У психиатра:
- Да, голубчик, у вас клептомания - тяга к воровству.
- Доктор, какое лечение вы мне назначите?
- Сейчас выпишу рецепт, только верните мою ручку!

Спросил кaк то мaльчик у своих родителей, что тaкое минет. Те переглянулись и решили - уж лучше он от нaс узнaет, чем где-то нa улице.
Мaмa: -Нууу...Это когдa в рот берут.
Тут срaзу тaкaя подaчa в челюсть!
Пaпa: -Дурa! Не берут, a дaют. У нaс сын рaстёт!!!

Просыпаюсь - сажусь за компьютер, прихожу на работу - сажусь за компьютер, возвращаюсь домой - сажусь за компьютер, чувствую себя каким-то внешним устройством... По-моему я флэшка...

- Еду я как-то на машине без прав. Останавливает меня гаишник. Ну, посмотрел, что за рулем тоже гаишник, и отпустил.
- Так ты что - гаишник ?
- Просто у меня стекла в машине зеркальные.

Все-таки как много зависит от места действия:
Воскрес в Иерусалиме - Чудо; воскрес в Голливуде - Зомби.

В уставе шотландской армии нет термина "переползание по-пластунски".
Во-первых, честь и гордость шотландского солдата не позволяют ему прятаться перед лицом опасности или наносить удар исподтишка.
Во-вторых - вы пробовали ползать в юбке?

Прапор в армии на учениях артиллеристов  отвечает на вопрос молодого, почему снаряд  летит по дуге и в итоге падает на землю. Вот смотри сынок... я беру камень, и бросаю в верх.... видишь он упал на землю!  Это - на него действует СИЛА ПРИТЯЖЕНИЯ !!!
- А если он в воду упадет? тогда как?.... озадачил солдат.
Хммм.... а хрен его знает....это ты у моряков спросишь, почесав репу ответил прапор.

Приходит мужик в публичный дом:
— Хочу чё-нить космического, неземного!
— Нет у нас ничего такого.
— Плачу штуку зелени!
— Не вопрос. Сейчас всё организуем…
Заводят его в тёмную комнату. На кровати лежит
столетняя бабка. Мужик её спрашивает:
— А ты чего тут делаешь? Я ж космическое заказывал!
— Спокойно, щас всё будет…
Бабка вытаскивает стеклянный глаз:
— Ну мужик — &би меня в орбиту!

Сижу в переязочной в травмпункте. Тут на скорой привозят одного психа с перерезанными венами. Сестра осмотрела его и говорит: — Cейчас парнишка уйдет, я тебе расскажу как вены перерезать так, чтобы ты больше к нам не приезжал... 

Американский геологи в ходе разведки недр обнаружили над залежами своей нефти какую-то арабскую страну.

Третьеклассник выходит из класса мрачный, как туча, смотрит в дневник, где красуется жирная даойка. Потом достаёт мобильный телефон и набирает номер. В трубке томный женский голос:
 - Секс по телефону. Слушаю Вас!
 Пацан мрачно и серьёзно спрашивает:
 - Училки у вас есть?

ГИБДДшник останавливает машину. Водитель открывает окно и говорит: - Добрый день, вот документы. С заднего сидения раздаётся разочарованный голос: - Пап, а где козёл?

---

Добавлено  14 сентября | 2015г. | 06:49:53
Автоинспектор, остановив машину: - Вы что, знака не видели? Водитель: - Простите, не заметил спьяну

---

Добавлено  14 сентября | 2015г. | 06:51:12
Прочитал наоборот слово унитаз, теперь боюсь на него садиться!

Долго минут 5 вчитывался в заголовок газеты "Когда минет беда"

    Сын учителя литературы спрашивает у своей матери:
 — Мама, Пушкин — наше все?
 — К сожалению, да, сыночек.
 — Почему "к сожалению", мама?
 — Потому, что все остальное: газ, нефть, металл, лес и земля давно не наше.

— Через 800 метров поверните направо...
— Через 500 метров поверните налево...
— Похудейте на 10 килограмм...
— Вадик, я не тупая и твой голос от навигатора отличаю.

-Дяденька, а что это вы лоб так сильно морщите и глаза выпучивате???
- Отстань деточка, я думаю?
- дяденька, Вы не думаете, Вы тужитесь!!!!

Встречаются двое после отпуска: — Ну, как там на Красном море? — Зашибись! Дайвинг, яхтинг, дансинг, шопинг! А у вас?! — А у нас — выпинг, дракинг, блевинг, еб@нг
---------------------------
Едет автобус за ним бежит мужик. Все ржут. — мужик хватит мы ща обосымся!! — вы щас обосретесь я водитель.

Я исключительно добрый человек, но те, кому я не позволяю садиться себе на голову, считают меня злым.