В тайге нашли мальчика, которого воспитали дятлы. Через три дня он всех задолбал…

В темном переулке встречаются два мужика. 1-й (вынимая из кармана нож): - У тебя деньги есть?
2-й (доставая из-за пазухи топор): - А тебе зачем?
1-й (достает сотню): - Да разменять хочу…

- Ты завтра на Киркорова пойдешь?
- Не, не пойду. У меня ж ни ружья, ни лицензии…

Вот моя теща, царство ей подземное…

---

Добавлено  08 июня | 2016г. | 07:48:34
- Ты за кого будешь болеть на чемпионате Европы?
- За наших, конечно.
- А потом?

— Тук, тук.
— Кто там?
— Полиция, откройте.
— Вы должны подождать, я ... какаю.
— Мы это видим, телефонная будка стеклянная.

Один мужик рассказывает другу: - Ты представляешь, вчера идем мы с тещей по парку, вдруг из-за кустов выбегают хулиганы и давай ее дубасить!
- А ты что?
- Да ничего, в сторонку отошел.
- Что же ты не вмешался?
- Ну, это стыдно как-то - втроем на одного.

На двух стульях нельзя сидеть - но зато на них можно удобно прилечь.

Дочь:
- Папа, давай купим собачку?
Отец:
- Какая может быть собачка, если мама собирает деньги тебе на братика.

Сотрудник зоопарка делает замечание одной из посетительниц: - Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым, если он этого не хочет, тем более, что у него голова с другой стороны!

На 5 день диеты начались сны сексуального характера: большая комната… я лежу в ванне… наполненной борщём.

—Ты по прежнему один? Жениться тебе надо.
— Зачем?
— Больно рожа радостная...

Ночью жена просыпается от звуков, доносящихся с кухни, и расталкивает мужа:
- Проснись! В доме вор, он сейчас доедает рагу, оставшееся от ужина!
- Ложись и спи дальше, отвечает супруг, а утром я его похороню.

- Когда я в последний раз пришел домой выпивши, дети меня не узнали.
- А когда протрезвел?
- А когда протрезвел - я понял, что попал не в ту квартиру…

- Здpавствуйте, а где тут у вас пpинимает уpолог и окулист?
- А что у вас?
- Да не пойму - то ли я дальтоник, то ли моча синяя…

Диалог двух:
- Слушай, как правильно писать: ягодица или егодица?
- Смотри в толковом словаре на букву "Ж"

Муж:
- Что ты ругаешься? Я, между прочим, еще ни разу не пришел домой пьяным.
Жена:
- Правильно. Тебя всегда приносили твои дружки.

— У вас будет минутка поговорить о смысле жизни?
— Нет.
— Пойдем длинным путем, хотите выпить?

- Дорогая! Ты мой пиджак почистила? - Почистила. - А брюки почистила? - Почистила. - А ботинки почистила? - А, что у тебя... и там карманы есть?

На работе всегда выкладывайтесь на 100%: 12% - в понедельник, 23% - во вторник, 40% - в среду, 20% - в четверг и 5% - в пятницу!

- Мама, а лягушки бывают в очках?
- Нет, конечно.
- Значит, это бабушка в пруду плавает…

Расстроенный муж приходит домой, вяло раздевается, ест без аппетита. Жена решила обрадовать мужа и говорит: - Дорогой! Я беременна!
Муж (отстраненно): - И ты тоже…

Объявление о приеме на работу. Условия: два дня работаешь, пять лет сидишь, зарплата сдельная.

Жена:
- Куда мы летом отправим детей - к твоей маме или к моей?
Муж:
- Давай к твоей. К моей мы недавно уже посылку отправляли.

- Она такая милая, где ты её нашёл?
- На вокзале, с ментами дралась...

Она настолько любила все делать по-своему, что училась целоваться на огурцах вместо помидоров. И, как оказалось позже, не прогадала ...