- Вот смотpю я на тебя и думаю: "Ещё выпить, или ты мне уже нpавишься…".

Летит пьяный филин по лесу ночью: - Угу… Угу… Угу… (Бом!) Ого!!!

Одесса. Трамвай.
- Мадам - у Вас рыба воняет!
- Что Вы, что Вы - рыба совершенно свежая! Это от меня…

Шеф, в ярости: - То, что вы спите на работе, я знаю, но надевать пижаму - это уж слишком!

Мужик берет в баре две кружки пива и идет в туалет. Возвращается с
пустыми. Так происходит четыре раза. Бармен проследил за мужиком: видит -
он пиво в унитаз выливает. Бармен:
- Вам что, не нравится пиво?
- Пиво-то хорошее, но мне так надоело быть посредником!

- Роза Марковна, сколько вам лет?
- Да каждый год по разному!..

Деревенская бабка вызвала телефонного мастера. Мастер приходит:
— Что случилось?
— Мне говорят что я очень долго не подхожу к телефону, не все дожидаются и бросают трубку думая что меня нет. Но я к телефону сразу подхожу! Еще почему-то собака скулит всегда перед самым звонком. Она ясновидящая? Мастер открыл распределительный шкаф, достал мобильник и позвонил бабке. Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила.
Покопавшись в проводах мастер выяснил что:
 * Собака привязана к заземлению телефонного провода железными цепью и ошейником;
 * Заземлитель плохо присоединен к громоотводу, разрывая, тем самым, цепь;
 * Собака получала 90 вольт при входящем звонке;
 * После нескольких ударов тока собака начинала скулить и писалась;
 * Увлажненная земля замыкала цепь и телефон звонил.

Генерал, проверяя, как кормят солдат, спрашивает одного из них:
- Еды хватает?
- Так точно, даже остается.
- Куда же девается то, что остается?
- Доедаем и даже не хватает!

В автобусе две тётки кричат на пьяного мужика:
- Я тебе покажу!
- Я тебе дам!
Мужик: - Даже и не знаю, кого из вас выбрать...

Воскресный день. По алее рядом с набережной прогуливается под ручку русская семейная пара. Муж всех встречных женщин пожирает взглядом и раздевает глазами. Жена его все время толкает в бок, делает замечания и выражает свое недовольство. В нескольких шагах за ними идет еврейская семейная пара. Муж так же не пропускает ни одной юбки. Жена ведет себя совершенно спокойно, наслаждается прогулкой и думает: "Завтракай, завтракай, вечером пообедаем".

- Рабинович, у вас есть часы?
- Есть.
- А почему же вы их не носите?
- Да, знаете, неудобно, маятник, гири...

Программист читает сыну сказку: - "... стал он кликать золотую рыбку..."
- А почему рыбку?
- А потому, дружок, что мышек тогда еще не было.

Блондинка утром встает и подходит к окну. Муж спрашивает: - Какая сегодня погода?
- Как я могу увидеть? Там такой дождь стеной, что ничего не разглядеть!

На базаре мужик продает комара в банке. На банке надпись "Заменитель мужчин — 25 руб."
Женщина:
— А как им пользоваться?
— Дома разденься, выпусти из банки и лежи. Если что не так – звони мне, вот телефон.
Вечером женщина звонит:
— Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и все.
— Так... лежи! Выезжаю! Приехал мужик, разделся и говорит комару:
— Смотри, тупица, последний раз показываю!

Студентка, опоздав на занятия, запыхавшись вбегает в аудиторию и просит у профессора разрешения присутствовать.
- И шо ж это за причина, что Вы опоздали?
- Вы знаете, профессор, бежала на занятия через парк, а там наши девки дерутся с геями.
- Ну, и как там "наши"? - ехидно спрашивает профессор.
- Ой, не знаю, как там ваши, а наши еще час продержатся.

На заднем стекле маршрутки стикер: « Нарушаю ПДД позвони по номеру 8-».
Водила нарушил. Я позвонил. Оператор списал за этот звонок 150 рублей.

Гуляет мама с ребенком. Ребенок играет в песочнице. Копался он, копался, нашел чью-то потерянную лопатку зарытую и давай в рот совать, мама ему кричит: - Брось каку! Пацан отползает в угол песочницы и какает. Мама тут-же в слезы. Сынок подходит к ней и спрашивает: - Мама, что ты плачешь? - Да ты, сынок, весь в папашу растешь, все не по-людски, все не так понимаешь... выгуливали мы с твоим отцом как-то собаку, я ему говорю: "Иди собаке палку кинь..." Ох... все не так понимаете, что с вами делать!?..

Cо слов менеджера: "Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит".
Cо слов админа: "Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу".

О нашем фондовом рынке
1. В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: "покупаю местных обезьян по десять песо / шт." Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по десять песо.
2. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до двадцати. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20.
3.Самых последних забрал за 25, а потом объявил, что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего.
4. Управляющий говорит: "давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50..." Народ рад халяве такой - назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.
5. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах.

Жена говорит мужу: - Сегодня я развеяла миф о мужском превосходстве. Я сама заменила прокладку в кране и при этом не выпила шесть бутылок пива, никого не обругала и не бегала три раза в магазин сантехники.

Муж уезжает отдыхать и просит соседа присмотреть за женой:
- Если загуляет, давай телеграмму: "Жена умерла", а я пойму.
Через неделю приходит такая телеграмма, а мужчины в номере не оказалось.
Сердобольные друзья дают ответную:
"Сообщите, когда похороны".
Получил сосед такой ответ и пишет:
"Когда похороны - не знаю, но доступ к телу продолжается" 

Новый русский нанял глухонемого бухгалтера, который бы никому не мог ничего рассказать о его махинациях. Однако через месяц бухгалтер сбежал, прихватив с собой 3 миллиона долларов. Еще через месяц новый русский его поймал и начинает допрашивать:
Новый русский: "Где мои деньги?".
Бухгалтер молчит.
Новый русский: "Куда ты дел деньги, козел?".
Бухгалтер молчит.
Новый русский: "Быстро говори, где деньги?".
Бухгалтер молчит.
Через два часа до него дошло, что бухгалтер глухонемой. Едет на ТВ и забирает оттуда сурдопереводчика: "Ты, братан, типа, скажи ему, чтоб он, дык, деньги-то вернул."
"Ок" - говорит переводчик, и начинает жестами спрашивать бухгалтера о том, куда тот дел деньги.
Бухгалтер жестами говорит, что он никаких денег не брал.
Сурдопереводчик: "Он говорит, что не брал денег."
Новый русский, достает пистолет, взводит курок и прижимает дуло к виску бухгалтера: "Куда ты дел 3 миллиона баксов, гад?! Отвечай, иначе пристрелю!"
Переводчик переводит. Глухонемой бухгалтер весь покрывается потом и начинает быстро махать руками: "Все деньги лежат в коричневом чемодане, зарытом за сараем во дворе моего дома. Только не стреляйте!! Я все верну. Я ничего не потратил. Все лежит там в целости и сохранности."
Новый русский: "Ну? И, чё это он говорит?"
Переводчик: "Да, он говорит, стреляй, все равно ничего не скажу."

Жена пришла домой пяная и чтобы муж незаметил,быстренько отрыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.
Муж:- Алкашка, закрой чемодан и лажысь спать!