-
-
Страшный сон европейцев - Беженцы из Китая.
Добавлено 13 сентября | 2015г. | 16:39:21
В аптеке:
-Мне пол-литра спирта.
-А рецепт у вас есть?
-Есть. Кило сахару, полкило свеклы и сто граммов дрожжей.
Добавлено 13 сентября | 2015г. | 16:40:27
Секреты китайской кухни: если блюдо укусило вас в ответ, значит, свежее.
-
-
-Окей ,гугл. Где я вчера отдыхал?
-Я после вчерашнего с тобой не разговариваю!!!
-
-
Напишешь плохо про евреев — антисемит, про негров — расист, про геев — гомофоб, про русских — честный и смелый либеральный журналист.
-
-
- Вы что не знаете, алкоголь - медленный яд?
- Так это, доктор, а я и не тороплюсь.
-
-
абудь все, чему тебя учили в институте, тебе это не пригодится. — Я не учился в институте. — Тогда вы нам не подходите, нам нужны люди только с высшим образованием.
-
-
Снимал зарплату с карточки. Банкомат издал какие-то странные звуки. Думаю-он ржал.
-
-
— Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ? — Да, Вячеслав.
-
-
Мат — это как "Рафаэлло". Вместо тысячи слов
-
-
За два дня до поездки на курорт жена подстраховалась, сказав, что вроде беременна.
-
-
Программист у врача: — Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором! — Безнадежных случаев не бывает, будем лечить. — Чем??? — Ясно чем — алкоголем, сигаретами, бл*д*ми!
-
-
"Ура! Привезли наш новый диван!" - радовались мы.
"Наконец-то мне купили нормальную когтеточку!" - подумала кошка.
-
-
Заходит мужчина в зоомагазин.
- Дайте попугая!
- Нету, закончились!
- Блин, все есть, поговорить не с кем, любые бабки плачу, дайте попугая!
Думали-думали, подкрасили сову, продали.
Через неделю приходит счастливый, бабками сорит:
- Спасибо, ребята!
- Неужели говорит?
- Нет, зато как слушает!!!
-
-
- Светлана Петровна, вы мне сегодня ночью приснились.
- И что?
- Что вы только не вытворяли! Постыдились бы, голубушка...
Добавлено 13 сентября | 2015г. | 18:19:53
- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.
-
-
— дорогая, я тебе изменил...
— ах, ты ж тварь! я знала, поэтому изменила тебе с Серегой, Димой и Ромой!
— ...заставку на рабочем столе.
-
-
Меня всегда удивляли наши новости. Репортаж о смерти известной личности обычно начинается со слов: "А теперь печальная новость". То есть до этого 15 минут рассказывали про катастрофы, теракты, катаклизмы, и это было ни разу не печально. А тут такая печаль, такая печаль...
Добавлено 13 сентября | 2015г. | 20:01:42
- Хочу, чтобы было пять выходных!
- Почему пять?
- Ну, суббота и воскресенье и так выходные...
Добавлено 13 сентября | 2015г. | 20:03:02
Сегодня необходимой выдержкой обладают только марочные коньяки.
Добавлено 13 сентября | 2015г. | 20:04:01
Дурак стучится, умный подбирает ключ.
Добавлено 13 сентября | 2015г. | 20:06:26
Если человек до самой смерти вёл здоровой образ жизни, то в гробу такой выглядит настолько красиво, что сразу хочется завязать с алкоголем и табаком.
Добавлено 13 сентября | 2015г. | 20:12:31
Пост ГАИ. Стоит одинокий постовой, смотрит - в его сторону бабка с коровой идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника. Тот обалдевая: - Мать, ты че, с ума сошла? Здесь не пастбище! - Ой, сынок, не знаю, в прошлом годе ты тут такой худой стоял...