-
-
Препод по матанализу про филологов:
— ... Да плюньте в лицо тому, кто говорит, что филологи — это нежные фиалочки с горящими глазами! Я вас умоляю! На самом деле они мрачные желчные типы, готовые язык собеседнику вырвать за фразы, типа "оплатите за воду", "мое день рождение", "дырка в пальте"...
Голос с задней парты:
— А что не так с этими фразами?
Препод, поправив очки:
— А на вашем трупе, молодой человек, они бы еще и попрыгали.
Добавлено 12 сентября | 2015г. | 19:55:11
Маяковскому говорят: «Вот вы писали, что «среди грузинов я — грузин, среди русских я -русский», а среди дураков вы кто? » Маяковский не растерялся и говорит: «А среди дураков я впервые».
-
-
На ночь глядя есть нельзя... Поэтому я ем не глядя!
Добавлено 12 сентября | 2015г. | 20:08:10
Звонок администратору гостиницы:
- Мне мешают свет в комнате и вода а ванной журчит. Как это выключить?
- Видите ли, у нас гостиница типа "всё включено"....
Добавлено 12 сентября | 2015г. | 21:04:34
В магазине:
- Извините, у нас не сдачи. Возьмите вот пять жвачек с Микки Маусом.
- Я вам ребенок, что ли?! Дайте с Терминатором...
Добавлено 12 сентября | 2015г. | 21:16:43
Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту.
-
-
Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить:
- Петров, блин! Ты какого черта домой так рано собираешься? Время всего 16:20!!!
- Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок щёточкой почищу, пока руки мылом отмою, пока переоденусь. Вот как раз и конец рабочего дня наступит.
- Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно! Вот я собираюсь с работы ровно в 17:00!!!
- А чего тебе собираться-то? Рот закрыл и пошёл.
Добавлено 12 сентября | 2015г. | 22:57:24
На политзанятиях на заводе токарь задает вопрос:
— Вот вы говорите, что все так хорошо, а куда пропало масло?
— Я подумаю и отвечу в следующий раз, — говорит агитатор.
В следующий раз агитатору хочет задать вопрос другой рабочий.
— Вы, вероятно, хотите спросить, куда девалось масло? — обращается к нему агитатор.
— Нет, я хочу спросить, куда девался токарь?
-
-
Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу кнему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут бац, ко мне кондуктор подходит и говорит: ''Дядя,уступи место'' . А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся, и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!''. Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Нуподхожу и говорю: ''Винстон синий и водки 0, 5''. Ну она мне и дает Bond и пиво. Я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарникименя на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!''. Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать Приношу, не успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает и скупает уменя все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем больная, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил... и грибы не трогал...
-
-
Пятница. Вечер. Гаишник останавливает машину:
— Пили?
— Нет!
— А почему? Случилось что-нибудь?!
-
-
Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту.
-
-
Заказал в интернет-магазине противоударные часы. Доставку выбрал Почтой России.
Если дойдут целыми и невредимыми - продавец не обманул.
-
-
— Через 800 метров поверните направо...
— Через 500 метров поверните налево...
— Похудейте на 10 килограмм...
— Вадик, я не тупая и твой голос от навигатора отличаю.
-
-
Едет генеральская машина. За рулём водитель - на заднем сидении девушка
Мне больше нравится другой вариант. Едет новый русский в машине, останавливает гаишник, в машине, кроме нового, еще и мартышка (обезьяна). Гаишник удивленно: "А на хрена ты ее возишь?" - "Да она минет делает классно!" гаишник недоверчиво: "Да ладно..." -"Счас покажу. Дай жезл на минутку." Гаишник дает жезл, чувак стучит мартышке по голове с криками "Соси, соси..." Мартышка прилежно делает минет. Гаишник удивленно: "Ну не хера себе..." Чувак: "Хочешь попробовать?" мент, смущенно: "Да вы по голове сильно бьете..."
лёгкого поведения делает генералу минет. Гаишник по своему недоумию
останавливает. Заднее стекло опускается (девушка продолжает).
-Извините,товарищ генерал.
-Да ничего - благодарю за службу. Чем же тебя отблагодарить, поощрить... взгляд переводит на голову тёлки и вдруг спрашивает - будешь?
Инспектор, краснея - да я после неё брезгую
-
-
Любовь 21 века - начинается в "Одноклассниках", продолжается в "Скайпе" и финал - в "Черном списке".
-
-
Три степени опьянения:
1. Мужик, с большого похмелья, приводит в порядок костюм... Задумчиво смотрит на одежную щетку, и изрекает: "Бля..., вот это я зарос...."
2. Пьяный мужик садится в такси и на вопрос водителя "Куда везти?" отвечает: "Не твое дело, с-собака..."
3. Готовый мужик, единственно что еще может передвигаться, приходит домой с телкой под ручку, звонит в двери, открывает жена и он жене: "Тс-с-с, я ей сказал, что ты моя сестра..."
Добавлено 13 сентября | 2015г. | 09:57:24
Хвастают коты, кто самый ленивый.
Первый: "Я на столько обленился, хозяин мне миску со свежайшей сметаной, под самый нос, только вытяни язык..., нет - лень."
Второй: "Мне хозяйка кошечку принесла, не кошечка, а мечта! Подложила под меня, только чуть задницей дерни и полный кайф..., нет - лень"
Третий: "Я, перед сном, решил яйца почесать и когтем за яйцо зацепился..., так ораючи и заснул..."
-
-
Установленный в «Оку» сабвуфер, разорвал ее.
-
-
Математик забегает в фотокиоск.
— Напечатайте мне срочно фотографий!
— 9 на 13?
— 117, а почему вы спрашиваете?
-
-
Посaдили собaку охрaнять мaшину. Утром пришли - колес нет. Нa стекле зaпискa:
"Собaку не ругaйте, онa лaялa."
-
-
Если прочитать состав леденца типа «Чупа-чупс», поймешь, что безопаснее съесть его палочку