. Не могут прийти к единому мнению когда это лучше сделать чтобы победить. Решают спросить у тех кто уже нападал. Спрашивают у французов: " Когда лучше напасть?"
Французы отвечают " Не знаем, но точно не зимой...." Тогда спрашивают у немцев : " Когда напасть ?" Немцы говорят : " Не знаем, но точно не летом."
Тупик. Что делать ? Кто- то предлагает - Давайте спросим у китайцев, они самые передовые и хитрые , всегда чего-нибудь придумывают...
Спрашивают : " Китайцы, ну когда нам на Россию напасть чтобы победить?"
Китайцы отвечают : -"Прямо сейчас, немедленно . Русские сейчас "Силу Сибири" и «Турецкий поток» строят, ещё космодром Восточный достраивают, мост на Крым скоро начнут, БАМ решили восстановить, стадионы новые к ЧМ-2018 по футболу возводят, Арктику осваивают - ИМ ПИЗ#ЕЦ КАК ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ !"
-
-
СМС переписка
- Я сегодня лоханулась
- Как?
- После операции спросила врача, когда я могу начать половую жизнь
- Ну и что тут такого?
- Это была операция по удалению гланд..
-
-
Заблудился мужик в лесу. Начал звать на помощь. «Ау! Ау!» Вдруг подходит сзади медведь и говорит: — Мужик, ты чего орешь-то? — Да заблудился я, зову вот, может, кто и услышит. — Ну, я услышал. Тебе что, от этого легче стало?
-
-
Идёт премьера в театре, но мужчине-зрителю всё время мешают разговором две сидящие сзади дамы.
- Простите, я не могу услышать ни одного слова!
- Да вы просто нахал! - возмутились женщины. То о чём мы говорим, вас совершенно не касается.
-
-
Абгам, догогой, что тебе пгиготовить, кугочку или гыбку?
- Гадость моя, мне всё гавно.
-
-
Мужик вечером приходит с работы, а ему жена говорит:
— Слышь, тебя завтра премию за хорошую работу выдадут!
— А ты откуда знаешь?
— Да бабы говорят...
На следующий день мужик приходит на работу, ему выдают премию,
он дико удивляется... Домой приходит, а ему жена:
— Слушай, тебя, говорят, в должности скоро повысят!
— Кто говорит???
— Да бабы говорят...
И точно, мужика скоро повышают по службе. Ну он, естественно,
радуется, приходит домой и...
— Муженек, говорят, тебя за недостачу завтра посадят!
—
??
Приходит на работу, его под руки и в тюрьму. Сидит он себе в
камере, скучает, приходит к нему жена:
— Слушай, какого я адвоката тебе нашла!!! Он говорит...
— На хрен мне твой адвокат! ЧТО ТАМ БАБЫ ГОВОРЯТ!!!???
-
-
- Эта маска поможет мне сохранить свежесть и упругость кожи?
- Тля, Петрович, не знаю! Другой у нас на стройке нет! Надевай её, бери сварочный аппарат и иди работай!
-
-
- Ты где был? Я весь день звонила тебе на сотовый, а он всё "вне зоны доступа".
- Я просто телефон ношу завернутым в фольгу, чтобы он своим излучением мне на мозг не действовал!
- Ну, что сказать… Поздно ты стал телефон в фольгу заворачивать…
-
-
- Не устал ещё? Давай я буду сверху.
- Петрович, за..бал! Держи стремянку!
-
-
Идут 100 негров по пустыне, встретили джина, 99 загадали быть белыми, а сотый, угорая от смеха, загадал что бы они все опять стали черными.
-
-
- Почему ты постоянно делаешь из меня дуру?
- Почему делаю. Я работаю уже с готовым материалом.
-
-
Училка объясняет многосложные слова третьему классу: - Дети, вы знаете много односложных слов, как шкаф, стул, класс, но существует и множество слов, состоящих из двух и более слогов... Кто может привести пример? Вовочка тянет руку... Учительница, с улыбкой: - Хорошо, Вовочка, твой пример! Вовочка, гордо: - Автоэротизм! Училка с удивлённым одобрением: - Молодец, Вовочка, хороший пример... прямо во рту не помещается! Вовочка, с досадой: - Но..., Марьванна, я ведь говорил о мастурбации, а вы про минет думаете!!!
-
-
-Чувак, почему у меня на телефоне трещина?
-Ты что забыл? Ты вчера напился и швырялся им.
-На хрена?
-Ну, ты нашёл на нём режим самолёта. Ещё орал "Трансформируйся, мать твою!"
-
-
-Чувак, почему у меня на телефоне трещина?
-Ты что забыл? Ты вчера напился и швырялся им.
-На хрена?
-Ну, ты нашёл на нём режим самолёта. Ещё орал "Трансформируйся, мать твою!"
Добавлено 11 сентября | 2015г. | 19:53:09
- А я по телевизору только канал про животных смотрю!
- Там все каналы про животных, кроме Дискавери... тот про зверей!